挽回大忌:将自己的思想贯穿到对方的思想

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曾经有一个咨询者问过我,她为了挽回她的男朋友,做了很多在她感觉没有尊严的事情,但是对方的态度还是很恶劣。

她和我说的原话是:“我觉得我很失望了,什么都尝试了,但是他说只要想到我曾经的作,歇斯底里就不愿意和我和好。”

在这个咨询者看来,她为了他做了很多“没有尊严”的事情,这在她曾经的认知中是想都不敢想的事情,但是现在做到了这个层面,反而情况更糟糕,这样都不能挽回,那还要怎么做呢?

其实这位咨询者在挽回的时候犯了一个她在情感中一直犯的错误,这个错误就是—在她看来。

她并没有顾及对方的感受,所以在沟通中我反问了一个问题:“您挽回过程中所做的一切,是否是对方曾经要求的呢?”

她说:“是,在一起的时候,他总说希望我改我的脾气,我现在做了,他还要我怎么样呢?”

“在一起的时候,你为什么没有做到呢?”我继续引导追问到。

“他要我做什么我就做,那以后不就是很低位,我觉得女人还是需要有女人的样子。”

这个咨询者的话语中,不难发现,她在感情是属于比较自我的人,她常常以自己的标准衡量自己的伴侣的需求。

这句话可以折射出她的感情观是一个比较自我,甚至双标型的:这种绝对的价值认知也是很多人在感情中经常犯的错误,表现为:我要在感情中掌控主导权,你不能要求我做什么,否则我就感觉我是你的保姆。

在对方的认知中,觉得男人不能“宠”,感情中一定是男人宠爱女人,不然女人对男人就会失去吸引力。

在她看来挽回中她做了不愿意做的事情,是透支了自己的情感货币,一旦她觉得情感货币透支消耗殆尽就会开始黑化对方——我什么都做了,他还是不回头,他就是个渣男。

但其实是,不回头恰恰是咨询者在挽回中忽视了对方真正的心理需求。

很多人在挽回的过程中,总有这样的想法,为了挽回感情、弥补遗憾,无论什么东西都想给对方。有人会在网上搜索“男人喜欢什么”,然后依样画葫芦;有人会凭自己单方面的理解,不断地进行感情轰炸。

于是经常出现这样的状况:对方只想要一颗梨,你却给他一箱苹果。在之后还反过来责怪对方不知足。当付出没有回报的时候,我们极易产生这样负面的情绪。

我们自以为给了对方最多的爱,最好的东西。却不知道,有时候鲜花钻石比不过一顿共度的晚餐,没有私人空间的距离会让人喘不过气。

一厢情愿地给予,却从未站在对方的角度考虑。要知道,无论两人关系多么亲密,每个人依然都是独立的个体,存在个体差异性。因此,尊重、换位思考在任何时候人与人相处当中都显得难能可贵,在一段感情中也是如此。

当你用心地去审视对方需求,而不是随意敷衍或者将自己的想法强加在别人身上,将对方真正想要的东西送到她手上时,你会收获更多的爱和感动。因为你是体贴的,是能察觉别人需求的,是被需要的。

他需要空间,那么就给他空间,不要再给他增添压力。

他需要陪伴,又抗拒你,那么就帮他联系朋友,你默默而体谅的关心会在未来的挽回路程中成为一个加分项。

另外,当初能够在一起,说明你身上一定是有对方喜欢的地方的,只不过在相处过程中新的问题暴露导致晕轮效应。但实际上每个人都喜欢待在自己熟悉的环境里,这样能够带给自己安全感。

因为爱,因为在乎,因为不舍,你改掉了自己在亲密关系里表现得不好的地方,并且不断学习成为了能够带给对方幸福的人。

再加上你们有过美好的回忆和感情基础,与其他人比起来,你是他最熟悉的人,又是最适合他的人。

他不用再担心回到过去那些不好的情景里,现在看到的是一个愿意为了他付出的你,比起再重新开始一段新感情有可能还会再遇到痛苦,你,就是那个最佳的选择,他有什么理由不回来呢?

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