学员成功案例:男人彻底死心了,如何挽回婚姻?

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最近碰到了一个案例,案主是宋女士,来访时第一句话就是:“我老公他对我彻底死心了,老师我还有挽回婚姻的可能吗?”

看到她消息的时候,我脑海里闪过了无数种可能:外遇了,家庭矛盾持续升级了,三观价值观有分歧……导致离婚了。

结果最后发现都不是,她老公“彻底死心”的原因是:她向他提了10多次离婚,之所以提了10次,是因为吵架口快。

这个原因,真的是我在做咨询时最不想听到的“离散”缘由之一了!

之所以被列为“最不想听到”,是因为打心底觉得太可惜了,这种情况下的“离散”,大概率内部出现的都是小型问题,且近80%都是花点心思/花点时间,就可以化解的;

但还是有那么多人聊着聊着就聊崩了,崩着崩着就口不择言了,把伤人的话一说再说……到底是为什么呢?

今天我们就来借着宋女士的经历聊一聊,“父母关系对孩子的系列影响”以及如何“传递给孩子积极的亲密关系观念”,这其中还涉及到2个亲密关系雷区,可能有点长,但希望大家能耐心看下去。

我是理解的,那种争吵到一定程度,你跟对方怎么说也说不通,气的面红耳赤,脑袋嗡嗡的滋味,确实不好受。

明明你只是想让对方试着体谅一下你的心情,理解一下你的愤怒、悲伤、不解,可他却始终给不出你想要的反馈。

不光给不出你想要的反馈,他甚至还掉过头来指责你、反驳你,明明你是因为他的某个举动、某个行为、某句话而爆发的,可他如今居然还掰扯起了你的不是。

你不愿意退让,是因为你突然想起了从前,你觉得无法接受:

或许,很久之前他不是这样的,也或许,在前期的关系里,你一直都是妥协付出较多的那一个,而如今,你不想再委屈自己了。

不论是以上哪种状况,它的最终“情感判定结果”都是一样的:

他不再把你的感受放在心上了,也不再愿意为你让步了。你接受不了的是这个。

但你想没想过,他其实是没有任何渠道去理解你的。

一方面,他是个男人,男人们本来情感就不似女人们那般细腻,而他们一向信奉的又是“有问题就解决问题”;

另一方面,你也很少开口主动跟他聊过这些感受/情绪,为数不多的“沟通”延展到最后还都成了争吵,这时候你再跟他聊你的“波澜起伏”,他自然会觉得是你过于矫情。

这就是你们关系里的第一个问题:无效沟通导致的情感获取信息不对等。

这里,我也把“你会脱口而出离婚的深层原因&动态”,做了一个简单的剖析:

  1. 你是承受不住了,想快速解决你们之间的争端,但又不想做低头的那一方,你以为“离婚”可以震慑住他,你只想吓一吓他,但震慑度正在持续锐减。
  2. 矛盾升级到最后的那一刻,你是真的觉得“既然在一起这么煎熬,不如我们就分开”,但是你后期冷静下来想了想“除了离婚这一步,其实还有很多条路可以走”,你后悔了。

看过了剖析,相信你也有体会,在这一次次的争端里,你是越发地在意起、注重起自我感受的。

“在意”的原因也不难找寻,是因为“进展”越来越不是你预想、期待的那样:

“我想让你如何,你却没有,我便扯着要你一定要,可你不给,我就失望了,你开始觉得我胡搅蛮缠,我觉得我被伤害了,但其实我也在不停地伤害你。”

这时候你们的关系,已然从矛盾本身过渡成了博弈——我要赢。

你也提到过了,你们已经有孩子了,孩子也已经5岁了。

到了5岁的年纪,记忆力开始渐显了,他是很容易就会记住事的,包括他的爸妈正在发生争吵,正在谋划离婚,这对他的“感情观”和成长,都会带来不同程度的影响。

这也是他会抨击你自私的原因,他觉得你们已经为人父母,不该再过分计较自我感受和输赢,他觉得是你放在工作上的时间太多,反而忽略了他跟孩子的感受。

这就是你们关系里存在的第二个问题:你把“感情有变”当作了射箭牌,而他却拿“孩子和你的不是”作挡箭牌。

从本质上说,你们的这段感情会走到如今,不全是你一手造成的,你老公也有相当大的责任。

他不懂该如何处理你们之间的矛盾,更没有试着找一找科学合理的化解办法,也没有意识到自己其实也是在跟你“博弈”。

针对你们的感情现状,接下来我也给出几点建议,希望能对你们的关系改善有所帮助。

一、如何在处理关系的同时,不伤害到孩子的心理健康。

为什么我要带你率先从这个点着手?因为这是你们目前最易达成共识的一个点。

这里我最先想提醒给你们的是,要特别关注一下孩子的反应和状态。

你要知道,孩子的感知力(Perceptin)是异于常人的,他们能敏锐地觉察到周围的各种关系氛围和情感情绪的变化,尤其是3岁龄-8岁龄的孩子。

此时的他们正处于成长阶段,本着对世界的好奇,他们会对身边亲近的人,比如自己的父母,做出一系列的观察和模仿,有很多细节你想瞒着他根本是瞒不住的。

我猜你们之间的很多分歧问题,有很高占比是从“孩子的问题”逐渐上升到“你们的关系层面”的,这时候刻意隐瞒他,很可能会带来一系列反作用影响:

“我的爸爸妈妈因为我吵架了,他们还为了不让我知道,装作还不错的样子”,这对孩子而言无异于形成了一个定势拷问:“我的存在是不是错误的?”

我之前常讲的讨好型人格、回避型人格,很多就是从这样的童年经历中一点一点塑化的。

这里我给出的建议是,你可以借孩子的“成长健康”为引,跟你老公好好去交流一次,用你成熟的观点,对他作一次合理化说服,在跟你老公交流之前,先做一件事:试着安抚一下儿子的情绪,帮孩子做一次心理疏导(Psychological Counseling)。

你可能会疑惑:为什么要按照这个先后顺序来做呢?

前面你也提到过了,你的老公觉得你不在乎孩子的感受,你们都很担心的婚姻破灭会伤害到孩子,这是你们的共同心结,由你去解决掉,让你老公看到孩子有妈妈在,生活很不一样,就是他对你改观回心转意的前提。

对孩子的初次心理疏导(Psychological Counseling),你可以从以下几个方面着手:

  1. 关切他最近是不是有什么心事和心理压力+闻讯他会产生这种心事和心理压力的原因。
  2. 主动跟他聊起最近爸爸和妈妈的关系有些僵持,也许很多是因他而起,但本质其实是爸爸妈妈情绪不自控,沟通方式不对,爸爸妈妈也跟他一样,需要不断成长。
  3. 征询他对你们这次关系冲突的看法,去探测他内心的需求:“爸爸妈妈这样,你怎么看呢?妈妈也想听听你的建议……”再针对他给出的看法,做出正确的引导:不论如何争吵是不对的,可以有其他更好的解决办法。
  4. 给他一个定心安抚:“爸爸妈妈现在,就像你跟其他喜欢的小朋友闹了矛盾一样,会置气说很多不由心的话,但是过后还是会和好的”,你要传递给他一种安心“不论你们的关系如何,都是会一直爱他的”。

在经过了这次疏导,相信孩子的心理压力会弱化很多,跟你的关系也会更亲近,甚至他会承担起一种使命感“我说不定可以让爸妈的关系缓和起来”,去帮你们制造亲近时机。

默认“大人的问题与孩子无关”,这是很多中国父母们最大的思维误区,当你们把孩子带来了这个世界,他开始慢慢成长拥有自己的思维思考,加入到家庭之中时,他早就成了你们家庭关系里的一部分。

当然,讲到这里,不得不提的还有一种误区,就是处处要把孩子介入到你们的亲密关系里。

“介于我跟你爸/你妈目前的关系,你选择吧要跟谁”,延续到后期很可能就是“介于我目前跟你爸/妈的某件事,你觉得谁是对的谁是错的”。

在前期这对孩子而言,无异于一次真性分裂“我选择一个就要失去另一个”,而到了后期,这对他而言就是“困扰”,我选择了一个就要得罪另一个,但其实这时候他已然有自己的立场了,大概率最后的结果是2:1。

2代表的是他跟他支持的那一方,1则是不被支持的那一方,家庭关系最后就又升级成了博弈,身处其中的人没有一个是快活的。

而你要跟你老公聊的,就是这个点:正确的亲密相处观和家庭相处观。

你不妨先对你们各自的原生家庭环境做一下剖析,你们目前处理亲密关系的方式方法/种种漏洞,是不是在各自原生家庭的过去里,都有所映射,都可以找到原型。

在思考寻找过后,你可以有理有据又心平气和的跟他进行一次交流,主题可以从“我想挽救我们的婚姻”调整到“我想我们做一双合格的父母”上,这里我提供一个参考话术:

这段话术,既能让他把注意力从“挑剔你”转移到“自我反思”上,对你们剑拔弩张的关系做一次释缓,还能让你们站上统一战线,让他对你有所改观。

二、切莫情绪用事,切莫局限于自我发泄里,合理化表达出你的想法,实现你的诉求

前面我们也提到了“男女的思维差异”,你要求一个男人处处都能get到你的需求/想法,是很不现实的,他们多数时候只能通过你的反应get到你的情绪,他们想不了那么深。

与其让他猜,你不如直接告诉他你想要什么,把“你能不能让我舒心点”尽可能地换成“下一次你可以不可以****”。

要知道,成年人也是存在一种逆反心理(Reversal Mind)的,尤其是他们身上承担的社会角色越来越多,对外他们无法给出过多反抗,所以在跟亲近的人相处时会更甚:

“你对我要求,我会不爽,我会反驳,为什么对外我已经要处处被限制/被要求了,回到家也是一样?也要这么小心翼翼?”

所以最明智的沟通技巧就是“有商有量”,还有一个可以参考的点就是“低位共情”,发挥你的性别优势。

简单点来讲就是用你的“弱势”,去唤醒对方心里的“理解”和“保护欲”,我举个场景案例:

工作了一天了你回了家很累,但是看到了家里很乱,这时候你看着你的老公正在看电视。

多数人的第一反应就是拉下脸来生气,但结果大概率是对方觉得你鸡蛋里挑骨头,还很可能回驳你一句“打扫不就是女人该做的吗?你都没做好还来跟我摆脸子?”

就算他不回驳你,他也会萌生的一种心理:你对这个家庭根本不关注,什么都是你在要求,我在付出、我在做。

但如果我们换一种方式,你可以坐在沙发上揉揉肩膀,冲他撒撒娇“今天好累啊”,当你感觉到他察觉到了你的这种疲惫,他开始关心你的时候,你就可以主动开始收拾。

当对方意识到你是“很累还在收拾”的时候,他会觉得你对家庭有所付出,出于疼惜他会主动来帮你分担,或者在你提出请求“可不可以帮我****”的时候,对你伸出援手。

我们再回头看看,哪种结果更划算?显然是后者,这就是“低位共情”的威力所在。

三、允许对方有情绪,于目前摆正你的身份位置,多询问对方的看法

我说的这个“允许对方有情绪”,不是说你要允许对方随意跟你发泄情绪,冲你咆哮,而是说,你要多多地去引导对方,跟你说出心中所想/所怕/所期待。

在社会关系角色里,男人是承担着很大家庭压力的,他们不似女人那般喜欢倾诉,但这不意味着他们就不需要倾诉。

很多时候当你察觉到对方情绪不高昂的时候,可以主动去闻讯一下,但你一定要记住,目前因为前期的一系列问题,你们目前的关系是一个“破损”状态,你们只是住在一个屋檐下。

这就要求你在闻讯的时候一定要措辞合理,你是以一个朋友的身份询问,而不是以一个妻子的身份,你要更尊重他的想法和意见,把决定留给他做,只安抚好他的情绪就可以,比如:

做一道他爱吃的菜,但是你一定要让他知道你是特意为了他做的:“***,爸爸今天情绪不高昂,那我们来吃点甜的好不好?”通过向第三方陈述,去让他知道你其实是在观察关心他的。

这种“关注”对男人来说是很致命的吸引力,尤其是他已经明确申明过了“他觉得你对他对孩子的关心,都不怎么够”后,这会给他一个确认“你变了好多”。

接着就是最后一个点“多多去询问对方的看法”,他怎么看待/怎么想/觉得怎么处理会更好,等你们的关系更近一点,你或许可以借着身边朋友的家庭矛盾,跟他聊一聊:“发生了***,她今天跟我聊起来了,我不知道该怎么化解了,你怎么看呢?”

从他的回答里,明确他在你们关系中的“观念”,摸清他的底线,毕竟,只要知己知彼才能下对良方,更容易用对方式,去实现双方一致,从根源解决掉矛盾的生成。

我碰到过很多人,结了婚7.8年,因为种种更严重的原因而闹离婚,大部分都是哀莫大于心死,但最后都找到了解决方法,成功挽救了;

这其中最重要的一点就是:他们彼此已经成为了像“亲人”那般的关系,他们之间是存在很多不可磨灭的牵绊和联系的,所以你一定要保持乐观,你们的问题是可以解决的。

在最后还有一句话,我想送给大家:爱情可以任性,婚姻只允许“一定范围内”的任性;

尤其是为人父母后,千万别忘了,“父母关系”才是孩子探索“爱恋关系”的开始,这种影响很可能伴随一生的。

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