学员成功案例展示:分手后前任出现新欢怎么办?挽回中应该如何应对?

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 ❒  所谓的新欢不一定是新欢,不要给自己加戏!

  最近有个咨询者很急,很急很急,当然找到情感专家的人都觉得自己的情况全宇宙最急,仿佛再不挽回的话下一秒对方就要和别人结婚了。

  挽回是一个过程,你越是焦虑就越会向周围人传递这种焦虑,这个社会上这样的情绪太多,诸多网文终日炒作加班猝死裁员大潮,无一不在贩卖焦虑。

  比如:

●  当你盯着电脑时,阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面。

●  当你愁眉发呆时,梅里雪山的金丝猴刚好爬上树尖。

●  当你挤地铁时,西藏的雄鹰直入云端。

●  当你与上司争吵时,尼泊尔的背包客已端起酒杯围坐在火堆旁。

●  这个世界,有一些穿高跟鞋走不到的路,有一些喷着香水闻不到的空气,有一些在写字楼里遇不到的人……

  还有摩拜套现、中兴裁员之流,无一不将批判的矛头对准了焦虑的人们,或是矫情地阐述现实有多么枯燥怂恿你来一场说走就走的旅行,或是凶狠的当头棒喝,质问你为什么一大把年纪了还没钱没房没车。

  恐怖的是,许多人竟也学会了这一套,什么“再不挽回,他就会和别人共度余生”、“多少已然有钱有势的人都在后悔年轻时失去的那段感情,你还不挽回吗?”

  焦虑啊焦虑,很多接受了这些焦虑的人找到了情感专家,继续对情感专家传递焦虑。

  生活中很多人也像这位咨询者一样,即使情感专家说了无数次冷静思考,好好总结,字数不用太多,逻辑清晰即可。

  遗憾的是,咨询者不管不顾地发了一篇长篇论文,希望情感专家能抽空好好阅读并背诵全文,做到滚瓜烂熟,对他们的情况了如指掌。

  这样的讯息情感专家只能选择性忽略,因为情感专家实在没空处理这么多夹杂着负面情绪的信息。

  说好歹是自己的感情,你能不能认真对待一下,好好总结一下,放下那些无意义的情绪化表达,不要不管不顾地全都抛给我让我做阅读理解…

  她说不行,很多细节都很重要,不能删减。

  情感专家只能抽空看了一下,才发现。

  文笔也不太好…

  基本就是:我找你你躲闪,我追赶你跑开,我追上你关门,我堵门你报警之类的流水账。

  忽略这些细节,但咨询者还是不依不饶地纠缠了很久,无奈,情感专家再次十分认真咨询全文阅读分析后,给了她一个语音咨询的机会。

  预约了语音咨询后,咨询者问了情感专家一个很多人都问过的问题:

●  老师,他有新欢了我该怎么办?

  情感专家:

●  哦?什么情况呢?

  咨询者连忙开始大倒苦水:

●  老师,你说我是不是没希望了?

●  你说他是不是从来没喜欢过我?

●  我们才分开多久我都还在难过呢他已经找到新欢了。

●  他是不是从来就没在乎过我…

  情感专家:

●  麻烦请停一下,要不你先去冷静冷静,把新欢的情况发过来看看?

  咨询者发过来三张照片,对方是一个挺漂亮的姑娘。

  情感专家:

●  唔…对手实力很强劲啊…

  咨询者:

●  那我是不是……

  情感专家:

●  不是!没事!不慌!

  情感专家连忙中断了她即将开始的长篇大论,然后开始情感专家的长篇大论。

  情感专家:

●  拼不过颜值咱们拼温柔,比不了有钱我们比有情,对不对?不要妄自菲薄,你有你的优点呀,而且两个人能相处长久最不看重的就是外表,再好看也有看腻的时候呀…

  总算把情绪安抚下来了,情感专家:继续问:

●  是怎么发现的呢?

  咨询者:

●  他最近在抖音上忽然发了一条韩文的动态,然后我发现他的抖音关注了这个人,她在x国留学,好像是xx大学xx专业,身高是…

  情感专家:

●  那他们有互动吗?

  咨询者:

●  没有,但是他本来在社交网站上互动就很少,和我也是从不互动。

  情感专家:

●  那你为什么认为她就是新欢?

  咨询者:

●  难道不是吗?

  情感专家:

●  当然不是了!这只是一个小主播啊!

  咨询者:

●  可是他从来没学过韩文的,还专门为她发了一条韩文的动态……

  情感专家:

●  你的意思是,他关注的每一个人,工作中的同事,生活中认识的异性,都是新欢?

  ❒  弄明白什么是新欢之前,情感专家先聊聊什么是过度的需求感?

  对方说过的每一句话都会咬文嚼字,会去分析对方的每一条动态,会去关注对方的一举一动,没事就点开朋友圈看对方是4G在线还是5G在线还是WiFi在线,整天担心被分组,被删除被拉黑,看到对方发一条带位置信息的动态就生怕认识了新的异性。

  脑中全天不间断循环播放狗血离别伤心剧,跟刚分手的时候相比没有一丝进步,甚至愈演愈烈。

  你的生活就没有追求吗?

  挽回的过程,很多人的心态是被自己玩崩的,觉得为对方每天要死要活的,对方却不受任何影响,满脑子我对你好了,你必须接受我的道德绑架,自己的需求感不断上涨,直至爆棚。

  现在情感专家来逐个击破错误的观点。

  马克思说过,人是社会关系的总和。

●  作为一个正常的自然人,对方需要社交吗?需要!上班、吃饭、聚会、看电影、唱歌、旅行都是再普通不过的日常活动。

●  对方已经和你分手,他目前单身,想要找几个可以发展的新目标,正常吗?正常!

●  你一直关注他,为他做这些是不是心甘情愿,甚至一厢情愿?是的!对方有逼迫你做这些吗?没有!

  就算出现了聊骚对象,哪怕异性聊骚,其实也不过是一种情感的宣泄与表达。

  分手后,对方希望有个人可以聊聊天,不要带给他那么多压力,可能是兄弟间一起喝酒撸串,也可能是闺蜜间一起逛街血拼,或者有个异性可以提供建议,作为一个参照,反思这段感情。

  有人会否定:

●  老师,不会的!他说过他对这段感情根本就没有一丝留恋,他说他一点都没有喜欢过我,他就是一个没良心的人!

  且不论他对你说的话处在当时什么样的语境,是不是他真实的内心想法,如果真的是这样去想的人,值得你挽回吗?

  你有的情绪,他也一样有,你觉得想他了,他也会想你,但是他是选择了逃避的一方,他内心也偶尔会飘过那么一丝丝希望,想着你们如果可以重新开始的话,会是一段舒适愉快,没有像以前那样有那么多压力的恋情。

  有时,你臆想的那个新欢根本就不存在,打败你的,只是你的心魔。

  ❒  别把新欢当王者,说不定只是一个青铜!

  上面说到了所谓的新欢大部分都是假想敌,可能你的胡乱猜测只是让自己的情绪崩溃。

  那么有人就要问了,真的有新欢了怎么办?

  情感专家先来探索一下新欢是什么?

  新欢只是你的“备胎”。

  每个人在经历一段失败的情感之后,总会需要一段时间修复,希望自己“走出来”。

  无论和哥们一起喝个大酒,一通烂醉,还是和姐妹一起痛哭一场,无非都是为了宣泄。

  而某一些情绪较为脆弱的人,则需要一个新的情感寄托,此刻摆在他面前的你,是一个有了矛盾而分手的前任,根本不是一个合适的对象,尤其是这时候你还在采取一些纠缠、逼迫的态度,就极容易导致对方的反感。

  对方在处于空窗期时,有一个异性出现在了他的身旁,可能这个男孩或者女孩并没有比你好多少,价值也不是很高,只是在某些方面给了他一些新鲜感,各种条件也“还凑合”,就凑合着在一起了。

  换句话说,新欢就是你的备胎。

  这么想是不是硬气了许多。

  但有些人就又会问了:

●  可是这个新欢颜值很高/身材很好/条件不错啊,那是不是就是真爱了呢?

  也许你的某方面条件不如对方,可能是性价值–颜值、身材,物质价值–财富、地位,或者情绪价值–情商、沟通能力,但你总有你的优势,不用拿自己的短处和别人的长处比。

  如果对方各种价值都全盘碾压我怎么办呢?

  努力啊!这不正是一个督促自己提升价值的好机会吗?

  这时候你应该被激起斗志,而不是愈发消沉下去。

  你脑海中响起的备胎之歌和内心苦情戏,都可以停一停了。

  就像情感专家讲过很多次负面情绪对于做成事情没有任何帮助,只会让你变得越来越丧,一事无成。

  挽回是对情绪要求极高的行动,不停止这些负面预期,心态处于一个随时会崩溃的状况,整个人都是一颗定时炸弹,这事真的很难做成。

  那么,我们最好抱着什么样的心态呢?

  如果你是那个对的人,相信他一定会回到你身边的,虽然可能绕了个弯子,但你也只是排除了一个不合适的人,从而更加确认了彼此是合适的。

  ❒  挽回存在新欢时的策略

  新欢对于挽回难度没有任何影响,只不过你需要花费更多的时间去做这件事,要有强大的耐心和稳定的心态。

  因为你要对付的,不只是一个人了。

  对方已经有了一段稳定的情感寄托,这时候应当曲线救国,不宜采取正面进攻的策略。

  挽回对象有新欢的孩子们,总是处于这样的焦虑状态:

●  老师,我的挽回对象他又又又又又在社交圈秀恩爱了啊,两个人看起来很甜蜜啊,还去了之前答应和我去结果一直没去成的地方,我看了好难受好想自闭啊。

  情感专家:

●  那你别看啊…等等,我记得他不是把你拉黑了么?

  咨询者:

●  用小号看的啊!

  哦,合着对方为了体谅你的情绪,把你屏蔽了不让你看你偏要想方设法侵犯他人隐私,看完了还不爽,还要找他算账?

  ……

  之前谈恋爱时候干什么去了,现在这不自找罪受么…

  有许多会体谅他人的人,会删除前任,或者屏蔽动态来避免对前任造成伤害(对一般的人来说只是秀恩爱,对前任可能就是不断地自我比较而产生的暴击)。

  你如果自己硬要想方设法地了解他们的现状,感受甜蜜,让自己心痛一下,当然可以,请自行感受。

  咨询者说:

●  好难受,感觉自己活得像个备胎,是的,如果你没有丝毫长进,只是用痛苦折磨自己,那你也只能是个备胎。

●  我不管,我这辈子就没受过委屈,我才不要当备胎,我就要当主胎!

  情感专家之前有个学员还真这么做过,不铺垫,无前戏,在对方和新欢感情最深厚的时候强行突入!誓要成为夜空中最耀眼的……叁儿?

  不过情感专家完全不提倡这种方式,最好还是稳一点来。

  在他们的感情稳定不去愚蠢地挑衅他们之间的关系,也不要像一般的挽回那样时不时找人聊天了,对方回得慢一些也请理解。

  如果对方也是一个不太会爱的人,那么他再去找十个八个新欢,结果还是一样。这就好比他是一个不会游泳的人,他换十个游泳池还是学不会游泳,虽然你也不太会游泳,但你努力地学习,最终变成了一个游泳教练重新出现在他的面前时,他只能仰视你,否则,你们还是两个不会游泳的人,依旧只能干瞪眼。

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