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为什么分手后纠缠对方就把我拉黑了?想复合应该怎么做啊?

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
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你不纠缠的时候,两个人都难受。

可如果你去纠缠了,难受就是你自己的了。

因为无论你打不打算继续在一起,只要纠缠就暴露了你单方面对于持续相处存在需求。

这种行为会快速的降低自身价值,使两个人处于不公平的相处位置,是一种自我否定却容易提高对方自我认同感的行为。

失恋之所以让人痛苦,并不只是因为曾经美好的感情逝去,还有一部分是因为曾被满足的欲望缺失导致了供需失衡而产生的煎熬和焦虑。

分手之后不会再有人给予你感情中的安全感和认同感,不会再有人满足你的控制欲和占有欲了,在一起的时候,两个人都因为欲望容易得到满足,进入了感情的舒适圈,你早已经习惯了对方的存在,而现在这些满足随着对方离开,也从你的身边抽离,就像扒了一层皮一样疼。

对方正要为此悲伤,你跳了出来,不断的展现自己的需求,降低了自己的价值,去反向抬高了对方价值给予了认同感。

另一半的潜意识里会觉着:

你离不开我!

原本分手这件事,对于我们两个人没有胜者,只有两个失败者,

但现在因为你的行为,我变成了胜利者。

男生可能会想:

看吧,那个女生根本就离不开我,

我是对的,我是足够好的,

知道错了也没用,一切都晚了.

你的纠缠改变了男生的心理,让他进入了一个疯脑期。。

相信你已经在很多关于感情的营销号里听过这样段句话:

男生和女生分手之后的状态是相反的。
男生是先洒脱,后难受。
女生是先难受,后洒脱。

就是因为男生在分手之后,伴随他的情感不止有“悲伤”,还有一丝卸下感情压力的“轻松”,为了麻痹自己的悲伤情绪,他们会进入一个“自以为洒脱”的状态,开始娱乐自己,甚至是通过否定自己的前任,来加强自己对于“分手正确性”的判断,如果你在这个时候去纠缠,就会恶化他“自以为洒脱”的程度。

我们可以把这种状态理解为:飘了。

总体来说,他们的体验可能是一种病态的自我满足,觉得自己掌握了这段曾经他无法掌握的关系。

当然不同人格特性的男生,受到这种状态的影响程度也都不一样,这导致分手之后他们对你的态度和行为也不同。

正常的男生面对你的纠缠:

最初他们也是心疼的,

可能会安慰,可能会劝你照顾好自己,

有可能依旧会对你发一些小脾气,

跟随着你打扰他的次数变多,

他会慢慢的失去耐心,去逃避与你的相处,

最后受不了了就是拉黑和删除。

情商管理能力比较高的好男生:

他会直接给你摆明立场,

清楚纠缠不过是对于两个人的持续伤害,

这时候最好的相处状态就是互不打扰,

给双方一个空间把心放回自己的生活,

该说明白的说明白,不给对方留任何存在侥幸心理的可能,

话说死,事做绝!

遇到以上两种男生,你说不上幸运不过也真的不糟,可如果你遇上了那种拥有高情商能力的坏男生,“纠缠”给你带来的体验可以是地狱般的。

他们为了缓解自己的情绪,

不光是曾经在感情中的不良体验,

还有在分手之后你持续打扰给他带来的延续性压力,

他都会报复性的还击。

在你纠缠她的过程中,不断的贬低你的价值来提升自己的价值,

甚至会通过各种言语引导你把错都归结到自己身上,让你去不断地作贱自己。

如果你去纠缠的正是这一种男生,这段回忆可能成为影响你整个人生的毒瘤,你会变得十分容易自我怀疑,不自信,产生被害妄想症,甚至患上抑郁症。

前阵子微博上看到的女画师代代因遭受PUA伤害,结束了自己的生命,她也尝试与身边的人倾诉,但最终也没有挣脱这场噩梦对自己的催残。虽然一般的坏男生不像PUA这样受过专业的心理学培训懂得如何引导,但是这恶劣的大方向基本是一致的。

说到头来,无论是哪一种男生面对女生的纠缠都不会给有一个太好的反馈,那为什么还有那么多女生容易在分手之后纠缠对方呢?

原因无非就分为两种:

第一种是:无目的

就像题主说的那样,很多女生去纠缠对方并不是抱着侥幸心理渴望着复合,反而他们十分有数,对当前的情况来说,复合基本是不可能的事。

但是又不能接受和自己曾经深爱的另一半,突然之间形同陌路,这就说明一个问题:

男生在相处中自身角色切换的速度要比女生快的多。

分手后,女生在纠缠,男生在干什么呢?

你身边一定出现过这样的例子:

男女朋友刚刚分手,女生去找男生理论,之前还委曲求全的男生态度突然变得十分恶劣,

女生问道:你这跟我是什么态度?

男生十分潇洒的回答:我都跟你分手了,我还得跟你什么态度,像以前那样舔着你吗?

不难看出,男生对于关系的变化比女生更加具有边界感,这跟开头讲过的男生在分手初期容易进入自我洒脱的“疯脑期”有关,他们会快速的捡起自己的尊严,维护自身权益。

而女生处理事情更容易依赖于情绪体验和习惯,所以很多女生控制不住自己,联系对方就是因为习惯使然,基本欲望的需求,对于男生都是十分难以克服的痛苦,对女生来说更是如此。所以很多女生可能会想暂时跟这个男生保持接触,然后慢慢的让自己抽离出来。

其实有这种想法的人,真的要劝劝你,妹子,你把事情想的太简单了!

根本就不存在“慢慢抽离”,特别是对女生来说。

如果你确定要抽离,说明你确定了最终的结果,那么这些相处对于你来说都是没有价值的,是多余的,你以为暂时满足了自己接触对方的欲望,你认为这可以减低疼痛,让自己慢慢的习惯一个人的生活。

但是纠缠对方对你来说的唯一用处就是让你更加专注于对方,人们都觉得被纠缠的人很累,其实去纠缠的人更累,怎么会付出很多时间和心思,这种投入都属于沉没投入,没有什么价值,甚至建不起一滴水花。

但执念只会让你变得更加执念,最后你自己都忘了自己联系对方,就是为了让自己慢慢离开,只顾着不断的纠缠对方,不断的进行自我满足。

周而复始,恶性循环。

所以必须要清楚“自己要的是什么?”

如果确定了,离开是唯一的结果,

对于这段感情,不再抱有任何希望,

那么果断的切断联系,用心的回到自己的生活中才是你应该做的。

别说什么“分手了,还能当朋友”,等你恢复到一个正常人的状态,恢复到一个可以平等相处的心智时,你才知道是真的需要这样一个朋友,还是根本就没有在曾经的感情中脱身。

第二种原因是:有目的的

目的是什么呢?不用说你也知道。

就是我们对这段感情依旧抱有希望,

我们还是依旧深爱着对方,

所以我们不想回到一个人的生活,

或者说我们更害怕被对方排出他的生活。

不断的去纠缠,去刷存在感,就是让自己继续留在对方的生活中,享有一定的交流占比。

这是我们对于对方实打实的需求,再加上此时的供需关系失衡,你陷入极深的焦虑感,你会开始通过各种各样的方式,朋友圈,QQ空间,微博,动态抖音,甚至共同的好友去监视对方的一举一动,以此来满足自己的控制欲。

对于此时的你,“没有消息就是最好的消息”,这会给你一种错觉,对方还没有改变,你做一切都还有机会。一旦对方出现了一些新的内容,而这些内容是没有你参与的,你的控制欲会立马失衡,这会让你陷入更深的焦虑,就想要挖掘和掌握对方更多的动态,越焦虑越想看,看得越多越焦虑,周而复始。

最后你忍不住了,你要和对方见面,你去纠缠对方,去家里、学校或是工作单位堵对方,通过这种方式刷存在感,增加自己在对方生活中的“邂逅”。

此时此刻,你的心里有无数个“万一”

万一时间长了,他真的习惯了一个人的生活,真的觉得我多余了,怎么办?

万一有某些一直暗恋对方的异性,在这个节骨眼上,趁虚而入,怎么办?

万一我们之间存在误解,太长时间不解释,对方不愿再相信我了,怎么办?

这些“万一”让你觉得解决你们当下的关系问题,应该“趁热打铁”,但此时的焦虑感又让你没有一个去判断感情问题的状态,所以你不知道如何去解决。只能一遍一遍又一遍的出现在对方面前,尝试着自己可以想到的办法:

一哭二闹三上吊,

晒出可怜博同情,

承诺未来画大饼,

道德绑架谈付出。

这些不过是你“情绪上的发泄”,看似你在挽回对方,但这些行为真的只是“纠缠”,对方看不到你的任何改变,感受不到你有什么价值提升,即使一时心软,同意在一起,最后也不过是重蹈覆辙,自然不会复合。

而你软磨硬泡已经消耗了很多精力,这就唤起了你的“赌博心理”,没有成功,是因为自己还不够努力,所以你加大了自己挽留对方的代价,誓要把投入进去的赢回来,所以你纠缠的程度越来越深。

我们不难发现,无论是哪一种男生,对于女生的纠缠,他的态度都不是统一的,而是有一个过渡变化的。

最初他们都会有一些心疼,甚至还会安慰你,

会让你身边的朋友照顾好你,

会一遍一遍的跟你讲分手的道理,

甚至主动帮助你去走出这段阴霾。

但是随着你们的接触次数越来越多,

你们之间耐心消耗的也就越来越大,

对方开始变得烦躁,开始抵触,开始躲避,

无奈,气愤,到最后甚至是恶心。

因为分手后的每一次接触都是对于曾经的好感和耐性的消耗。

其实你不仅是在纠缠对方,也是在纠缠自己。

所以这里也是给所有正在面临分手,甚至正在纠缠对方的女生提个醒:

第一,如果你不想挽回对方,请不要再纠缠对方,真正能让你走出来的,不是对方给你一个缓和的时间,而是你能够更早的把心放回自己的生活中去,用心于自己去丰富与自己,去锻炼自我幸福的能力,才是快速走出阴霾的最好方法。多余的接触只会让你越陷越深,无法自拔。

第二,如果你打算复合,那我也不建议你继续纠缠,要学会及时止损,因为此时此刻你的纠缠解决不了任何问题,你也没有一个面对问题的状态,你觉得你在挽回,我觉得你在踩雷,你不断地消耗对方,对你的好感,最后把真性分手转化为恶性分手,在想要力挽狂澜就很难了。

想帮助自己达到目的,同时改变分手之后自己的体验,你也要把关注的方向从对方身上转移到自己身上。

一、抽离、拒绝恶性消耗。

很多文章都开始质疑抽离的作用,确实出现了很多“傻读者”,不能从文章中看出适配与自己情况的方法,盲目的去尝试各种没有试过的复合计划,其实这跟你之前像无头苍蝇一样,东打一下西戳一下,没有什么区别。

确实有一些情况不适合抽离,比方说因为感情问题分手的情侣,对方可能正在质疑你的真心,而在这个时候抽离反而证明了你的冷漠,这就是往枪口上撞。

但如果你们是因为供需关系问题分手,还是要固执己见的去纠缠,不选择抽离,那么你再没有任何改变的前提下,来到对方面前作闹,这也是往枪口上撞。

所以稍微让自己冷静一下,不但是给彼此一个缓和的时间,让自己冷静下来,思考自己属于哪一种情感问题,扪心自问:

自己想要的到底是什么?

这段感情你是不是真的想挽回?

对方又值不值得你挽回?

想要挽回的话问题出现在哪?

我们如何改变?又如何让对方知道?

这些才是真正值得你去用心的事情。

二、调整心态,与人倾诉。

你之所以去纠缠对方,有一大部分都是因为各种基本欲望崩盘而造成的,此时的你需要陪伴,不需要觉得丢人,也别害怕去寻求帮助。

最苦的不是痛苦本身,而是有苦说不出,当你和自己相信的人,值得自己依赖的人袒露心声,这会大大减低你的焦虑感,能快速的帮你恢复到一个冷静的状态。

而且在一遍一遍叙述经历的过程中,你也会重新对这段经历有一个新的审视,你的朋友或是家人也对你有充分的了解,也许他们某一句不经意的话就可以点醒你,让你找到方向。

三、行动,别懒!

如果一个女生分手。唯一能想到的事情就是去纠缠对方,那么我很可能认为这个女生,就是闲的。

因为纠缠这件事是需要“焦虑”当做动力的,之所以去纠缠对方,就是因为你脑子里存在各式各样的想法。

而人类过滤思想的最好方法就是行动,你可以去学习,可以去工作,甚至可以玩乐,总之一定让自己有一些事情做,因为人体结构就是这样,身动脑不动,脑动身不动。

为什么失恋最难受的时候总是在深夜?

因为周边的一切都静下来了,自己也停止了行动,大脑就开始疯狂的运转,各种回忆呈排山倒海之势汹涌而来,你能不难受吗?

而人类对于思想和行动又存在一个极为错误的观点:

都认为要先有一个好状态,再去做好事,于是执着于准备好状态,如果之前说过执念只会产生执念。

你越纠结于状态,你越难有一个好状态,所以先去行动,这并不是逃避,你发现你忙起来并不是忘掉之前的问题,而是眼前正在忙碌的是帮你过滤了很多多余的想法,复杂的事情变得简单化,让你更加明确自己的方向和需求。

某些小女生一失恋就做在寝室或者家里的床上,抱着手机朋友圈看完看微博,空间看完看抖音的,你当然拦不住自己去纠缠了。

四、自我提升

挽回对方,挽回感情的过程其实就是“挽回自己”。

当你做好我之前说的三步,说明你已经尝试走出去了,人的思想会随着自己的行动而变化,当你所生活的范围扩大了,你的格局也会跟着变大,如果你一天就守着自己的一亩三分地,守着自己翻来覆去寻思的回忆,那你永远都不会走出来。

吸引力法则就已经向你证明了,如果你变好,你身边的一切也会跟着变好。

因为会让别人产生与你相处的渴望的,只有你变得越来越好。而不是你变得越来越惨。

不断的去纠缠对方,就是一种自我践踏,废心废时,却没有收获,放下了自己的底线,放下了自己的自尊,却得不到珍惜。

因为在你放弃这些的同时,就已经失去了被他人珍惜的权利,自作孽不可活呀!

所以把心放回自己的生活中进行自我提升才是解决所有问题的关键,当你变得更优秀你的心智也会随之变化,你会重新审视这段感情,你很容易发现值得与否,对于曾经纠缠的行为,你甚至会感觉幼稚,感觉不堪回首。

这说明很多在分手之后,生活依旧以纠缠对方为主的女生,她们自己也一直在原地踏步。

之所以被称为“纠缠”,就是因为你在外表,脾气与秉性,生活内容,社交圈格,经济能力,这些选项上你都没有任何提升,没有新的价值去吸引对方,每次都以一个一成不变的不良形象,去消耗对方的耐心,造成不良的相处体验才称得上“纠缠”。

而当你具备吸引对方的价值,对方巴不得你纠缠他呢。

最后总结一下,无论是渴望复合,还是早已确定放弃,纠缠都是不值得的,影响对方,耽误自己。

无论是对于还抱有希望的感情,还是已经绝望的感情,我们都应该果断的做出选择,有足够的自我认知清楚自己渴望的是什么?才能避免你在软磨硬耗的过程中,消耗完自己的底牌。

如果你已经决定离去,那么也别渴望对方给自己一个缓和的时间了,早点回到自己的生活中,学会坚强,学会独立,你才能成为一个完整的个体。

如果此时你打算挽回,也不要着急去刷存在感,趁着你还有与对方产生联系的机会,抓紧时间增加自己的个人价值,选择一条适合自己走的复合道路。

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