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为什么前任会成为你跟现任之间的最大矛盾?

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分了手是否能继续成为朋友呢?

张爱玲曾经有这样一个著名的比喻:一个男人一辈子都有这样两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久了,红的变成了墙上的一抹蚊子血,而白的还是窗前明月光。娶了白玫瑰,白的便成了衣服上沾的一粒饭粒子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。

说的就是男人心中永远有一朵白莲花,这个白莲花,我们把它叫做前任。

如果分了手与前任成为朋友,他或许就是你心中的白月光,或者朱砂痣。

前任在与现任的恋爱关系里都扮演着什么样的角色呢?我很少能听见什么好词,基本上前任或有意或无意的,都是一个当下感情的破坏者。

可是偏偏有很多人不信邪,一脚踩进了与前任纠缠不清的坑里。那现任会怎么想呢?

这位咨询者我叫她L吧。

L的男友介意她跟前任频繁联系,为此跟她吵过几次架,L认为这是小事,没想到男友最近下了最后通牒“你要是想跟前任接着聊,那你把我拉黑吧!”

其实这种跟前任搞暧昧的情况并不少见,如果说婚姻是把两个人用一纸证书捆绑起来,那恋爱就是捆绑之前的狂欢,令人分外的躁动不安,此时谁都可以有自己心里的小九九。

对于L来说,暧昧,并不等于真正的劈腿,也不等于要分手,只是那颗躁动的心并没有真正获得平静,换言之,一个总是和异性保持暧昧关系的人,无论男女,都是渴望在其他异性身上获得一丝丝的自我满足。这种自我满足或者来自于对自己个人魅力的肯定,或者是真的不懂该如何拒绝,又或者是认为现在的情侣关系并不是最终确定版本。

很显然,L 并不是想跟前任复合。

既然不想跟前任复合,那她为什么不肯听从对方的意见把前任拉黑删除?

因为不甘心。

“他说什么我就要听什么吗”

L的不甘心来自内心的不安全感。只有感到不安的人,才总想抓住些什么,来证明自己很强大,证明自己高人一等。如果就这样随意的答应对方的要求,那么以后呢?所有的要求都要答应吗?那我岂不是很弱势?

人人都怕在感情里变得弱势,仿佛只要低下一次头,以后就成为了对方的奴隶。

因为每个人都不想承认自己的脆弱。你接受不了比对方框架低,你想一直被照顾被呵护,所以你想要对方事事听你的。

巧了,他也是这么想的。

■前任的存在本身就令现任不安

在我看来把前任放在通讯录里对现任就是一种伤害,他不知道也就罢了,他知道以后能心平气和的理解这件事吗?

对他的意见的反驳,是想挑战对方在感情里的权威,自己掌握更多的话语权。感情里,经常是彼此都想控制对方,所以矛盾和冲突才会出现。

L 的现男友想让她对自己忠诚,可他没办法控制L 的思想,所以只要用分手来威胁对方,警告对方:再不对我忠诚,你就将失去我。

他只是害怕女友的抛弃,害怕抓不住对方。殊不知越压制对方就越容易反弹。

从L 的内心来看,其实她拼命维护自己的自尊,捍卫自己撩骚的权利,深层原因也是害怕被抛弃。她害怕在感情中失去地位,被男友支配成习惯,所以即便不想跟前任复合也会嘴硬的说“我想怎样就怎样,你管不着我”。

■看不透彼此的深层次需求

对L的男友来说,女友不把前任删除拉黑,等于每时每刻都在他心口上插刀子。

有句鸡汤怎么说的来着,曾经深爱过的人是不能做朋友的,一见面就心软,一拥抱就沦陷,多看一眼都想重新拥有。

恐怕每当看到这样的语句,L 的男友都会心如刀绞,好像随时都有一定绿帽子要扣下来似的。

你想想一个男人,但凡是有点自尊心,能忍受的了这样的煎熬吗?

别人的女朋友都是百依百顺眼里只有彼此,而自己的女友无时无刻都在让自己担心她会不会劈腿前任。情绪把他折磨的睡不着觉,只能往当事人身上发泄。

L的男友还算是客气的了,我见过很多跟前任撕的不可开交的现任,有的打电话给伴侣前任说别骚扰我女朋友,有的在别人聚会中不打招呼出现去宣誓主权,更有甚者还大打出手。

最无力的是,他做的这一切,他的所有怒气,对方都体会不到,还会觉得他无理取闹,过度约束对方的交友自由,所以他才抑制不住自己的恐慌感,去给对方下达最后通牒。

而对L来说呢,这个最后通牒的下达,瞬间会激起她的胜负欲和逆反心理。本来我跟前任之间没什么,叫你说的好像有什么似的,我为什么要容忍你的要挟和无力取闹呢。

L 的这种心情我常有,别人越说我做错了什么我越是不想承认,别人越想让我干什么我越是不情愿。

在亲密关系里面对自己的爱人的时候,这种感受尤其的严重,因为我们不想让自己被感情的枷锁舒服,不想屈从于爱人的个人意志,只为了在感情里获得更多的决定权。

可是感情不是要比个高低,也不是要争个输赢,不是谁先说对不起谁就怂了。

恰恰相反,先道歉的那个人,往往更大度,他愿意做出让步,说明他把对方的感受放在心上,反之,就是在忽视另一半的感受。

L 的男友不断的要求他跟前任断联,怒气值积累的同时,也是在给L大量的挽救机会。

在冲突爆发的时候,不要被对方的负面情绪所欺骗。

我这么说吧,生气的时候,对方说的所有狠话都不必理会,我连听都不用听就知道那些攻击性的语言没有一句有用的,所有没必要纠缠于分手当下或者吵架当时的那一两句话,觉得对方为什么那么绝情,为什么说出那样的话之类的。

我们更应该看到的是对方发怒这一事件背后的深层次原因。

如果你也像L一样,陷入了“前任危机”里的话,我可以给出你两点建议:

第一、与对方做一次深度沟通,传递积极的情绪价值

两个人的问题还是要两个人面对面的解决,不要避讳前任这个话题。做深度沟通的重点是述情,就自我内心想法坦诚剖析。

坦白讲我们就算是想不通他的内心深层次需求,单就男性的自尊心和权力感这一点,也应该考虑到。所以这个深度沟通的内容最好是:认知合理化+让步+提要求+述情。

我举个例子,你可以这样对对方说:我以为跟前任是能做朋友的,我不知道会对你产生那么大的伤害,可能是我神经比较粗吧,一直都以为你没那么严肃,只是瞎吃醋(认知合理化),我可以不跟他联系,但是你能不能不要这么上纲上线,不要这么凶,我也会觉得很有压力的(让步+提出要求),你提到了分手我觉得很伤心,你不知道我把你看得多么重要么,别人怎么可能跟你有可比性(直白表达,述情)。

这次沟通的除了是解释情感危机意外,更是向对方展示自己的改变,你可以用共情的方式理解对方的情绪,通过平和的语气传递稳定的情绪价值,这就是在为对方铺垫舒适感。

第二、在双方的“交互认知系统”里重建相处模式

相处久了,你们通过对彼此的了解自然而然会形成一套共用的“交互认知系统”,你们通过这套系统重新认识恋爱后的事物,挖掘“真我”。

所以在你们共同形成的认知里,前任到底是个什么样的存在,这件事需要统一。所谓新的相处模式,比如说遇到矛盾要共同面对,交流的时候表达事实而不是发泄情绪,一个问题无法统一的时候不能去说狠话要写对方,而是要寻求共同解决问题的方法,这方方面面都构成了你们之间一种新的相处模式,想修复感情这些都是你必须要去解决的问题。

每个人的感情问题都不同,适合自己的才是最好的模式。有的挽回者照搬他人的那一套,拼命跪舔或者盲目断联,最后结果都很不理想。你们记住如果找不到最适合的那一种,可以寻求懂感情的人帮你,不要随便认定哪一套就照搬哪一套。

最后想跟那些面临情感危机的人说,眼前的问题可以救急,但关键是亲密关系传递出来的更大的磨合的问题,交流的问题,处理冲突的能力问题等等更深层次的问题。如果不把这些问题一一解决,就算是和好了以后也会因为同样的原因吵架。

如果你想挽回对方,就不能图省事,随便道歉认错了事,一定要耐下心来给双方一些时间。逃避没有用,无论最后能不能挽回,至少要试试不留遗憾,起码能让你想起来的时候不至于后悔。不尽力一把,也不可能轻易放得下,说不定还能柳暗花明又一村呢,祝你们都能感情顺利吧。

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