whlq

很累但又很相爱的爱情,还值得挽回吗?

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
预约情感专家

添加微信号:qingyi026(高难度分手挽回 破裂婚姻挽回)

这个问题问的是有没有必要挽回,而不是能不能挽回、该怎么挽回,这就说明提问者自己都没有想好要不要去挽回、值不值得挽回,正处于一个情感和理智在拉扯的状态,一个权衡利弊但又被情感左右的状态,那么作为一个旁观者,就只能站在一个局外人的角度,客观理智地分析一下利弊,为同样对这个问题存在疑惑的人提出一点建议。

但在这里也要提一点:每个人对感情的态度和重视程度是不一样的,每个人经历的事情和接受程度也不一样,感情里的事很难分出对错,只看自己的偏好和选择,最后做决定和承担后果的还是自己,所以,在看清自己的心的前提下,做不会让自己后悔的事就行了。

先来看我们觉得有必要挽回是因为什么:

因为依旧有爱,难以轻易放下。

这个问题里第二个值得注意的关键词就是“相爱”,这是觉得“有必要”挽回最重要的原因,也是所有提出这个问题的人心里的纠结所在。如果不是因为还有爱,还有情感因素的偏向,那么这个问题也不会成为困扰。

但也正是因为“相爱”的体验是私人的,对每个人来说的意义和价值不同,在每个人心里的分量并不一样,所以这个问题就没有一个标准统一的答案,有的人觉得这么累还有必要继续爱吗,但有的人就会觉得有爱的话很累也是可以再坚持的,这就看个人选择,选择什么就承担什么,别人是很难插手的。

不过在很累不知道要不要继续的状态下,你认为的爱或许已经不像最初那么纯粹了,你开始将时间、金钱、青春等成本考虑进去了,选择是否还要挽回已经变成了一个权衡利弊的事情,所以针对很难放下这一点,客观地提两点:

沉没成本投入越多,越难抽身

经济学上有个名词叫“沉没成本”,说的是已经投出去的成本,不会因为你决策的改变而收回。

给一个人花一万和给一个人花十万的感觉是不一样的,在一个人身上耗一年和在一个人身上耗十年的感觉也是不一样的,很多人之所以难以割舍,或许是因为他们在这段感情里投入的实在太多了,多到不甘心放下,也承担不起放下的后果了,这里面当然还有爱,但ta不

知道要不要放手的原因,或许只是不甘心自己输得一败涂地。

要知道,当一个人在爱情中付出的越多,就会越不想放弃,就像是赌博一样,赢了一次还想赢更多,输了之后就想翻盘,很难收手,所以即使这段恋爱很累,ta也依旧想赌,想赢。

但是沉没成本同时也告诉我们,已经发生无法收回的成本,它是过去的成本,不应该影响当下和未来的决定。

诺贝尔经济学家斯蒂格利茨教授就打过这样一个比方,当你看了一部电影半小时后,你发现它简直是糟透了,没有任何价值,但此时你买电影票的钱已经花了,不可能收回。这时候你有两种选择:一种是强忍着把它看完,另一种是离开电影院去做其他的事情。如果你是理性的,就会选择后者,因为看完或不看完,电影票的钱已经花了,那你为什么要去忍受精神上的痛苦看完它呢?去干点你喜欢的其他事情不是更好?

你对这段感情投资时是希望物超所值的,希望得到同等分量甚至更多的反应和回报,但从现在的结果来看,这项投资带给你的回报已经低于你的预期和期待值,你过去的投资已经拿不回来了,如果你现在能够抽身,就不会再有损失,但如果你选择继续投资,就要面临双重损失的风险和可能。

所以,即使要做决定,也不要把注意点放在过去,纠结那些你已经无法改变和收回的投入,把它们归结于爱去左右自己的判断,而应该去做对当下和未来有益的决定。

面临失去的时候,人都会放大自己的感情

这段感情相处得那么累,两个人可能不只一次提出过分手,那么为什么分开后又再一次向别人问起有没有必要挽回?

因为不论吵过多少架、有过多少次分手的念头,真正面临失去的时候,很多人就会又开始犹豫动摇,下不了狠心。

这在心理学上也有个解释——心理学上有个禀赋效应,就是指当个人一旦拥有某项物品,那么他对该物品价值的评价要比未拥有之前大大增加。这一现象可以用行为金融学中的“损失厌恶”理论来解释,当人们面对同样数量的收益和损失时,认为损失更加令他们难以忍受。这说明人类天生就对失去有着根深蒂固的厌恶情节。

沉浸在爱情里人远比我们想象地要软弱、怯懦和优柔寡断,越是深爱越是如此,尤其是到了面临真正意义上的失去的时候,就会变得更加摇摆不定和变化无常,今天又因为小事吵了一架,心里立刻出现了分手的念头,明天他回家的时候带了你爱吃的零食,你又觉得突然又不想分手了,很多人说分手只用了30秒,下定决心却用了一整年。

不到彻底心灰意冷,不到对他彻底绝望,不把难受和伤心积攒到一定数量,是很难真正承受失去的痛苦的,所以,都这么累了还要有坚持下去的念头,不过是因为两个人还没有彼此厌恶,还寄希望于对方会改变,还对这段关系抱有期待和希望,还觉得两个人再在一起后可能会越来越好。

但事实是,他可能不会改变,关系可能不会改善,两个人继续在一起后也不会越来越好,你依旧觉很累,与此同时爱被消耗得越来越少。你们之间的状态是取决于人,而不是关系,就好比你觉得男人结婚后就会改掉坏习惯,结婚后就会对你越来越好,这现实吗?你们之间最大的问题是相处得累的问题,这个问题没有解决,就算挽回复合也不过是重蹈覆辙。

那么觉得没有必要是因为什么?

这段关系已经处于消耗状态,带来的负面情绪更多

这个问题里第一个引人注目的关键词就是“很累”,说明这段关系仅是维持下去就需要很大精力了,更不用说为两个人提供很多的能量和情绪价值了。当一段感情带给你的负面情绪多于正面情绪的时候,就表明这段关系已经处于一个被消耗的状态,这时候如果没有让这段关系重新焕发新生的契机和能力,最后两个人走到相看两厌的地步也不是不可能的。

谈恋爱是为了开心,是两个人都获得快乐,一起变得更好,这段关系已经让你觉得很累,重新开始的理由和支撑你继续下去的动力是什么呢?如果只有爱的话,是不够的,爱并不是源源不断的,也不是恒定不变的,爱非常脆弱,也经不起考验,让两个人都开心的时候加分,让两个人都不开心的时候减分,因为相处得累而不停减分,到最后还能剩下多少呢?

双方暂时还没有能力去处理、改善这段关系

人的情商、表达能力、对情绪的感知能力、沟通技巧、换位思考的能力、稳定情绪的能力……..这些能力是不会突然一起提高或是进步的,这需要时间、实践和沉淀,所以说,很多问题不是我们想改就能改,情侣之间的很多分歧、摩擦和争吵也不是用一句“还是不够爱”、“不够包容”就能概括的,相爱是真的,但很累也是真的。

很多时候,越是深爱越无法长久,越是合适反而越适应相处,一段相爱但很累的感情,或许两个人暂时都还不具备足够的恋爱情商和恋爱技巧,或许是两个人太过年轻气盛互不让步,或许是两个人的三观和习惯不可调和,以两个人现在的年龄和阅历,无法改善和调和这段关系,那么要么向外求助共同提高改进,要么就在还相爱的时候选择放手吧。

加导师微信 qingyi026
获取更多两性技巧 挽回攻略 修复婚姻干货
导师推荐
路逍
二级心理咨询师
情感挽回、脱单
立即咨询
梓灵
婚姻情感咨询师
两性关系维护
立即咨询
辰极
首席婚恋咨询师
婚恋修复/挽回
立即咨询
柒月
高级心理咨询师
恋爱情商提升
立即咨询