whlq

分手后是怎么忍住做到不联系不想念的?

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
预约情感专家

添加微信号:qingyi026(高难度分手挽回 破裂婚姻挽回)

分手后怎么做到不联系不想念?

面对这个问题的时候,我建议你先反思一下:

你是否真的为不想念、不联系,去努力过?

睁开眼睛隐约还能察觉到眼角的湿润,天空很晴朗,但给你带来的感觉依旧是无比的阴沉,你清楚地记着自己做了一个关于他的梦,却模糊的内容。

在梦里,你们重归于好,还完成了很多曾经的约定,一切都美的太不真实,而当你清醒过来,意识到一切都是假的,那种钻心的疼是那么的清楚,不过还好,来的快,去的也快,你接受了现实,已经忘了经历了多少次这样梦的洗礼。

明明已经尽力,想做到不联系,不想念了,明明尽力的把对方淡出自己的生活了,为什么这一切却依旧阴魂不散。

这样的情况可以用“煎熬”来形容,在分手之后,对于对方的思念打扰了我们的生活,因为我们认为这份感情是真实存在的,对于当下的自己也确实是多余的。

不能让这段感情影响自己的生活,不能让逝去的曾经妨碍我们的脚步,但我们又拦不住自己渴望去窥探对方生活的心,不知不觉间我们就拿起了手机,手指不听使唤的点入了对方的朋友圈,抖音,微博动态。

如果对方没有动静,心里稍微产生了一些安全感,这也许就是对于“没有消息,就是好消息”这句话最好的体现吧。

如果发现他出现了哪些新的内容,而这些新内容是自己无法掌控的,马上就会被一种焦虑感所包围,你渴望去发觉对方更多的信息,去找遍他所有的第三方社交平台,甚至他的朋友,去打探他最近的情况。

为了忘记,你看似没有联系他,但是除了你没有主动跟他通话,没有出现在他的面前,你所做的一切事都跟他有关,你们的联系从未真实切断过。

现在想一想,你真的为“不联系,不想念”努力了吗?


很多人的努力都是“自认为努力”,这就是人类最可笑的一个观念:

想把一件事情做好,是人们“去做事”的动力,而做好事情需要一个良好的状态,所以我们应该先准备状态。

当我们执念于调整自己的状态时,思想更容易被禁锢。

当你执着又忘记他,强迫自己不联系,逼着自己不想念,你反而更难忘记他,因为你的专注,反而让你更加无法自拔,就此形成一个死循环,周而复始。

这时候有人会说了:做点事情分散自己的注意力吧。

没错,这不乏是一个好的建议,身动脑不动,脑动身不动,当我们行动起来,我们大脑里的思想更容易被简单化,那些多余的情绪也容易得到过滤。

这就是为什么:在分手之后“泪水和回忆的波涛汹涌”都是在深夜时段,因为这个时候不只是身体周遭的一切都静了下来,都停止了运作,此时精力的齿轮就转向了大脑的发动机,曾经的美好回忆和感动不断的涌来,让你经历了一个又一个彻夜难眠的无助夜晚。

我们并不需要为了做事而纠结于“准备状态”,思想和行动其实是相辅相成的,他们需要同时进行“思考帮助你精准行动,行动帮助你过滤思想”所以无论如何,你先动起来,而不是单一的执念于忘记某些人。

还有一种方法也比较奏效,就是切断你们的联系,彻底的切断。

你一直告诉自己多么多么的想忘记他,那看看手机,如果还有对方的联系方式,对方的第三方社交平台,那这个“为了忘记而做的努力”是不是有点太失败了?

不要说:

忘删了。

删了又能怎么样,留着当一个纪念。

分手还是朋友,删了不礼貌。

这些是你的真实想法还是借口,你心理最有数。

如果你拦不住自己联系对方,你可以去疯狂的联系他,一天13个微信,8个电话号,对他的手机狂轰滥炸,相信你坚持不到两天,影响到了对方的生活,对方就会彻底的删除和拉黑你所有的联系方式,面对你也会保持躲避和恐惧的心理。

这样,对于“不联系,不想念的努力”,就不是你一个人的孤军奋战了,而是变成两个人一起努力了,那你还真是一个小机灵鬼呢。

哈哈,开一个玩笑,相信大多数“会拦不住自己想念对方的人”也不希望成为对方心里一个有巨大负面印象的存在,而且以上两个方法基本都属于“逃避向”的。

当你的注意力被某一件事,带回了两个人的曾经,比如说一场梦,那么那些痛苦的感觉又会从四面八方飞回来重新拼凑,占据你的大脑。


如果想做到真正的不联系,不想念,并且用足够健康的方法,那我们就需要用知性逻辑去分析整个问题。

首先要思考的问题就是:分手之后,为什么还会想联系?为什么会想念?

一、对于曾经的感情,保有遗憾

可能我们真的意识到这段感情已经无法拯救,我们已经没有办法回到过去了,所以我指的遗憾不是:

以前两个人曾经许下的承诺

两个人对未来共同的美好期许

因为这些事情已经没有办法完成了,这样的遗憾是多余的。

我所指的遗憾是,在分手这个节点上,我们并没有把该说的话说完,我们积攒了太多的“延续情绪”。

比方说:

在分手的时候,对方对我们产生了极大的误会,而因为分手的结果已成事实,当时我们认为也没有必要去解开这样的误会了,这种怨气在自己的心中随时间发酵,变成了自己无法承担的样子,产生了焦虑,焦虑促使了我们想要关注对方。

或者说在分手之后,通过哪些学习或是经历哪些事提高了“自己的格局”和“情商管理能力”意识到在以前的相处中,自己对于对方有些“连自己都无法接受的伤害”而产生了愧疚感,我们想联系对方,不断的去怀念对方的原因,其实就是想跟对方道个歉,把没有吐露的心声告诉对方,仅此而已,并没有想过要破镜重圆。

这个就是契尔尼定律:

人们对于已经完整完成的事是很容易忘却的,但对于因为某些原因被迫终止无法继续完成的事,总是铭记于心。

这些“在分手之后才积累下来的情感”,因为当下的情况无处释放,其实不如坦然的找到对方面对问题,真心的跟对方倾诉之后,无论对方说给出的反馈是什么,你基本都可以放下了,这不过是一份内疚罢了。

二、被动分手

分手的理由,其实你并不接受,或者说你根本不清楚“你们分手的真正问题在哪里?”也许对于感情有分歧,但罪不至此啊,我们本身对于彼此相伴的未来,还是有一定期待的。

其实对于分手来说,两个当事人有“主动位置”和“被动位置”之分。

简单理解就是“甩人的”和“被甩的”,很多人认为提出分手的那个人,应该就处于分手的主动位置了吧?其实不一定,你有没有想过:是对方故意的冷落你?让你积攒怨气,提出分歧,然后主动分手,对方顺势就下了呢?

如果是这种情况,哪怕对方是被甩的一方,却依旧站在了分手的主动位置啊。

如何判断是否站在分手主动位置?其实很简单,就是你是否掌握了你们分手的真正原因?

你们绝对不是因为一次吵架就分手了的,真正的原因也不是由对方给出的,当你们对于自己的分手感到迷茫,那么很可能这段感情的结束是单方面的。对于你付出了很多精力和心血的一段感情,不明不白的结束,让你觉着无法接受,可受制于当前的相处条件,又让你认为复合的可能性不大,我也许没有办法找回这段令我无比回味的感情了。

不想放弃,又无法挽回,决定放弃,无比想念,这种尴尬的情况就容易产生“情感悖论”。

解决这类问题,首先要找到一个冷静的平衡点,减少一些对于对方的渴望,以及过度期待的情绪。

客观的面对你们曾经的感情问题,找出你们分手的真正原因,当你有了“对曾经这段爱情的掌控”时,就会产生“边界感”和判断能力。然后针对你所找到的问题,思考出面对问题的方法,解决问题的方式,尝试与对方产生联系。

心理学也不是算命的,没人知道你重新就接触“那个让你放不下的人”之后会有怎样的结果。

也许此时你们的问题已经解决,对方也有了悔悟,他也在期待与你重逢,结果两个人一拍即合,获得了幸福的结局。

也许你发现他已经不再是你喜欢的样子,或者他的生活中已经出现了新的人,无法在接受你的存在,现实就会重重的给你一巴掌,打醒你,也更容易让你放下,不再顾虑去面对新的生活。

无论结果如何对自己都是有好处的,怎么样都不亏?何乐而不为呢?

三、自己的生活不够完整

可能你本身就属于一个“个人情商不够成熟”的人,我们的生活本身就不够精彩,再加上原生家庭对于我们的影响,很可能塑造了我们缺乏认同感,缺乏安全感的心理。我们一直渴求着别人给予我们这些基本欲望的满足,总是指望别人来到我们的生活中,带来些什么,去填补我们的空缺。

记住!爱情这个东西,对于我们的意义,应该是“锦上添花”,而不是“雪中送炭”,作为一个情感工作者,我肯定爱情在我们生活中的重要性,但我也从没说过它是我们生活的唯一。

如果我们想成为一个“足够完整的恋爱单位”,我们必须拥有:自己给予自己幸福的能力。

作为一个完整的个体,我们的幸福是是分层次,是有不同占比的:

爱情占其中的20%

亲情占其中的20%

友谊和社交占30%

爱好占20%

成就占10%

你会发一个成熟的人,除了爱情,还有80%的幸福是可以自给自足的。

所以这些人当爱情出现了问题,我们依旧有80%的丰富内容可以让我们的生活保持精彩,而这些是需要我们对自己持续的增加垂直积累,才能换来的。当你本身即存在价值,本身既完整,就不会那么渴望别人来填补了,也就没有了联系和想念的必要,反而更容易用心于自己积极的向前看。

思想简单化,能用心于自己的事情太多了:

看一下自己的外表,身材是不是有可以加强的地方?去健身,去锻炼,去学习化妆。

再看一下自己的文化素质,我们还有很多东西值得去学习:情商管理,个人价值提升,磨练脾气与秉性,增加内秀。

回忆一下是否有让生活不再平凡的爱好,它不但会成为你生活的调味剂,还会让你认识到更多更适合你的社交圈子,让你的生活变得更加精致。

你的社交圈,你的家人,是否都良好的维护了?回家做几个好菜,陪陪爸妈,约几个朋友小酌一杯。

退一万步讲,再说一个最现实的:你钱挣够了吗?钱没挣够去想办法赚钱啊。

当你有了自己的思想主旨,就会自然的过滤掉没有意义的多余想法。

当你完善于自己,你会发现不知不觉间,你以不再怀念那个想联系的已经消失的人。

四、思想的不进步

回忆一下小学的时候,大多数人也都有暗恋对象吧?那个时候可能真的会因为没办法跟他在一起而难过,那个时候甚至会觉得自己一辈子就喜欢一个人,但现在你回头看一看,发现自己已经喜欢过好多人了。

我们不会因为得不到小学时的暗恋对象而遗憾,原因很简单,因为随着我们的成长,我们对于另一半的要求也在慢慢增加,当我们的格局变高,我们会重新审视曾经喜欢的对象,你会发现对方并没有那么吸引我。

对于前任也是同样的,在日常的积累中,我们能够去接触不一样的人,去体验新鲜的事物,去找到新的生活方式,当我们行动起来,格局很容易跳出本来的舒适圈,慢慢改变,此时我们对于对方的需求也就改变了,人的欲望需求会随着不同的成长阶段而产生不同的变化。

慢慢的你会发现,原来你喜欢的并不是前任,你只是因为曾经对于那段感情的执念,只记住了他好的时候而忽视了对方的某些缺点,在自己的心中创造了一个虚拟的形象。

也就是说,你真正怀念的不是他,不过是一个以他的形象为基础所产生的一个“念想”而已。

当你带着更高的格局重新审视,你会发觉到现在的对方有很多的改变,也会去接受这些改变,而接受之后就不会执着于联系和思念了。


不同的情况,对应不同的问题,也对应着不同的解决方法,面对这类问题,我们首先要做的就是冷静下来,判断自己属于哪一种情况。

而不是像无头苍蝇一样执着于自己的焦虑,把“忘记对方”当成一项任务,这反而会让自己更加的执念,最后不断的重蹈覆辙,再一次又一次逃避,之后回到原点。

找到一个适合解决问题的思路和情绪,其实你正在面临的问题并不艰难。

当然,这是需要你有一定的“自制力”的,如果你真的想做到不想念,不联系。

第一个要杜绝的就是:“我控制不住我自己”这样的想法。

当你有了这样的想法时,你就会放任自己的想念,当你回过神来,对于自己放任的感觉又会产生一定的负罪感,这些多余的情感会让你徒增焦虑。

把心放回自己身上,找到自己生活的重心,在其他方面附着意义,相信意义,我们就可以得到意义。

这才是一条足够健康的道路。

所以现在冷静下来,想一想我开头所提出的问题:你真的,为了不想念,不联系,做过正确的努力了吗?

加导师微信 qingyi026
获取更多两性技巧 挽回攻略 修复婚姻干货
导师推荐
路逍
二级心理咨询师
情感挽回、脱单
立即咨询
梓灵
婚姻情感咨询师
两性关系维护
立即咨询
辰极
首席婚恋咨询师
婚恋修复/挽回
立即咨询
柒月
高级心理咨询师
恋爱情商提升
立即咨询