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联系方式被拉黑就无法挽回吗?怎么挽回

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人生一世草木一秋,溺水三千,爱过,就不要说值不值得。

人生,有成绩的方式形形色色,没成绩的方式千篇一律。

“老师,根本不可能的,现在全拉黑了,我还能怎么办?”

“老师,我们异地的,根本不可能偶遇!”

“老师,我跟他之间没有共同朋友!”

“老师,你能想到的,我也想到了,但!全都是死路一条,根本不可能的!”

难,实在太难了,挽回之难,难于上青天。所以,多少人一想到竟然要自己去挽回一段感情,就吓着了,害怕了,退缩了。一来对对方没有坚定的爱,自己会动摇,二来对自己没有信心。

如果你也是如此,那么,面对当年日本的侵略,你肯定举白旗投降,没有打之前就会觉得日本(前任)武器这么先进,军队那么规范,还比中国有钱,而我们这么落后,要钱没钱,要枪没枪,只有血肉之躯,而且还没有几个人识字。

跟日本有云泥之别,一个天上一个地下,好比凡人对战神仙,好比游客对战金钱玩家,怎么可能会赢?可是,历史告诉我们,老祖先还是靠着顽强的毅力、技巧,坚持打赢了。虽然不得不说美国帮了大忙,但是如果你自己不抗美国人会帮忙?如果不是坚持抗战,美国人还将继续和日本人做生意,卖石油给日本,直到珍珠港事件爆发。

加勒比海的一只蝴蝶轻轻扇一下翅膀,能引起美国发暴风雨;河下游竖起一座大坝,能引起几千公里外的上游泥沙堆积,世界是一个系统,彼此息息相关,你中有我,我中有你,分开,不是你想分开,就能分开。

我一直说的吸引力法则就是:当你真的想做一件事情的时候,不被小我拉住反复摇摆

,全宇宙的力量都会来帮助你。

挽回是什么,复联是什么?就像动画制作里面的帧,连接这个画面和下一个画面

并且是持续性的,是一个持续性的过程,不是你复联上了,就代表你复合了,是要你在复联路上不断推波助澜。

和断联一样,复联其实更考验你的心态,断联是自己内心的克制,克制什么?克制情感的泛滥。河水奔腾虽然壮观,但是要命,唯有涓涓细流,才能长久,令人如沐春风,感情也是如此。

复联期间,不管对方对你做了什么动作,骂你也好,冷淡也好,都只是代表当下他无法接受你而已,不可攻的时候, 那你就守啊先退啊,孙子兵法同样可以应用到感情当中,只有强大内心、坚持、毅力和脑子并存的人,才有可能成功。

下面我们来说说重点,到底有什么办法呢可以治好这个不治之症 ,今天就介绍一个最典型的方法,每个人情况不同,还是需要具体情况具体分析的,毕竟方法千千万万总比困难多。怎么办?曲线救国呀,所有联系方式都被拉黑了,除了个别不负责任不够成熟的男人拉黑你是情绪化,如果被一般正常男人拉黑,说明他真的是非常相当的讨厌你,但是也是没关系的,只能代表当下!!他讨厌你。

相信我,真心爱过,只要等他的负面情绪消散,就是你上场的时候了。

❶首先,重设心锚

拉黑你,说明你的坏印象在他心里根深蒂固了,这时就需要重设心锚。

心锚其实是属于条件反射的一种形式,是人的内心某一种情感、情绪与某一种行为、表情的链接,而产生的条件反射。当这种条件与反射之连接模式衔接完好以后,人的心锚就建立了。
那么,该如何建立心锚以及利用心锚挽回呢?

第一步、设定心锚的条件。有效地建立心锚不是在任何情况下都可以进行的,而需要在特别的条件才能设定成功。这条件就是,对方的身心必须处于特别的状态,比方说是极度快乐或极度悲伤的状态。如果对方是处于一般正常的状态时,对她设定心锚一定是失败的。所以说,你想设定心锚的时候,第一步就要让对方处于特别的状态。

第二步、施加诱因。一个行为,一个表情或一个声音等等这些都可以成为诱因。当然,这诱因也可以理解成一个“开关”。假如心锚设定成功以后,只要这“开关”一打开,就会触发他的某种特点的情感,以至于使他作出相应的条件反射。当然,这诱因必须让他在特别状态时,情绪处于最强烈的时候,才能施加。否则,这诱因可能不能成功施加。其次,诱因必须是特别的,例如:特点的某个手势,某种特有的表情。如果是常见的,没什么特殊性的诱因,这“开关”也就不能打开特定的反应、不会达到预期的效果。最后,诱因的提供必须是准确、唯一,不能模棱两可。否则,这心锚的设定也不能成功。

第三步、重复实施。施加一次诱因后,心锚并不能马上就能够建立。必须要重复地令对方处于那种状态,然后再在她情绪的最高点时,施加准确的、唯一的诱因。当次数达到一定量的时候,心锚就能成功地设定。以后,当这一诱因出现的时候,她的情绪、思想就会变成当时那种特有的状态,随之,也作出相应的条件反射行为。

当设定了心锚以后,可以巧妙地运用它。例如在约会的高潮的时候可以要求店主播放某一首歌曲。然后多次重复地实施,就可以设锚成功。当某天,他在某一地方再次听到这首歌曲的时候,他就会不由自主地想起你们一起的欢乐时光。

❷情绪共振 情绪对接

有了上一步的铺垫,就可以开始情绪共振和情绪对接了,有了第一步的铺垫人与人之间的情绪是会传染的,别人吼你,你肯定会生气。那么同理,你身上的气场,轻松愉悦也会带给对方,你的愁眉苦脸,也会带给对方,那么这两种气场,哪一种对挽回有利,不言而明。

共振是社交中的情绪交换。我们使他人和我们在一起共振。当我们与人互动时,我们可以感受到他们的情绪,因此我们的群体可以感受到一种共同的情绪,这样一种体验就称为共振。

当你与人们对话,你的目标是与他们产生共振,甚至在这一共振中传递快乐的情绪。当人们和你一起分享快乐的时光并且真实地感受到共振,他们会真心希望你留下继续聊天。重要的是要理解共振是真实的。不仅是在物理学意义上,共振在社交层面和情绪层面都是真实存在的。

比如,想象一下你正在和组合聊天,有人突然做了失礼的举动。他说了一些冒犯或是不该说的话。他“乒”的一声对共振传递了负面情绪。接下来发生了什么?

首先,你感觉到一种情绪——“乒”的一声的反感情绪。

这样“乒”一声的反感情绪,会通过你脸上微妙的情绪变化,你的语调,你的肢体语言,最终“砰”的一声传递到共振中。


与此同时,交谈破坏者(那个首先作出冒犯行为的人)看到了你脸上不悦的表情,这让他感到尴尬。这“砰”的一声通过他的表情和行为让你明显感觉到他很尴尬。你感受到他的尴尬并且继续传递着负面的情绪。如此循环往复。

我们在内心情绪变化时感受到共振。不过,一些外在的微妙细节变化也会让我们和其他人感受到共振。

由此可见,我们与他人共振时,应该努力只为了传递高价值和正面情绪。用这个方法我们才能更好的与他人产生有效的共振。

同样,当其他人共振我们的时候,我们也不应该对共振做出过度反应。毕竟,过度反应展现出低价值。

所以我们的建议是,不要对他人的共振做出过度的反应,就像一个摸不着的幽灵一样,同时如同火焰一样向他人传递正面有效的共振,让他们感受到你的个人魅力。

人和人互动交流的时候,互相的情绪是会被同步化的,直到一个均衡状态。情绪高的人可以带动情绪较低的人,同时情绪较低的人也可以通过散发负面能量去干扰情绪高的人。这就是为什么某些人喜欢用高能量和别人互动的原因,他们希望通过自身的高能量去让别人的情绪向自己身上共振起来。可是过大的情绪落差也是有问题的,会让别人觉得你处于过度兴奋。那么什么是一个合理的情绪差距?

我个人觉得是大概20%,就是说比对方的情绪状态稍微高出20%,而不是更多。这个概念也解释了为什么我们不该做一个散发过多的负面能量的人,因为别人会因为害怕被这种负面情绪蚕食,所以在潜意识层面上拒绝和我们共振的原因。这也就衍生出一个关于情绪共振的特殊例外。


人会对极端的情绪拒绝共振,不管这是一种正面或者负面的情绪。一方面是因为巨大的情绪落差难以被接轨,二是因为具有强大而又不稳定的情绪难以被别人理解,我们难以把这种事情合理化。举个例子,一个乞丐从几米外的地方往你走过来,在他张嘴之前,你就已经在潜意识里关了和他沟通的门。

因为你的经验可以让你合理地判断,他是来问你索取价值的。虽然久不久我们会大发慈悲,给他们一元几角钱打发他们走,但整体来讲,我们拒绝这种没有潜在回报的价值索取行为。


好的共振的基本要素

当与异性共振时,有哪些基本要素是最重要的呢?
有技巧的表达方式——肢体语言,语音语调,面部表情
内化法则——内在体验和外在表达的态度

提升价值——用对话技巧对共振传递好的情绪
异性会对以下情绪升高感到格外兴奋

好奇:使用开放式话题,高价值,和无需求引起异性的好奇心.

吸引:用表达方式、热情、无需求,以及艺术地选择话题来激起别人对他的兴趣。

幽默: 用刻意夸耀自己这种自大风趣的方式表达无厘头、调侃和角色扮演

有趣:不需要压力去制造幽默感,只需要一种无所谓的态度.在现场没有理由不保持有趣的态度。微笑!
吸引:进化价值的开关必须被开启,以便激发这种情绪

欣赏:欣赏作为制造联系感的开关,男人把你的欣赏当做崇拜,从而从你这里获得成就感。
害怕失去:使用无兴趣和嫉妒情节

❸联系和互动

只要你别在一二步走错,别沉不住气,猴急猴急的,基本上联系和互动都会开始了。

每个人的严重程度、复联条件都不一样,路都是人走出来的,你真的没什么好怕的,不是所有联系方式被拉黑,没有联系方式就是绝症了。

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