总是对伴侣失望?——警惕感情中的偏执型人格倾向

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本来想写一篇关于偏执型人格障碍的,想了想,受众范围还是太小了,毕竟我对接的绝大部分是挽回咨询,大部分人人格还算是正常或健全的,病态人格毕竟只占极少部分。但是我们每个人身上,都或多或少会有些显著人格的倾向,比如回避倾向,比如焦虑倾向,这些都老生常谈了,今天和大家探讨下,恋爱中的偏执型人格倾向。

我有接过这样的咨询者,听上去他前女友对他还是很好的,比如他生病住院前女友悉心照顾,比如为了他放弃和家人团聚的机会,比如吵架会主动来道歉…但这位男咨询者,总是对伴侣充满审视和怀疑,和他聊天过程中,我能明显感觉到,他对前女友做得好的地方都是一带而过,但对于对方身上的问题,或者他自己的猜测,他耿耿于怀,情绪激动地陈述着,语气中满是愤懑不平。

如果不是一个专业的咨询师,可能真就通过他的描述,给他前女头判定为一个自私自利、对感情不忠诚的“渣女”人设,但我毕竟接待过太多咨询者,因此可以挖掘到刻意被这位男咨询者无意识“隐藏”的那一部分。其实说隐藏也并不完全准确,因为在他的思维领域,就认为对方全是问题,他没有问题,他自己永远是对的。也许你会奇怪,怎么会有人认为自己永远是对的,这也太中二了吧?但他确实不是装出来的,打心眼里真就这么想,这一点还是挺致命的。

这也是偏执型人格最典型的表现之一,他们自身有诸多问题,却浑然不知有问题,不像别的人格特质,比如焦虑型,一上来就很有自知之明地和我说,老师我是焦虑型,我该怎么办?你看,这种自救意识满满的人格我就非常喜欢,因为当你有动力自发改变时,全世界都会给你让路。但偏执型人格倾向,往往是意识不到自己有问题的,还反过来觉得对方身上满是问题。

那么,偏执型人格倾向的人,他们在感情中有哪些表现呢?如何明晰自己有没有这些倾向?

1 严重缺乏安全感,内心敏感自卑

他们不认为别人可以无条件爱自己,总觉得对方是图自己点什么。认为全世界都对自己有恶意,因此内心筑起一道顽固的防线,会把自己伪装得疏离,冷漠,对感情表现得无欲无求,但内心又极度渴望爱。如果对方无法主动满足自己,就想,看吧,他果然是不爱我的,我果然猜对了,他们把自证预言效应运用得炉火垂青。即使有时他们感受到爱情的垂青和幸运,他们也悲观地想,这都是一时的,往后自己照样会孤单伶仃,觉得全世界没人能理解自己。

我之前有过一位女性咨询者,她会敏感到,如果男朋友某次给她发的微信中没有带语气词,她会出现强烈的应激反应到手脚发抖,这样讲可能大家体会不到她的情绪,但我举个例子,也许大家可以和她感同身受,比如同样的一句话,对方回我们一个“好的”而不是“好的呢”。我们大部分人都会感觉非常正常,压根就不是事。但这位女性咨询者她看到“好的”这个回复、就相当于男朋友把她提溜到面前劈头盖脸骂一顿这样的强度,因此她的反应可想而知。

每当我看出咨询者身上的问题(中性词)时,我总是感叹,亲密关系中其实每个人都是情感治愈师,你不知道你的伴侣有着怎样的原生家庭背景、过往生活阅历,你也不知道他身体里那些关于创伤的隐形炸弹什么时候会爆一爆,如果你不治愈或者大部分治愈他,你们是无法好好在一起的。

2 过分的自我为中心,以及过度自我保护

我不知大家是否有过这样的经历,因为我自己是有过深刻体会的。我们从婴孩开始,哭了有妈妈哄,饿了有妈妈喂奶,晚上睡不着,全家人都围绕自己转,久而久之,我们养成了自我中心意识,觉得自己是全能的,是招风唤雨的神,全世界都是围绕自己转的,我们是这个社会的主宰。

我小的时候就是这样过来的,不仅在家里被百般呵护,在学校里因为学习成绩好,也深受同学和老师的欢迎,我的全能自恋一直延续下去。比如有一个陌生的又长得很好看的老师来给我们代课,他叫了我前面的同学回答问题,没有叫我。我会本能地想,他本来第一个就发现我了,想叫我,但出于不好意思,才假装叫我前面的同学。

现在想想,这种逻辑真的很可笑,但我小时真的一直认为所有人是围绕我转的,我在人群中是最光彩夺目的。那么我的这种全能自恋是什么时候消失殆尽的呢,是我在上中学的时候,我遇到一位女老师,我也不知道出了什么差错,总之她不喜欢我,甚至几次流露出对我和对其他同学的差别对待。就是从那时开始,我的自恋一落千丈,从云端跌入谷底,我经历了从极度膨胀到极度自卑的转变,抑郁了很长一段时间,等几年后我走出来,我的人格终于发展健全了,我开始理性地看待自己和这个世界的关系,我明白我不是神,也不是世界的奴隶,我们是和平共处的关系。

社会上经常有这样的新闻,比如一名中年妇女因为坐过站气得猛甩司机耳光,比如有的年轻女性疫情期间不戴口罩进商场,被拦下来后在地上撒泼打滚,这种匪夷所思的“反”社会行为,总会招致骂声一片,因为他们违背了社会的正常运行秩序却浑然不自知,反而觉得是秩序拥趸者的问题。这个时候其实我挺同情他们的,因为长到这么大了,他们还没有发展出健全的人格,没有从全能自恋中分离出来,完成社会的融入。他们以自我为中心的行为,总有一天会让自己付出惨痛的代价,遭受到偏执型人格的反噬。

在亲密关系中,同样会有这种表现,他们没有把恋情看成平等的关系,从潜意识中就认为爱情是服务与被服务的关系:对方是为我服务的,他理应为我做什么,他必须做什么,不做就代表什么。他们把自我需求的表达发挥到极致,一直只关注对方能够给自己带来什么,很少想到我能给对方回馈什么。一旦觉得对方做得不尽如人意,他们就觉得自己受到奇耻大辱,立马竖起全身的刺,把自己调整到一级战斗状态。

3 自私自利,永远把责任怪到别人头上

偏执型倾向的人,很难轻易相信别人,但他们内心深处对爱的需求又是非常旺盛的,因此和他们相处,你会觉得自己在填一个无底洞,无论如何都填不满。他们往往也不会过于感恩别人的付出,因为他们意识层面就已经给这个世界一个“恶”的预测,比如你是有罪的,你是有求于我的,带着这样的眼光看别人,他们只会觉得别人的好是因为有利可图,他们最喜欢搞大大小小的阴谋论,然后搜集一切可以佐证自己观点的证据。因此你的付出他们并不会感激,因为他们已经率先预设了,你付出的好是为了自身某种目的,不是为了他。既然不是为了他自己,他为什么要感激你呢?

这就是偏执型人格自私自利的深层心理成因,无论多感人的事情,他们首先想着怎么去“杠”,怎么去给对方的行为附加一个明确的意图。但偏执型人格吧,为了让自己可以相应顺应社会上的交际(他们只是偏执,智商没问题),会在陌生人、朋友以及同事面前伪装得自己善解人意,甚至是热心肠,但一旦回归到亲密关系中,他们会暴露真实的一面,自私自利,什么事都把自己放在第一位。一边不愿意为伴侣考虑,一边无限制索取爱和安全感,直到把彼此掏空,然后感情无疾而终。

以上三点,就是偏执型人格的典型表现。但在日常生活中,很少有人几点全中,并且是100%程度吻合症状,一般没有这么夸张,但或多或少,你自己,或者你的伴侣,会占一部分。比如我有些咨询者,大部分时候还是挺正常的,但一旦涉及到某一类问题,会表现出偏执现象,比如钻牛角尖,过分怀疑对方,逼着对方做什么事情。这些更多是一种行为倾向,不代表你在本质上就是一个偏执的人,只要你愿意审视自己,是可以逐步协调甚至“痊愈”的。关键你先得知道有这么一些人格的表现在,后面你才可以对得上号,才明白,哦,原来我有这个问题。

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