分手后,值得花费时间和精力去挽回吗?

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看到这个问题,相信很多人会说,这个简单啊,挽回成功就是值得,挽回失败就是不值得。

这种观点真的对吗?

挽回的相关教程,不是对外的,你很难从中直接体会到成长的快乐。

其核心讲的是研究内在、研究关系、研究社交,让你有自己的为人处世准则,懂每个人界线知道适时进退,只不过练习对象是最困难的那个——知道你所有优缺点并且评判后选择离开的前任,能把TA拉回来,基本就是毕业了这门如何让别人和自己都过得愉快的学问。

你看,我到现在也没说挽回就是教挽回,学完能成功。这就与提问所希望的相背了,付出的精力时间总归是回不来的,人就会为未尽的事项感到痛苦

那我应该按照概率给你说,不成功可能性更大,而且失败更让人深刻无法接受,理性来讲,不值得吗?

又为什么有很多人落了颗朱砂痣,是心尖尖的血;也无法忘怀白月光,提起满是遗憾与自责。为什么我当初不能勇敢一点努力一点?这不过是一种无用的感叹罢。

这是因为动机决定行为:

你绝不能无视想挽回的初衷是要那个人回到你的身边。

很在意TA,很想要TA,是挽回的意愿基础,后面才会思考到分手后到底值不值得花时间精力去挽回。就像是你找到了大门,只是你在犹豫要不要进门和怎么进门,进门之后如何走的问题。

所以值不值得就成了一个可以计算的结果,要考虑如下几点:

不挽回会导致的问题

——自己缺少面对感情挫折的能力,抱憾终生总会提起有一个错过的人。

挽回后会得到的收益

——爱的人因为自己努力留在了身边,再遇到感情矛盾也能很快调整,知道未来也可以有度过两人不和的信心。

挽回需要付出的代价

——很长时期不清楚自己所做结果的忐忑,纠结于某人态度的不安,工作下班后可以拿来陪伴家人朋友的更多时间。

不挽回对自己的负面影响为加分项,收益影响为加分项,付出的代价为减分项。

算一算,权衡一下。挽回——它值得吗?

你现在对是否选择挽回应该能确信一点了,同时更重要的是,你往往会发现挽回无法回避,很多人是因为性格原因分的,下一段感情依然会带进自己的性格缺陷,推远爱人,再度分手,这迟早会要直面的。

挽回成功概率低,要做的是拉高概率,不是感叹好难,然后放弃。至今我还记得童年的《小鲤鱼泡泡》火山修炼,要承受高温高压,通往放弃的路如此平坦祥和,可这不是让人可以忘记责任的理由。小孩子都理解了,大人却被磨平了棱角,习惯于逃避。

当你觉得值得,下定决心,那么付出时间精力就是应该的事,并且要很努力,无需后悔,你是为了自己挽回的。

不过我并不提倡没带脑子的无意义时间精力付出,你要是这么干,那肯定不值得。

等撒手那方觉得你付出到都一无所有了,可怜你,才大发慈悲来捡回你,这不是爱,爱情不是施舍。

付出自己全部精力,以对方的怀念、怜悯做文章,从而强留的感情并不可靠。

大力出奇迹不适用于挽回,很多人看见别人明明很努力挽回却没有相应回报,从而产生挽回不值得的想法。

用情至深不可辜负,不过是世人对爱情的遐想,其背后的理念是付出就有成效

挽回并非线性的发展,就算是感情的升温,一段迅速增长的曲线后必然趋于平缓,至于如何继续相依,成了很多情侣的难题,处理不好就会分手,明明仍有感情基础,却无法维持亲密关系。

我接咨询,近日有两个很典型的例子,一个男挽女,一个女挽男。

*男性挽回者自述是拖延症,有在计划挽回,回家睡前会看不少知乎回答,也问了不少关于挽回细节的提问,自己给计划规规矩矩弄了Excel,我记得,五张表格吧,从问题罗列到日期执行表——我相信他平常工作一定是很认真负责的。

可到了爱情上,他没法完全实施,挽回不是那种做了一步,就有一步效果的东西。

他困扰于自己可能并没有真的认真去做,做得不好,有时候就盯着前女友留下的衣服购物袋子发呆,就觉得自己感情上什么事都做不好,不擅长感情老拖着不完成。

其实他是我见过的最努力的那批挽回者之一,基本把业余时间都用在追回女友身上。

*女性挽回者则更失控一点,自述分手第一天没缓过来,大哭大闹了很久,还有既然你不要我了,那我自己一个人活着,你总有会后悔来求我的想法。

第二天就慌了,先是凌晨没睡好不断爬起来查看消息,发现还停留在隔天分手最后的再见,开始想自己哪里做得不对,是不是男友真的不要她了。

未得出结果就开始想强行挽回了,男友在她心中已经成了不抓紧挽回就会消失的存在,她担心得很。

发微信不回,打电话不接,qq要求视频,隔了几趟铃响后,被拉黑了。女生决定先问问他的好友,知道他只是出去陪家人去了超市,更加心烦意乱,朋友说她这样做是骚扰,她想想是这样,又开始悲痛地发消息,不该打扰你的,知道自己作了,能不能复合啊。没有回音。

一听说男友最近出门被车划了道大口子,立即去买了些药上门,站门外给男友发消息,给你送药,不打算打扰你,送完就走。结果男友第一句是你本来就不需要我,现在做成这样又何必呢。

后来两个人都冷静了些,男友找她谈,称自己已经是前任了,就别把这摊烂感情继续,他一点感觉都没有了。

他们付出的时间精力看上去是不值得的,回报远小于付出,这又是为什么,明明男生理性、女生的感性,基本上把普通人能想到的挽回方法都试过了,结果是惹得前任更讨厌自己,和挽回目的背道而驰。

这就是无效的成本付出,你花了时间精力,却没花在点子上。

爱是没有统一表达范式的,我们对他人表达爱,往往是用我们自己能从中体会到爱意的举动。

你以为在付出你的全部时间精力,但传递到对方的效率是1%,确实很不值得。

美国心理学家《爱的五种语言》作者盖瑞查普曼认为,不同的人对于爱的接纳方式和表达方式都是不同的。经过自身实践,我发现人们很容易被自己冲动的爱意蒙蔽双眼,得不到回应心生不满,其实付出的时间精力必须在对象身上起作用,才会是真正值得的。

这我们还互相相信着,抱有浓厚的感情基础,都能因此委屈不满。换做正在挽回的你,更不应该一味以自己方式对前任好,TA本就因为情感矛盾处于抗拒状态,你再用TA熟悉的无感的表达爱的方式。TA一看,哦,又是老一套,都不理解TA还谈挽回?

你需要借助专业知识判断,无法自主判断也最好请教下专业人士,以下是盖瑞查普曼博士总结出的,附带我的一些经验得来的建议:

1肯定言辞(Words of Affirmation)正面的夸赞和肯定是最重要的,TA会为了你的“我爱你”傻乐个几天,想一想分手是不是你直接表达变少了,还在吵架时候指责贬低过前任。

那么挽回时候决不能触碰求着复合求着复合,演变成争论到底是谁的错分手了,再上升到人身攻击,结果是你否定前任,把TA推得更远,南辕北辙。

2优质时间(Quality Time)花时间专注在对方身上,和喜欢的人共同完成一些事情是很重要的,他们坚信陪伴是最长情的告白。

这个通常出现在对未来没有信心而分手,你再怎么给TA塞礼物,哄TA我爱你,都是没有用的,TA的情感需求没能被满足,还会认为你是虚伪的,进而羡慕别人天天在一起的神仙爱情。

你需要从退一步朋友做起,给TA找你的余地,也展现愿意陪TA尊重TA的想法。

3收到礼物(Receiving Gifts)以“收到礼物”作为爱的语言的人,能够体会到礼物背后的爱意,以及对方的心思和努力。

有些女生作,想要走心的礼物、厌恶忘记生日或纪念日,闹情绪分手,是因为他们感觉自己不再被爱了。

还不给TA准备个浪漫的礼物?就算是分手也要精心对待,让TA感觉到TA在你心里是有很重分量的,才会如此郑重。

4服务行动(Acts of Service)这些人曾经会抢着做家务,但某一天心生不满,为什么我在做,而你只是看着。他们分担家务的初衷是表达爱意,也希望你同样回馈,可不能真的以为他们爱家务。

有的人分手很困惑明明是对方主动家务,怎么就变成了自己懒了。

不好意思,人都是有惰性的,谁不想躺着呢?这种要挽回,你必须得主动,至少让TA看见你是行动着的状态,打理好自己的生活,通过朋友圈等间接展示给对方你的勤劳,当你能够过好自己的生活,对他人抱有热情和助人的心,TA会考虑你的改变的。

5肢体接触(Physical Touch)不仅仅意味着性。拍肩膀、牵手、拥抱、摸头杀……都体现着爱意。

是有三年无性生活出轨的案例,不过更多的还是两人异地,互相之间没有依靠,身体上的失落导致心情也低落。身边空荡荡,已无爱人温,其实对TA的打击会很大。

另外很多人其实不止有一种爱语,不同时刻更享受的爱语也不一样,只要你注意判断TA现在所需求的,对症下药,付出的时间精力就是值得的。

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