“挽回老公475天后,我放弃了”:揭露男人回归的真相

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01

我为挽回他,付出一切,他却开始三人行

有一个女孩来找我,让我帮他挽回老公,因为老公有了第三者,要跟她离婚,她不想放弃这段婚姻,苦苦挽留,做了自己能做的一切,还跑到挽回机构,花了很多钱去挽回。

后来,对方虽然不离婚了,但其实心并没有回来,而且跟第三者也没有切断,甚至堂而皇之过起了三人行的生活。

她怕把男人推的更远,所以不敢提要求,不敢发火,不哭不闹,懂事得让人心疼,经常会偷偷观察这个男人,看看他是对自己更有耐心了,还是他对自己更疏远了,冷淡了,这种拉扯让她每天都活得小心翼翼。

后来她发现自己怀孕了,为了留住这个男人,她小心翼翼的保住孩子,希望能够用孩子拴住男人的心,可最后孩子还是掉了,她伤心欲绝。

为了挽回这个男人,她放弃了自己的底线、尊严,放弃了对另外一半要求的资格,甚至赌上了自己的孩子和自己的身体。

咨询一段时间之后,有一天她给我发信息说:自己想明白了,决定离婚了,不想要这个男人,我听了还蛮为她高兴的,不过她后来分享给我的话,让我陷入了深深的思考。

身边很多人劝她放弃,她都听不进去,偏要挽回,她付出这么大的代价,到底在挽回什么?

02

当我们挽回的时候,到底在挽回什么?

真的是为了挽回这个男人的吗?还是挽回这个表面看上去完整的家?又或是未来的希望?

表面上看,她是在挽回这个男人,她做的一切,都在试图把这个人给拽回到自己身边。可事实上,她到底在挽回什么?

大家有没有想过这个逻辑:对方已经心不在你这里了,对你也不好了,满眼都是冷漠和厌烦甚至每一次接触,都让你感觉在被透支,可你还是放不下,这时候吸引你挽回的真的是对面这个人吗?

其实并不是。

很多人挽回时的心态是这样的:

一边小心翼翼地讨好对方,顺着对方,不要激怒对方,让对方感觉到了变化,希望能够留住对方;另一边又在压抑自己的需要,忍着内心的委屈和愤怒,暗暗期待赶快结束这种状况。

同时,又经常会想我做这些到底值不值得,这真的是我要走的路吗?我走的方向对吗?这样走下去我能得到我想要的结果吗?我还要撑多久?我还要这样撑下去吗?我快要坚持不住了怎么办?

快撑不住的时候,要么自己安慰自己一下,要么找各种理由来说服自己,必须要抗住,或者转移下注意力等等,但过一段时间又开始各种自我拉扯和煎熬。

这时候驱使你去不断挽回的,通常有三点:1、对未来的恐惧;2、对过去的不舍和不甘;3、对现在无所适从。

也就是说,发生这件事之后,你在自己的时间轴上,被卡在了过去,你既无法放下过去,也无法面对将来,更无法活在当下,你拼命想把对方挽回回来,是想借助对方,来把自己从被卡住的状态下给拉出来,而不是对方有多重要。

所以,如果当我们挽回对方的时候,拼命做的很多事,看上去都是为对方做,其实是为自己的恐惧在做。

这时候的挽回通常都会无效,因为对方不会相信,他会感觉在被你使用,而不是被滋养,他也不会觉得你跟过去有了什么改变,看不到关系有什么变化的可能性。

你的付出就变成了工具,在交换他回头,那么这时候你的挽回就很难成功。

假如对方像一贴膏药,离开的时候,黏走了她对未来的希望,她对生活的规划,她的自信心和力量感,以及她的尊严和正常的生活。

所以,当她挖空心思要挽回对方的时候,其实是要通过把对方给抓回来,重新找回自己对未来的希望,对生活的规划,以及自己身上其他非常重要的东西等等。

当这个男人把这些都带走的时候,她其实除了去挽回他,别无选择,因为她自己就像被抽走了主心骨的橡皮人一样,人整个就瘫软了下来。

很多要挽回的男男女女,会哭着喊着,对着另外要走的那一方说:没有你,我活不下去!其实并不是因为对方有多好,而是因为对方带走你很多人生重要的东西。

所以,真正的挽回,并不是要帮你把对方重新抓回来,而是先帮你把自己身上的重要的东西,从对方身上做剥离,把那些撕下来之后,当你找回自己的主心骨了,然后你可以选择:我到底还要不要那段关系。

自己想争取就有能力去争取,想放弃就可以坦坦荡荡不带遗憾的放弃,无论走哪条路,内心都是踏实和有力量的,这才是关键。

03

什么是你要的成功挽回?

很多人来找我挽回之前,会喜欢问这样的问题:你的挽回成功率是多少?我会让她思考一个问题:什么是你要的成功的挽回?

只要对方回来了,你可以不计代价,不管关系本身的品质,这算是成功的挽回吗?

如果对方回头了,可是是以你小心翼翼讨好,委曲求全的迎合为前提,你要一辈子用这种方式跟对方相处,永远不能讲你的真心话,永远要温柔懂事、智慧、识大体,你要做到尽善尽美,不能生气,不能提需求,不能放松,否则对方就可能离你而去。

这样算是成功的挽回吗?当然不是,很多人并不要这样的关系。

因为,这时你的内心是恐惧的,是害怕的,是患得患失的。

你整个人是疲软的,像藤蔓一样缠绕在对方身上。那么,就算你挽回了对方,你也无法只真正拉回对方的心,因为没有人喜欢被藤蔓缠在身上。

你们依然在延续过去有问题的相处方式,这样的关系只是在苟延残喘,却无法焕发新生,并没有突围成功。

那么,真正的成功挽回是什么?

真正的成功挽回,首先是你挽回了你自己。

你先把你的自尊、自信,你的未来规划,你对生活的掌控感、你的选择权,你未来的希望和你自己的快乐,从那张膏药上给撕了下来,重新贴回你自己身上,然后你再去审视这个人,你可以选择要,或者不要,那时候你才叫有选择权。

如果你感觉自己就像中了对方的毒一样,离了他就不能活,你要拼了命去拉回对方,这个过程非常痛苦,那不叫你在挽回对方,而是你在做挽回的奴隶,你是被挽回这件事给绑架的。

你需要先给自己解套,让自己从恐惧里跳出来,把你赋予对方权利,从对方手里给收回来,这是你才能让对方更容易看到你,你的挽回才更容易成功。

04

挽回自己需要五个阶段

第一个阶段是否认期。

你会用各种方式否认你们的关系已经糟糕的这个程度了,你不断为对方找各种借口和理由,否认问题的严重性,不断跟别人诉说:我们前段时间还很好,怎么一下子就变成这样了,不可能会这样,一定是有别的原因在。

你拒绝相信现实,活在自己的幻想里。拼命地抓任何你能抓住的东西,就像溺水的人,要抓救命稻草一样。

第二个阶段是愤怒期。

这个阶段下你会愤怒和伤心交替出现,一边难过你们怎么走到这个状态了,一边愤怒为什么他要这样对自己,为什么自己没有早早醒悟,没有早早发现一切。

这些情绪会不断反复拉扯你,让你陷入到痛苦中,你能想到的突破口就是去把他拉回来,你以为只有这样才能摆脱自己现在的痛苦,但是常常你会被对方给堵回来。

这个阶段下你最容易去寻求挽回。

第三个阶段是讨价还价期。

你开始用各种方式,试图跟对方讨价还价,只要你回来,让我做什么都行,就算你不回来,能不能多陪我两天,能不能跟我聊聊天,能不能做这个,能不能做那个……

你也许会给对方说很多好听的话,许下各种诺言,目的都是希望把对方留在自己身边,可是这个时候,你的做法都是被情绪推动的结果。

第四个阶段是抑郁期。

你开始感觉心情很低落,人生没意思,做什么都没劲头,甚至感觉什么都失去了意义,陷入到了绝望的边缘,这时候其实是黎明前的黑暗,因为你已经走到了最最困难的时候,熬过这个阶段,黎明就会来临。

第五个阶段就是接受阶段。

你开始能够接受很多东西,能够看清楚两个人的关系,看清楚自己需要什么,这时候你发现你自己是自由的,你就可以把对方从自己身上给切断了,然后重新考虑:我还要不要这个人,我要的话,过去的关系问题点到底在哪里,该怎么重建跟他的关系。

你开始真正有能力去解决这些问题。

你必须要经历这五个阶段,才能真正挽回,挽回之后的感情才是可以持久稳定的,而这之前的每个阶段,无论你在哪个部分停滞,或者被卡住,停下来去抓对方,你的挽回都没办法彻底。

如果你的挽回感觉像对赌,你尝到的都是苦涩,你始终在提心吊胆的走一条未知的路,说明你的方向有问题。

真正成功的挽回是你走在这条黑暗的路上,越来越靠近内心的自己,你欣喜的发现蜕变后的自己原来如此的美好。

挽回是一场自我修行,是一次重寻自我之旅,只要你不抛弃自己,世界上没有任何人能够抛弃你。

放轻松,慢慢走。

谨以此文送给每个认真挽回一段感情的人。

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