whlq

很多人失恋会不停的骚扰纠缠对方,这是一种什么心理?

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
预约情感专家

添加微信号:qingyi026(高难度分手挽回 破裂婚姻挽回)

依据不同的情况和不同的人格特性,可能是以下某一种或多种心里因素综合导致的。

了解自己的心理,才能帮助自己面对和克服,接下来就细分一下:

究竟是怎样的心态让一些人在分手之后,选择不停的骚扰和纠缠呢?

一、感情侥幸心理

这也是最明显的一个心理,你之所以要纠缠对方,原因就是你觉得这段感情还有拯救的希望,有太多的遗憾和不舍,你心中还深爱着对方,所以是渴望复合的。

你原本并没有打算恶性纠缠,只是想和对方好好的聊一聊,但在多种情绪和欲望的驱使下,你根本控制不住自己,最后变成了一个不顾对方想法,只为自己发泄情绪,去打扰,去监视,去纠缠的怪物。

之所以叫做侥幸心理,就是因为它偏向主观,没有一个足够理性的逻辑发现客观问题,分手之后,你迫切的想要回到对方身边,但却没有一个处理感情问题的状态。

第一是分手所带来的伤痛。

第二是供需关系失衡所带来的焦虑。

当两个人在一起的时候,安全感,占有欲,控制欲,认同感,归属感,默契感等基本欲望需求都很容易得到满足,分手后,随着对方的离去,这些欲望的满足也会随之消失,而且是突然的,不给你任何缓冲机会的,这会直接导致你的基本欲望崩盘,让你陷入一种极度的焦虑感中。

此时你已经到达了不稳定情绪的峰值,根本就不会思考相处问题,心里充满了“害怕”和“执念”。

你害怕的是:

对方习惯了没有你的生活。

对方展开了新的恋情。

两人之间有误会没有解开。

对方以为你会挽留一直在等待。

就因为这些“害怕”,和深深的焦虑感你产生了“执念”:

你认为解决当下煎熬状态的最好方法就是回到对方身边,正好现在趁着两人还有感情基础,还有一定的关系粘性,复合这件事,应该趁热打铁。

而此时的你已经顾不得寻找方法,只好遵从自己的本能,一遍一遍又一遍的在他面前刷存在感,软膜硬耗,不断的纠缠对方,渴望对方回心转意。

一哭二闹三上吊,

作贱自己想让对方心疼,

不断的道歉,把自己弄得很惨,

通过代价来表示自己的真心,

这些方法看似是在挽回。但都没有达到解决问题的效果,

甚至在对方看来这些比较极端的行为,不过是你在发泄自己的情绪。

这会持续的消耗对方剩余的好感和耐心,无论对方属于什么类型的人格特性,他们对你纠缠的态度都是有一个循序渐进的变化的。

最初他们对你会有一些心疼,

他们会劝导你,会让你身边的朋友照顾好你,

会体谅你想要被关心的欲望,

但是慢慢的他们烦了腻了,

没有一个好的态度了,去躲避你,去抵触你,

因为你没有顾及对方的感受,影响了对方的生活,去怀疑你的人品,

最后去批判,去恶心。

你自认为有用的挽回方式,给你换来的是删除和拉黑。

原因很简单:你没有找到两个人之间的问题,所以你出现在对方面前时,他依旧会感觉你一成不变,问题存在,继续相处也不过是重蹈覆辙,早晚还是会分手的,所以“长痛不如短痛”是最好的选择。

而此时此刻的你还意识不到自己走错了方向,

反而固执的认为自己的代价不够大,自己付出的还不够多,

还有其他方式可以尝试,所一而再再而三的想要接触对方,

而分手之后的每一次接触都是一种消耗,最后真性分手转化为恶性分手。

到此为止你只想到不让对方离开,却不思考对方为什么会离开,你不清楚分手的真正原因,又不想眼睁睁的看着对方离开,所以不断的骚扰,不断的刷存在感,让自己依旧在对方的生活中有一定占比,是你唯一能想到的挣扎方式了。

二、赌徒心理

有些人确实像我刚才说的那样,是想要复合才去纠缠的。

而有些人则不是,他们确定这段感情已经无力回天了,被无法接受自己曾经相爱的人,突然形同陌路,想要给自己一个缓和时间,才选择继续接触的。

可接触之后,对方并没有给自己一个良好的反馈,

此时他们的关注点就从“利用对方缓解自身情绪”,

变成了“赢得对方拥有良好反馈”。

而执念只会产生执念,最初他们对于引起对方关注准备投入的精力并不多,但是当自己的付出没有得到相对比例的回报,他们的心中就会产生很多不甘。

此时赌徒心理就产生了。

他们为了换取更明确的反馈,就投入更多,付出更多,想要把输进去的都赢回来,以此来慰籍自己心中的不平衡。

但分手之后的接触,每次的回馈都可能是不尽如人意的,当回馈越来越不平衡,他们所投入的精力也就会变得越来越大,最后自己深陷其中,无法自拔。

三、自卫心理

这个就要详细的说一说“供需关系”了。

要知道基本欲望的突然失衡,就像扒一层皮一样疼,它会使人产生深不见底的焦虑感和危机感。

既然产生了危机感,就会有一定的自卫本能,此时你的执念就是不想被对方排出生活,所以此时的你会通过各种各样的方式监视对方的动态,微信朋友圈,QQ空间,微博,抖音,网易云,共同的朋友这些都是你可能会去下手的渠道。

通过掌握对方分手后的动向来满足自己的控制欲,对方没有消息,没有动向,对你来说是最好受的,最可怕的就是对方发表了一些没有你参与的新动向,这会一下子击垮你的安全感让你产生更多的焦虑,而你越焦虑越想看,看的越多就会越焦虑,周而复始,恶性循环。

当煎熬到一定程度的时候,你就想要跨过这种间接的方式,直接与对方交流,直接出现在对方的生活中。

你会想尽一切办法刷存在感,忽视对方的感受,结果影响了对方的生活,造成了骚扰。

四、自我缺失心理

不接受对方离开的现实,把曾经的感情看的十分重,以至于这些内容占据了生活的大部分比例,当然无法接受的,突然离开,最本能的想要去纠缠对方。

你的安全感不足,幸福感不足,不够自信渴求认同,甚至不够自尊。

所以你会去践踏对方,同时践踏着自己。

你总指望着你可以在曾经的感情中获得很多,

你总指望着对方的到来给你带来什,

而没有意识到有些东西是只能靠自己争取才能得来的。

这本身就是一种心智的不成熟,这说明你在这段感情中本身就不是一个“完整的恋爱单位”。

所以分手之后,爱情结束,你觉得自己是缺失的,是不完整的,所以你认为纠缠对方是在挽救自己,填补自己。这本身就是一种不成熟的表现,你身边有很多成熟的人,当他们遇到情感问题的时候,不会去选择纠缠,而是回到自己的生活中去去丰富自己原因,并不是因为他们爱的不够深。

真正成熟的人并不自私,正是因为这份成熟。他们更清楚应该如何去为爱付出,更清楚对方想要的是什么,也更清楚自己的目的。

对于整个人生来说,爱情绝对不是最主要的幸福来源,

有30%的幸福来自于社交圈,

20%来自于家庭,

20%来自于爱好,

10%来自于成就,

剩下的20%才是来自于感情。

这些成熟的人,哪怕失去了这20%的幸福,也有80%的精彩内容,能够支撑自己的生活依旧精彩,这是自己给予自己幸福的能力,他们才称得上一个完整的恋爱个体。

他们清楚自己不应该为感情而放弃自己的底线和尊严,而纠缠对方骚扰对方,对于自己和他人都是不尊重的表现。然而自身不够完整的人,很难意识到这些,他们只顾着通过左脑和发泄情绪,来满足自己当下需要对方关注的欲望。

以上几种心理就是造成骚扰和纠缠的主要原因,那么归根究底到底是什么造成了这四种心理的形成呢?

一是闲,二是懒!

你之所以会去不顾对方感受的骚扰和纠缠,就是因为陷入了心底那份极深的焦虑感。

你的选择不是调整自己,

而是用于句“我控制不住我自己”作为发泄情绪的开脱,然后任由着自己的性子乱浪。

每天就呆在自己的一亩三分地,可能是寝室,可能是家里小床上,抱着一个手机,天天研究对方,这还不算闲吗?

当你忙起来,你的焦虑感也会变小,因为行动会自动帮你过滤一些多余的想法,看透事情的本质。

很多人都陷入了一个关于行动和状态的悖论,都觉着一定要先有一个好的状态才能去把事情做好,而一件事如果做不好,也就没有去做事的动力。

所以间接的好状态决定动力,人们会执着于调整状态,而我曾经说过,执着只会换来执着,当你专注于思想,你反而会陷入思想的漩涡,无法自拔。

身动脑不动,脑洞身不动。

为什么失恋的人总是在深夜最难受?

因为周遭的一切都静了下来,你也停止了行动,这个时候大脑的齿轮就会开始疯狂运转,各种催人泪下的回忆,各种情真意切的片段,你的大脑就像一个放映厅,不断播放这些可能会影响到你的内容,你当然会辗转反侧。

当你忙起来的时候,手头的事会分散你一部分注意力,要知道这并不是逃避,你的感情问题给你带来的伤害,很难因为某些事彻底忘掉,但是忙碌会帮助你把复杂的事情简单化。同样的行动,也会让你的生活有更多的内容,会让你发现原来你的世界不止有另一半,不只有感情,有太多让你渴望的事情,值得你去花费时间,而不是把时间浪费在作践自己上。

“纠缠”是一种错误的处理问题的方法,而造就这种方法的,正是你的懒惰。

你不去主动的面对问题,懒得去思考,更懒得去执行,纠缠和作闹虽然不会换来太大的成效,甚至就是在浪费时间,但是它足够轻松,只要你遵从本性就可以。

如果真的想要改善两个人的关系。

如果真的想要回到曾经的感情相处中。

就请你明白:没人会因为你不断的干扰对方的生活,而回心转意。

这就像你看中了湖中的一条鱼,真正能让你抓到这条鱼的,是你高超的钓鱼技术和对鱼充满诱惑的鱼饵,如果你没有鱼饵,只是天天都在喝湖畔甩空竿,这条鱼上钩的可能性大吗?

所以我们应该找到两个人分手的真正原因有针对性的去解决问题。

降低对方跟我们相处的阻力,纠缠之所以是纠缠,就是因为对方不愿意,而怎么才能让对方产生和我们相处的欲望呢?

是“个人价值”的提升。

分手的时候,你给对方带来了太多的负面影响,再加上在一起很长时间了,你的内容都是对方体验过的,没有更多的价值可以吸引对方,对方的付出价值高于你的自身价值,这就成了一笔“赔本买卖”,自然会积攒越来越多的怨气。

所以改善这些关系,先让你们之后的每一次见面不是纠缠,而是你请我愿,那么我们就需要积攒能让我们持续相处的筹码。

更精致的外貌

更符合对方要求的脾气与秉性,

更加知性成熟的心智,

更加高品质的社交圈,

更加充满仪式感的生活内容,

更加有趣精彩的个人爱好,

这些都可以成为吸引对方的点,

所以无论是社交关系还是两性关系,

任何去挽留对方的过程,其实都是在挽留自己,

人都是趋利避害的,只有人会因为你的“好”而留在你的身边。

正因为你的这份自尊自爱,你才拥有了获得关注,尊重和关爱的资格。

其实每个人都知道这个道理,你若盛开,蝴蝶自来,但是积累是需要强大的自制力和执行力的,所以很多人宁愿清除道路,也不愿意去做,只会跟随着自己的本能,把原本的一手好牌打的稀烂。

纠缠最后打到了骚扰的程度,这本身就是一个自私的行为,而这个行为就无法为自己带来什么是标准的“损人不利己”。

因为自己的不成熟,渴望得到关注,渴望获得感情的填补,但在发泄情绪,表现欲望的同时,又过于自私,忽视了对方的感受。

整体来讲,这是病态。

像在这种情况下挽回自己首先要做的就是让自己冷静下来,不要执着于当下,扪心自问:自己想要的到底是什么?

如果已经不打算复合,就果断的离开,把心收回自己的生活中,去用心于自己,才能拥有美好的未来。

如果心中充满遗憾,还有很多不甘,还有很多承诺让人期待,那么就果断的停止纠缠,找到问题的根本,去积累让对方有持续相处欲望的筹码。

而不是一直被自己的情绪所困,原地踏步,消耗了曾经的美好,也换不来珍惜。

加导师微信 qingyi026
获取更多两性技巧 挽回攻略 修复婚姻干货
导师推荐
路逍
二级心理咨询师
情感挽回、脱单
立即咨询
梓灵
婚姻情感咨询师
两性关系维护
立即咨询
辰极
首席婚恋咨询师
婚恋修复/挽回
立即咨询
柒月
高级心理咨询师
恋爱情商提升
立即咨询