学员成功案例展示:分手后,低姿态转高姿态挽回,五天引导男友主动求和

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卑微挽回的后果,不止是失败

对于挽回一个人,挽留一段情,可能有很多人弄错了其中的意义。

有的人觉得,挽回就是没有面子的行为,往往和讨好、卑微、言听计从这些形容词挂钩,导致于很多人都觉得自己做不到。

卑微挽回的感情,距离下一次分手是不久的。

因为对方也许是因为暂时的心软、暂时是无人代替你现在这个位置,才“委屈”自己在一起,而不是意识到你的重要性。

这类型的挽回,之前的问题会再次爆发,再一次闹分手的时候,就没那么容易再回来。

针对于年轻人的感情挽回,我们不需要“横冲直撞”,而是采取智取,其实一段情感关系的经营也是要有点“小心机”。

一旦成功,你的对象对你的感情一定是比之前好一百倍的。

通过以下的真实案例,教你如何扭转爱情高低位?来引导对方对你在意和投资?

从而达到你想“复合的目的”。

低姿态逆转的详细过程

挽回的成功,离不开和时间做斗争。很多人在刚分手的时候,觉得没什么事,冷战一会对象就能自己回来,或者用自己的疯狂行为去挽回,就能回来。

结果,苦苦纠缠了一段时间,实在没办法,再开始寻求帮助。

这个时间来挽回的,会多出来一步:拯救你之前的错误行为。

世界上没有后悔药吃,错过了“容易”的时间,那么后面你就要付出更多的精力和时间去“挽救”。

若是刚分手,没有任何的“破坏”行为,必定是事半功倍。

挽回第一步:
分手后要会辨别对方的真实想法, 判断分手的类型,别亲手断送了自己的爱情。

美娜是刚分手的时候找到咨询师的,一年感情,研究生同校,当天分手,当天开启了帮助。

她的分手案例是很有参考意义的,她的分手是因为她犯了错,在和男友一起的时候,被男友看到手机,她和别人暧昧的消息。

她男友感觉自己是被带了一顶绿帽,接受不了,提出分手。这件事情,美娜的对象很早就怀疑,当时她选择撒谎。

过错方是自己,被分手的情况,必须是要认错。

这一类的分手是【矛盾引发的假性分手】。

因为他们的关系,经美娜描述,这个男生其实很珍惜她,会对她好,也会重视细节,知道她要的是什么。

她承认是自己不知足,想要的太多,现在真的后悔,只希望和他好好在一起。

被发现暧昧,除了自己是过错方,也是一种矛盾。

需要“合理化”当下矛盾,将矛盾引发的“外因”巩固到事件本身,而不涉及“内因”,从而安抚对方情绪。

这一类假性分手,并不是强词夺理,而是引导对方思维,避重就轻,克制自己情绪,停止矛盾激化。

假性分手说到底就是假的分手,就是演给你看的一出戏。

主要是想表达自己的情绪反应,想要发泄出来,希望你可以增加对他/她的关注,希望你可以为你某件做错的事道歉,希望你可以对未来给出某种承诺。

对方并没有反感你到极限,只是以此来告诉你自己的心情。

希望你能满足自己的一些条件,但是这是一种施压的方式,是在逼你做出改变和承诺。

挽回第二步:
发信息表明态度,打破他的情绪认知。

咨询师让美娜和他保持联系,指导美娜给男友发了一条短信。

这个消息,婉转表达了自己的错误,也表明自己对他的立场,敢做敢当。

消息的内容,表达的分手态度是是180°翻转,立马改变。

由之前美娜“迫不及待复合”到如今“复合什么的,无所谓”的状态。

从原来“卑微”的立场,转化到“冷淡”。

咨询师的目的是为了让对方产生严重的“不适感”,以及“危机感”。

成功打破他的情绪认知。

后来的收到的回复,确实是看到他着急了。

咨询师就让美娜不要再回复,这里需要“情绪铺垫”,暂时不接受他的情绪。

这个时候一旦回复,两个人会再次吵架。

因为美娜男友的朋友圈,最近发表的还是和她有关系,能判断是存在很大的舍不得,但是自己也过不了男人尊严的这一关。

所谓180度的转变,咨询师还让美娜把自己的资料、空间、INS资料都做了改变。

目的就是:打破对方之前得到高姿态提出的分手,会产生一种状态:他才是你们关系走向的主导者,你的行为交流,必须满足他当下的“需求”。

而选择不受控制,主动改变,那就意味着美娜不再是他的“占有物”,这段关系,不是他说分手就分手。

这个过程吗,是从低姿态转向高姿态的关键点。也会让对方就会开始反省:当初分手是不是太莽撞了?

在这里我说一个观点,为什么死缠烂打没用?

因为分手后选择死缠烂打求挽回的人,往往是担心对方会有新欢,需求感的背后,就是你“不如别人”,这个阶段会引发当事人的自卑和焦虑。

死缠烂打,不仅对挽回关系无益,还是百害无一利。

挽回第三步:
建立框架,拒绝复合。

美娜没有给予回复,第二天再次收到的消息,是她男友提出要见面。

咨询师教她推拉和沟通,建立框架。

挽回的时候,找自己的“框架”,重新确立自己“要求”建立对方“需求”,很重要。

  1. 先拒绝了见面,铺垫沟通,表述自己委屈的感受,让他聆听。
  2. 表达的同时,会触发对方的回忆机制,会怀念过去的回忆。这个时候,就是掉进去当事人制造的“框架”。
  3. 这个过程,当事人是引导者,对方的思维是被我们去牵引的。可以提出“复合要求”,但是必须是暗示。
  4. 制造自己的吸引力,制造自己的“竞争价值”,成功引发对方的需求。

内容因为涉及隐私,在这里就不详细分享。

聊完的第二天,咨询师引导她答应见面,按咨询师的沟通方式再进行沟通。

美娜的对象表示主动求和好,但是态度并不真诚,意思就是你可以选择回来,但是你不回来也没事。

这个时候,咨询师让她不要答应。

并且退一步表达:“我没有信心在一起,没有信心的原因是这件事情我对你产生的伤害,在以后可能还会拿出来说,还有一点就是,你现在的态度,我不知道你是真心还是假意,我们能走多远我不知道,我没有安全感,我们先冷静下吧”。

因为一旦答应了,事情是还没有过去,答应之后,美娜必定是处于弱势的位置,以后这件事情一旦出现矛盾都会拿出来说,并且得不到信任。

不可以出现跪舔和无底线、无原则,这样会让对方觉得你廉价,不值得重新在一起。

爱情是两个人的事情,但是需要一方带动另一方的 。

挽回第五步:
袒露心声,重建信任。

接下来,美娜的男友依旧找她聊天,咨询师继续手把手聊了两天。

两个目的:1.表明自己的立场;2.让对方把事情翻过去,重建信任。

这个过程,大家坦诚了自己的错误,比如美娜的隐瞒、男友的不信任,咄咄逼人。

袒露心声后,破镜重圆。

以上案例仅供参考,挽回没有明明白白的公式,从来不是一件容易的事情。

珍惜刚分手的那段黄金时间,因为是对方提出的分手,总会是有一些愧疚的。再配合上你的聪明和懂事,会让他愧疚加深。

“恋爱关系”也属于“社交”,涉及了两个不同的人,和人打交道还是需要方法的。

有时候,爱情中,你也要有自己的“心机”。

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