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即便你变好了,为什么他还是拒绝你复合?|科学复合指南

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
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最近经常能看到这样的新闻:

有个姑娘穿着婚纱去参加了前男友的婚礼,想要给对方一个惊喜;

有个男生在女生楼下摆了一地的玫瑰花和蜡烛,拿着喇叭朝姑娘告白;

有个姑娘为了挽回前男友,在他楼下站了一整夜········

正感叹年少轻狂,就看到了这新闻的结局:

前男友已经有了新女朋友,这姑娘不管不顾让大家都尴尬;

姑娘根本就不喜欢这男生,一地的蜡烛最后被宿管给收了;

男生最后还是选了一个有钱的姑娘······

由此可见,浪漫也是需要动脑子的,小说电视剧里的那些桥段,现实生活里可不是处处都适用的,这种只能感动自己的拙劣表演,不可谓不油腻!

在感情里,我们的有些付出其实是带有表演性质的,我们假想着对方看到后感动的样子,我们假想着旁观者知道后惊叹的样子,通过这种夸张性的行为向全世界宣示:“你看,我多爱这个人,我为他付出了多少”,用一种自虐一般的方式来营造出一种情深义重的假象。

你自己也被自己感动到了,好像你真的有那么爱他,好像真的愿意为他做任何事,你通过这种大张旗鼓的隐忍和付出而站在一个道德制高点上,以获得一种畸形的满足欲和安全感,你的道德形象完美了,却根本不去考虑给对方带来的压力和窒息感。

在挽回里也是如此,你放低姿态去哀求他,每天寒虚问暖,他一有什么事你就抢着去帮他解决,试图能够打动对方让对方回头,这也是低姿态一方的通病了——觉得自己为对方付出了那么多,对方就不会那么狠心离开,一旦对方拒绝,就会拿自己曾经对TA的好来逼迫指责对方,让对方感到愧疚和亏欠,将对方绑在身边。

但这种自我感动真的能达到你的挽回目的吗?

当然是不能的!

在成年人的感情里,“对你好”根本不是衡量是否合适的唯一标准,甚至还会因为这种过度的付出而让人产生逃离的欲望,这就跟中国的亲子关系一样,你享受了父母的事无巨细的爱,却又因为他们那句“为你好”妥协了多少事情呢?

在亲密关系里,我们都比自己想象中的要自私得多,根本没有真正的不求回报和不计付出,你嘴上不会主动让对方回应什么,但你的潜意识会一直帮你精确地计算,如果对方没有满足你的需求和期待,你的潜意识就会想方设法地主动破坏这段关系,比如隐性的言语攻击、吵架爆发时的斤斤计较、突如其来的找茬等等。

所以,放过自己,也放过对方,男人需要的不是一个保姆和老妈子,而是一个能够满足他精神需求、相处起来轻松愉快的伴侣,他作为一个成年人,需要的不是你去牺牲自己取悦他、放低自己照顾他,而是一个独立的、能够产生精神共鸣的人。

那么想要挽回成功的核心要素是什么呢?

1、 吸引才是维系亲密关系的核心要素

爱情靠的是吸引,而不是同情,一定是你身上的某些特质吸引了TA,你能满足TA特定的某些需求,TA才会选择和你在一起。

这个问题其实很好理解,这么问吧,作为一个成年人,如果一个你不喜欢的男生追你,他每天对你嘘寒问暖,你会因此喜欢上他吗?在有更好选择的情况下,你还会和不喜欢但对你好的男生在一起吗?

你对一个人产生好感,进而越来越喜欢TA,或许是因为TA吸引人的外表、身材、地位等外在价值;或许是因为ta的幽默性格、良好教养、美好品质等内在价值,但本质上,不管是因为内在价值吸引还是外在价值, TA一定是满足了你的需求或者期待的,TA的某些价值得到了你的认可甚至崇拜,你们才有继续下去的可能,这也是亲密关系发展起来的前提和基础。

挽回也是如此,在一段关系中以任何理由放弃你,背后的本质都是:你已经配不上我了,我能找到更好的。所以,挽回不是靠死缠烂打,靠的是价值的提升和吸引力的重建。

2、 爱的输出方式影响着感情的浓度和长久度

有句话是这么说的:最幸福的事是,你爱的人正以你想要的方式坦荡真诚地爱你。

不是每个人天生就会爱别人的,恰恰相反,我们可能一生都在学习怎么样去爱一个人。

有人问这还需要学吗?这是自然的。

你换个角度想想就知道了,你的父母很爱你,但他们爱你的方式是你真正想要的吗?中国传统教育里,很多打压式的教育、否定型人格的父母、控制欲强的父母、喜欢拿你与他人比较的行为·····

你知道父母是爱你的,但你没有因为这些不当的表达方式受过伤吗?

在爱情里也是一样的,你知道对方是爱你的,但你能接受他强烈的控制欲吗?你能接受他经常否定你吗?你能接受他从来不哄你、也不会甜言蜜语吗?作为男生,你能接受她只会通过作闹来表达不满和不安吗?

这些细节在短期内可能并不会显现出来,对你们的关系也不会产生强烈的影响,但长期的堆积和由此引发的争吵迟早会让这段关系产生无法修复的裂痕,所以,想要挽回,你必须找到这些问题产生的根源,学着治愈、完善自己,也学着包容、引导对方变好,改变你们的相处模式,有意识地改善这些问题,这样挽回才不是昙花一现,而会更加长久。

3、 不同阶段对爱的需求和目的不同

对这段关系的需求点和目的不同的两个人,是很难长期发展的,要么就忽略这个矛盾点寻求短暂的快乐,要么就直面这个矛盾点调整为一致的目的和需求。

挽回也是一样,你不能去找一个只想和你发生性关系的男人结婚,你也不能用谈恋爱的标准去对待你的相亲对象,对这段关系的定位要准确,你想在这段关系里得到什么,你就要知道你得放弃些什么。

不要在只看脸的年纪去要求对方有房有车,也不要在要求对方有房有车的年纪还想找个帅的,每个阶段都明确地知道自己想要什么,学会权衡取舍,根据自己的自身条件来满足自己的主要需求,才能真正享受每一段亲密关系,而不是永远都在寻找,永远都不满足。

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