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如果你喜欢的女生有男友,该不该选择放弃?

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成年人的告别仪式很简单,你没有回我消息,我也默契的没有再发,就这样安静地消失在彼此的生活中里,好像从没有认识过一样。

在我们的情感世界中,除了友情、爱情、亲情、婚姻,还有一种边缘式的感情,就是我喜欢你,但是站在你身边的人却不是我。

这让我想起一部老电影《新娘不是我》,片中,朱莉安跟迈克尔是一对情侣,但是相恋后的日子,两个人的感情由浓转淡,最后分手,但是分手后两个人相约九年以后如果彼此都没有合适的对象,那就结婚。

但是想不到的是,九年以后,朱莉安收到了迈克尔的结婚请帖,剧中有一句经典的对白朱莉安对迈克尔说:“我爱了你九年,但我由于过于高傲和害怕没有表明……现在我只剩下害怕这点了,所以,尽管我知道现在说非常不合时宜,但是我请你帮我这个大忙,让我说出来:选择我吧,娶我吧。

这部电影虽然以喜剧贯穿,但是却把两个人相互错过后的懊恼心理,表达的很细腻,也很抓人眼球,其实,不光是电影里,现实生活中也会发生类似的事儿。

就说我朋友吧,他上大学那会,特喜欢一个姑娘,但是姑娘家庭比较优越,我朋友比较自卑,迟迟没来得及开口说恋爱的事儿,结果等鼓足勇气想说的时候呢,人家已经是别人的女朋友了。

后来姑娘跟男友分手,我这个朋友本想着,让姑娘冷静一段时间,毕竟刚分手嘛,趁人之危不太好,结果一来二去的,也迟迟没表白心迹,最后拖到了毕业,两个人因为毕业要各自回老家,所以,我朋友觉得,与其短暂的结束,也不如不开始了。

这件事儿,现在有的时候我们聚会,他依然会提起来,觉得那个时候的自己很傻X,如果当初勇敢点,说不定两个人怎么会事儿呢,没准都结婚了也不一定,这段没开口的感情,我朋友觉得是最美好的初恋,虽然没开始,却已然结束了。

所以我在这也想八卦一下,各位男同胞们,你们心里有没有那个当初想追却没追的人呢?或者此时此刻,你喜欢的人,却是别人的女朋友,哈哈哈。

最近我就接到一个特别好玩的咨询,为什么我说好玩呢,当事人28岁,在跟我的交流过程中,言语间满满的成熟感,但是一提到感情啊,就显得内敛害羞起来。

他告诉我,他是6月份来到现在的公司的,在来公司的第一天,就喜欢上了公司的女同事,本来想追的,结果发现女同事刚跟男朋友处不久,但是他非常喜欢,这种内心的煎熬,持续了4个月,他本来有点想放弃了,他告诉我,我一个老爷们也不能当小三吧(把我逗乐了)。

但是最近女同事好像频繁的跟男朋友吵架,又把他内心的熊熊之火点燃了,但是他有点无从下手,于是找到了我。

这种情况,既然咱们来晚了,就要先挂号,对不对,如果你要问我,“人家都有对象,我是不是就不应该喜欢人家”,就我个人而言,我觉得,喜欢一个有对象的人很正常吧,毕竟喜欢和心动这个东西,不是人为可以控制的,对不对?

但是我们要有一个正确的三观,就是你可以公平竞争,而底线是不伤害他人。

也就是说,大丈夫有所为有所不为,在人家还有男朋友的情况下,不能做一些为了达到自己目的,而不择手段的事儿。

试想一下,如果你把喜欢用偏了,就会成了挖墙脚,而对于挖墙角这件事儿,是不是就属于不道德了?你也不想将来有一天,被别人挖了墙角吧,所以本着“己所不欲勿施于人”的态度,我们要先做好自己。

就像《瓦尔登湖》里说的,时间决定了你会在生命中遇见谁,你的心决定你想要谁出现在你生命里,而你的行为决定最后谁能留下。

也就是说,她虽然有男朋友,但是你依然可以跟对方公平竞争,而所谓的公平竞争可不是,让你站到对方面前,指着对方说,我喜欢你,我要跟你男朋友公平竞争,或者你冲到人家男友面前,去下战贴。

我所说的公平竞争,包括了几个维度:

  1. 你跟对方的适配度高吗?(关于以后相处的是否愉快)

2.如何平衡道德感和欲望。(你能不能在过程中,把控住自己的目的性,不伤害他人)

3.你在哪些方面具有优势,也就是你所拥有的价值。(能否在竞争中,跟对方棋逢敌手)

4.最后在问问自己,是不是真的喜欢对方,还是只是为了一时的占有欲作祟。

∎ 你跟对方的适配度高吗?

你是喜欢她的,那么你首先要考虑,你们在一起合适吗?

在以朋友的身份相处中,从细微的观察度上,你要留意一下,对方跟你真的合适吗?或者说你真的适合对方吗?

对方是什么样的人?她的性格如何?亲密关系中,她属于小作精还是善解人意的,如果她有缺点或者是弊端,你是否能接受?这就需要你客观的看待,因为有很多男生,喜欢一个人的适合,这个人浑身都是充满着闪光点,这个时候,你就是不理智的,那即使被你追求到,结果可能还会是以分手结束。

因为在进入一段关系之前,你完全没有考虑过这些因素,盲目的接盘,只会造成情感上的创伤,因为如果这个女生,因为你离开了现任,而你在相处中,又发现这个人跟你完全不合适,那请问,你要用什么来补偿对方当初选择你的决心呢?

我打个不恰当的比方,你陪着一个对你有很多期待并且高要求的人,在恋爱中各种小摩擦,但是有个人在远方给你支持,给你力量,默默陪着你,从来都是无所求,只要你开心就好。

一边是养了个大闺女,一边则是滋养你的妈妈,这回懂了吗?如果全方位的考虑下来,你们是合适的,那好继续公平竞争,相反如果发现不合适,别伤人伤己,及时转移目标。

∎ 如何平衡道德感和欲望?

其实道德标准有两个,第一个是自我心灵方向,第二个则是社会大众认可的行为概念。

那么这两种,是既相融也是互相排斥的,而通常都处于模糊状态。

当自我内心阴暗的冲动流露于表面的时候,第二条就会跟前一条产生碰撞,但是当理智超过自我的阴暗的时候,两者就会相融。

简单来说,在这个公平竞争的过程中,内心阴暗的一面是,你喜欢的人,却是别人的女朋友,你内心或许觉得不甘心,为自己愤愤不平,或许还会想,“不就是比我早遇见的吗?”但是事实就是比你早认识,对不对?

这个时候很多人为了自己的欲望,就会出现不理智的行为,除了电影里那些争爱的桥段,现实中也比比皆是,为了爱人大打出手,最后不仅对别人造成伤害,自己也会为此付出很大的代价。

而我们人活着,都在追求心灵的自由,你喜欢她,那么在不触动大众认可道德感底线的前提下,寻找一个平衡的支点,也就是说,你可以喜欢她,也有追求对方的权利,但是要给自己一个好的心态建设,不以欲望为最终目的,而是以尊重对方为前提。

∎ 你的优势是什么,价值体现在哪里?

咱说公平竞争,那就要有竞争的资本,对吧。

物质上:钱包厚不厚,有没有车,有没有房子,能不能满足对方的物质需求,工作是否勤勤恳恳,肯吃苦,肯上进,靠自己努力给予对方物质上的富足。

人品上:你是否三观超正,不管是待人接物,还是人际相处,都能做到很尽善尽美,并且乐于帮助别人,不善计较,不评人是非。

亲密关系上:你是否能对对方从一而终,能满足对方的情感需求,并且好好的照顾对方,你是否能在亲密关系中,做一个成熟可靠的男友,而不是一个幼稚能作事儿的小男生。

这都是你在这场角逐中,应该考虑的,咱说,喜欢一个女生,不就是希望她过的幸福和开心吗?对不对啊。

∎ 你是真的喜欢对方,还是占有欲作祟?

我见过很多人,不管是男人还是女人,可能对另一个人只是有感觉,但是这个人一旦有对象,就不行了,跟我说“老师,我特喜欢这个人”,那当初人家没对象的时候,你怎么不这么说呢?

这其实就是占有欲作祟,你感觉这个人被别人事先占有了,你心里不平衡,所以这种心态下,会让你不自觉的感觉,你很喜欢,但是其实并不是。

喜欢一个人是什么?是给予是付出,是承诺是爱,当你想去公平竞争的时候,就要明白,这些东西你能不能给予,而不是盲目的觉得,我喜欢,我就得去追,都是成年人,不管是对爱情还是对喜欢的人,我们都应该成熟化,尤其对方还是有现任的情况,更要慎重的考虑,你是不是比这个人,更能给她幸福。

如果你告诉我,我想好了,我可以给她幸福,我可以负责,我想公平竞争,那好,那就勇敢的大胆的去表白。

但是如何表白才是最正确的呢?以尊重为主,以真诚为辅,不论结果如何,你只要明白一点,我们要不给自己留遗憾,而并非一定要拥有。

关于表达呢?我给你一些参考:

“可能你也知道,我是喜欢你的,而且这段时间,在相处中,我觉得咱们俩很合适,但是我知道你现在有男友,所以我不会强迫你,更不会挖墙角,只要你过的开心,过的幸福,我就也很开心,但是我不想自己有遗憾,所以我还是想表达一些自己的想法,我觉得我的各方面条件都不错,而且我也是很努力的人,所以你不用担心未来的生活,而且既然我喜欢你,我就会包容你,但是我也知道,你男朋友也很优秀,所以,你跟他在一起,也是很好的选择,当然了,我愿意成为你的好朋友,而且喜欢的并不一定要拥有才是最好的。”

接下来,不管对方说什么做什么,只要秉承四个字,就是“顺其自然”,你要相信一点,是你的就是你的,不是你的就算得来了,也终将会失去,而对于这种情况下的动心而言,我们更要学会君子成人之美,而不是做小人,做有损伤害他人的事。

就像有句话我觉得来形容这种喜欢最恰当,就是“友情诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛”,简单来说吧,如果你真的喜欢这个人,真的不能在一起,也不要去破坏你们之间的那种微妙的情感维系,做个默默的守护者,看着她幸福快乐,也是很好的选择。

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