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恋爱中,女生如何取得优势地位,掌握主动权?

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如果把优势地位认为是男人主动对女生好,那么很多好男人就要被渣男给干掉了,渣男比好男人或者说老实男人更懂得主动。

我认为真正的优势地位是,男人能及时满足你的需求。如果你喜欢吃柚子,他给你送一车苹果,感动了大众,感动了他自己,但是你会觉得自己被道德绑架了,你会觉得恶心。

让男人满足你的需求有4点:

1、首先你清楚自己的需求是什么。但是,很多时候我们并不清楚自己想要什么,为什么有些人总是感觉饿?有些饿,是生理饿,是身体需要补充食物能量,有些人的饿,是心理感觉,明明身体吃饱了,但是心理没有吃饱,所以,造成了肥胖和减肥无效。这也告诉我们,不用特别在意对方的想法,因为我们自己早上一个想法,中午一个想法,晚上一个想法,几个想法时时不同,别人也是如此。

2、你是否清楚你的需求,对方能满足你,比如深夜你饿了,你要求他给你去楼下买夜宵,他能满足你,这也不算无理取闹,但是,如果你让他深夜开车去城市的另一边买海鲜粥,就是不可理喻了。

3、你懂得恰到好处的表达自己的需求,如果你自己都无法表达清楚,那只有让对方去猜,猜不到,猜不准,你很生气,他很累。一个喜欢让人猜,一个猜不到,这正是很多情侣产生矛盾的根源。

4、你的表达方式对方能接受,这一点不管对方的性格如何,哪怕对方吃硬不吃软,你的表达方式也应该建立在对对方的尊重之上的,如果让男人牺牲自己的尊严为你付出,这样的感情来得猛,去得也猛,一旦分开,几乎没有复合的可能。

其实,在追求的过程中,男人都是对女人好的,送鲜花送礼物送温暖,但问题是,很多男人在追到女生后就不会这么对女生好了,所以问题应该是,如何让男人对你的好一直稳定持续。

在回答这个问题之前,我要引入一个心理学概念:过度合理化效应。

给人们报酬让他们做自己喜欢的事会让他们将其行为归因于报酬,这样就会削弱他们的自我知觉--因为兴趣(或者爱)而去做。

外在动机,例如金钱或物质奖励,会降低一个人工作表现的内部动机。心理学上的自我知觉理论对这种过度合理化效应的解释是,当外在动机出现时,人们会将注意更多地放在外在动机的奖励上,而减少了对活动本身的享受和对满足感的关心。这种效应将人们的动机转化为外部的因素,而削弱了本来存在的内部动机。

“过度合理化效应”似乎从另一角度挑战了“强化原则”——奖励可以增加行为的发生率。过度合理化效应让我们明白了,物质奖励并非是万能的,也并不是最好的一种教育手段。有时候给予口头表扬和鼓励比给予物质奖励更加有效,同时也不会降低我们的内部动机。

心理学实验证明,表扬、鼓励和信任,往往能激发一个人的自尊心和上进心。但奖励的原则应是精神奖励重于物质奖励,否则容易造成“为钱而工作”的心态。

“行为如果只用外在理由来解释,那么,一旦外在理由不再存在,这种行为也将趋于终止,因此,如果我们希望某种行为得以保持,就不要给它足够的外部理由。”事实上也是如此,当我们在做一件事情的时候,我们找不到任何外部理由来解释我们的行为的时候,我们更倾向于将我们的行为归因于我们的内部动机,即是因为我们真正喜欢才去做的。

在平时的生活中,你曾有过这样的感觉吗?当你遇到困难的时候,如果有陌生人给予了你帮助,那么你会心中充满感激,觉得“他”是一个好人;而亲友帮助了你,你便很少会有这样的感觉,反而会归因于“因为我们是好朋友、亲戚”。

产生如此不同的原因是什么呢?这个就要用“过度合理化效应”来揭示了。因为我们没有足够的外部的理由来解释说明,于是便将原因归结于内部动机(“他”就是一个乐于助人的好人)。

所以,当男人对你好的时候,你不能立即回馈礼物,而是应当给予精神奖励。

你不能让男友觉得,他对你好,是对你表现好的一种奖励。

而是要让他觉得,他对你好是出自他对你的爱。他发自内心对你好,他就会感到开心。

所以当男朋友对你好的时候,你要表达喜悦,而不是给予回报,懂吗?你可以对男朋友说,亲爱的,你这么做我真的是太开心了。

不是他对你做的这个事情之后,立马给他买一个名牌的打火机,烟或者名牌的包包,不用这样。因为,你对他良好的行为给予过度回报的话,就是你在把你们俩的关系往交易的方面上引导。

其实你想一想,男朋友发自真心地对你好,其实他就是希望你能活得开心。

你最好的回报方式,或者对他的回馈方式就是,你要表现表现得非常开心。

你可以在他对你好之后表现得蹦蹦跳跳,或者说你的笑容持续时间长一些。你这一整天都非常开心,对他变得特别的包容,那么他就会更加喜欢对你好。

不是说不要回馈礼物,毕竟一味索取的感情和一味付出的感情都是不健康的,而是说,你不要立即回馈物质。

这是鼓励男人自发的对你好,还有一种情况是,男人因为不懂你的需求,而产生的矛盾。情侣间的矛盾误会,大多可以用“透明度错觉”来解释:我们会高估自己对别人心理状态的了解程度,同时我们也会高估别人对我们状态的了解程度。

社会心理学家Heidi Grant Halvorson指出,在沟通过程中,给予信息的一方会以为自己的感觉和需求能够被另一方清晰地感知到,尽管他们并没有真的把自己的想法表达到位。

这种情况在亲密关系中会经常出现。举个简单的例子,女朋友通过不说话来表达自己的生气,她会以为男朋友是知道的,但是实际上,男朋友并不能够get到这个生气的情绪。

透明度错觉造成的误会,是很多情侣感觉不相爱,争吵分手的原因。那要怎么做避免这种透明度错觉呢?

很简单,在沟通中,减少揣测,多直接表达感受就好了。下面的这种表达方式,可以更好表达你的感受和需求。

例如,你希望你男朋友哄哄你,你可以这么说:

我因为你刚才玩游戏没理我(客观事件),而感受到不开心(情绪),我希望你可以今晚煮我喜欢吃的糖醋排骨来哄哄我(具体需求)。

表达公式是:我因为(客观事件),而感受到(情绪),我希望你可以(具体需求)。

这个表达方式,类似于我们说的非暴力沟通。如果你都这么表达了,男人还无动于衷,说明他不爱你了,真实情况更可能是,他移情别恋了。

当然,你的具体要求应该在他能力范围之内,不然,就是你无理取闹,你有理也变无理了。

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