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焦虑型依恋者:如何在感情中自爱,和恋人相处?

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
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在亲密关系中,你是不是有这样的表现:

对方没有秒回信息,不开心;

对方去聚会太晚回,不开心;

对方睡前玩手机,没陪伴自己,不开心……

这类其实挺零碎的小事,都通通被你鉴定为“他开始不是这样的,一定是不爱我了”,于是担心害怕,势必要闹一闹,直到他又哄又认错,才罢休。

你需要对方完全和你腻在一起,时刻关注你,肯定你,呵护你,稍稍的分心,就会感觉被抛弃,整个人都不好了。

不止是你,现实中这样的姑娘为数不少:专长于把小事化大,上纲上线到对方爱不爱的层面,心生被遗弃的忧虑,情绪因此焦虑不安。

对方郁闷至极:你有毛病!

你更加郁闷:我还不是太爱你,太在乎你吗?

其实这就是焦虑型依恋。你对情感的另一方需求的不是爱,与信任,而是一种“情感饥渴”,的确是有了毛病。

你几乎没有能力好好地去爱任何人,只是在感情中,被焦虑苦苦折磨,你,和逃不脱的对方。

现实的压力那么大,烦心的事谁都少不了,感到焦虑,其实也是正常的,但过于频繁地处于焦虑之中,会严重影响感情,更遑论发展。

焦虑型依恋者对亲密关系的依赖过分严重,自认为情深似海,执着得倾向偏执,情绪因而变得患得患失,阴晴不定。

由于对感情的需求感过于强烈,期待值太高,致使对方疲于应付,力不从心,爱得太累。

如果是还没确定关系的,你定然会渴求,通过日复一日的追求,和自我感动式的付出,让对方也感动。

猫把舍不得吃的鱼送给兔子,说我把最爱吃的都给你了,我们在一起吧。结局如何,很明显,因为感动和爱并不划等号。

爱是缘于共性和吸引,一段好的感情,双方彼此的体验感受是轻松,和愉悦,捆绑、一味付出,只能产生压迫感,和窒息感。

在亲密关系中,你感受到爱的幸福,然而恐惧却更深刻,过度在意对方,担心对方会离开,想要严密掌控对方,时时验证爱的分量。

有以下几种表现,也就是焦虑型依恋的几个特征:

一、患得患失,控制欲强。

因为安全感缺失,你常常会自行脑补各种失去的场景,害怕被抛弃。于是,对方必须时刻与你保持联系,,你必须知道他在哪里?跟谁一起?做什么?

你经常翻手机,查每一条通话和信息,甚至干涉对方的社交活动。

虽然你是为了杜绝对方离开的念头,可是他却因为你过分的管控而不自在,萌生去意。

二、敏感多疑,过度解读对方。

一句话没说对,就不依不饶,觉得对方不够爱自己;如果对方说辞略显含糊,你就觉得被欺瞒,势必要对方回答个子丑寅卯。

对方外出,如果没有秒回你的信息,你就会怀疑对方是不是,正在和别的女人做坏事;

可是如果秒回的话,你又会幻想,是不是做了坏事怕被怀疑,才这么快回复?

然后找各种小事为自己的担忧作证,认为对方一定是那个样子的。

三、喜欢试探感情。

一有矛盾,吵架,就要闹分手,目的当然不是为了分手,而是享受对方对自己的紧张,以及求和挽留自己的慌张样子。

因为你潜意识里完全没有自信,不确定自己值不值得,把自我价值的判定,完全交给对方,才会用各种方式去验证,对方的在乎,让人不堪承受。

四、一厢情愿地付出。

为了能把对方留住,会牺牲自己的价值观和底线,放弃自我需求、想藉此来满足和取悦对方。

这种自我牺牲式的付出,往往是自己很感动,对方却并不认可。他需要的是一起前行的人生伴侣,而不是没有自我的牵线木偶。

以上种种焦虑型依恋的特征,可以看出这一类型的人,习惯隐藏原生情绪,不懂得直面表达诉求,以致感情的对方产生误解,认为你完全神经质,根本就是无理取闹。

如果你不幸正是焦虑型依恋者,看到上面这些文字,不要更添焦虑几分,不用过于担心,一个人的依恋类型随着成长,也能变成安全型。

重点是,你愿意成长!

只有你愿意努力地成长,才能够有足够的坚持,和耐心。

因为焦虑型依恋性格,是你从小就形成的习惯,不是短时间就能改变的,需要一个长期的过程,

究其根源,还要追溯到你的幼儿时期:

可能家里还有其他兄弟姐妹,父母明显的偏爱不在你身上;

可能是父母经常不在身边,你做过留守儿童;

可能是父母的要求太苛刻,给予爱时需要满足一定标准和条件……

因为自己的需求,得不到及时和稳定的回应,年幼的你不能确认自己是安全的,不知道自己是否被爱,因此产生不安。

所以有些孩子或一味乖巧,讨大人欢心;或又哭又闹、调皮捣蛋,想以此获得更多关注。

这就是焦虑型依恋的最初形成,思维是具有惯性的,这种焦虑思维于是如此这般,一直延续到你的成年。

如何改变?

一、理解焦虑,与过去和解

要调整依恋的类型,你要首先清楚自己的焦虑来源,是来自童年的不愉快?或是过去的某些事件?

然后请坚定告诉自己:过去的事情已经过去,那都不是我的错,它不能定义我的当下和未来,也不会影响我对感情的追求和把握。

以前的我无能为力,现在我自己才是唯一能够掌握自己情绪的人,我能够做到。

这种正能量的心理暗示,作用非常强大,可以潜移默化地,让你发生积极的变化。

其次,你要反思为什么自己当下会如此焦虑?。

心理学成因上,焦虑型依赖者,在感情中呈现出的焦虑主要来源于,安全感的缺失,对于被爱的不自信。

安全感缺失是因为,你对自我认知过低,对自己没有自信,觉得自己对这段感情没有把握。

安全感哪里来?

自己给予!

真正的安全感,只可能来自于一个地方,那就是你的内心,外人无法给予,包括你认为爱得不分彼此的对方。

再光鲜亮丽的副驾驶,都不如自己紧握方向盘。

网上有句话说得特别在理:

女人一定要学会挣钱、会开车、会打扮、车子有油、手机有电、钱包有钱、这就是安全感。

为自己设定一个可执行的目标:培养自己的兴趣爱好,能享受其中、滋养心态、体会成长的乐趣;

认真做一份可以独立完成的工作,既可以提升自我效能感和自信心,又可以让你不需要依赖谁,照样能够体面生活。

也即是说,当一切的根本来源于自己,你就会安全感满满,不再惶恐不安,会愿意相信自己值得被爱。

二、坦诚与对方沟通

焦虑型依恋者和伴侣之间最大的问题,在于表达感情的诉求不到位,心里想的,和表达出来的,完全是两个不同的意思,如此不但焦虑没能缓解,还加深了冲突的浓度。

你的焦虑倾倒在对方那里,而对方长期困扰于你的负面情绪,不堪其重!你的行为,一步步在破坏你珍视的感情,最终的结果,只能是完全背离了你的初衷。

比如你其实是担心被抛弃,想获得感情中稳定的安全感,才会想时刻掌控对方的生活,但对方的感受是,你阴晴不定,情绪无常,控制欲强,对他不信任。

因为他不了解你的真实诉求,也就无法从根本安抚你,由此,你更会觉得对方不懂你,不安全感加剧,从而引发更多矛盾冲突。

怎么办?最有效的办法就是沟通。

这和经常疏通排水口一个道理,通了也就顺畅了。当你了解清楚自身问题所在,就应该平心静气地,和对方进行一个有效沟通。

把自己曾经的经历说出来,让他清楚你的焦虑因何而生。

把心里真实诉求直接告诉他,让他知道你的所作所为,不是不信任,而是对自己没把握,担心被抛弃,渴望更多关注。

对方只有理解了你的焦虑,才会直接对你的情绪作出正确回应,安抚你的不安。否则,你们之间的矛盾会越积越多,而且会恶性循环无意义的沟通模式。

当然,你也需要理解对方,在你的焦虑笼罩下,对方也会感觉不舒服,有负面情绪很正常。

也只有你们能够相互理解和包容,共同探索彼此情感中的舒适区,在将来遇到问题时,才能共同协商,和解决。

三、改变!从小事开始坚持

好吧,真相如此,你之所以在感情中一再犯错,根源在于过去的阴影,你也是受害者。

但是你愿意用一生的时间,去自怨自艾,去悲愤命运的不公吗?这能有什么用呢?你的人生不该如此糟践,你应该努力为它做一点点改变,再多一点点。

生命的可贵之处,在于能够发现自己的不完美,坦然接受这些不完美,并改变完善自己。

改变是一个循序渐进的过程,没有什么立刻马上,药到病除的方法,需要你的恒心和毅力。

建议先从小事着手,培养一次成功的经历,你会对自己更有信心,去应对更多改变。

比如,之前对方不及时回复信息,你会即刻打电话过去质问他。那么你现在开始尝试:

①对方不回信息超过一小段时间,你再打电话过去。

目的不是责怨,而是把你的焦虑,和不安说出来。对方没有被怪责,反而会反省自己的疏忽,做出改正。

②当自己想打电话发泄愤怒时,试着告诉自己,还有很多其他事可以去做,然后去听首歌、散个步、看会书,或者找小姐妹喝个茶什么的。

再比如健身,不仅是负面情绪可以得到释放,持之以恒的坚持,还可以增强你的自我控制感。

更重要的是,身体的强健,可以中和心理上的孱弱,对你的气场和风貌影响很大,以此获得对生活的掌控感。

给自己设定一个提醒,当自己快乐时、忧伤时、委屈时、疲惫时,给自己一个赞许、一个拥抱、一分关心……

于是,你开始有了爱自己的能力,开始愿意相信自己,也愿意相信对方,还有什么值得焦虑吗?

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