为什么两个人苦尽甘来后反倒分手了?

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不知道大家有没有这样的同感。

学生时代时老师越是不让我们上课吃零食,我们内心就越用一种想偷偷吃的冲动,而且在潜意识里觉得,在课堂上偷偷吃的零食,往往比无人约束时吃的零食要香,尽管是吃同一包的零食。

这就是心理学上典型的“禁果效应”。

是指越是禁止的东西,人们就会越珍惜、越想得到,但是一旦达到目标之后,很多时候就会觉得空虚和乏味。这往往与人们的好奇心和逆反心的有关。

这种“禁果”心理在爱情中也是如此。

根据心理学的研究表明,在两性关系中,当存在干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时,恋爱双方的关系的亲密度反而会加强,两性关系也就越发的牢靠。

但是当两性关系处于平稳,没有经济和精神上的压力时,这种状态下带来的安逸感,反而会摧残掉彼此的情感和信任基础,两性关系也极容易走向崩盘的边缘。

这也就不难理解,为什么彼此携手能抵得住生活的惊涛骇浪,却最终败给了柴米油盐。

那么是何种因素促使情侣之间可以“共苦”呢?

①“苦”中的晕轮效应

“晕轮效应”一般是指热恋期的人,自己在对方的眼中都是被光环笼罩着的,情侣之间很难察觉到对方的缺点,一厢情愿的认为对方的一切都是为了我好的,都是对的。这种晕轮效应往往是短暂的,随着时间的推移逐渐消失殆尽。

但是生活中的“苦”,往往能将彼此的情感状态置于一个未知的环境,比如为了抵抗父母之命,或是为了实现某个经济目标等等的情感状态。

在这种彼此有着共同“敌人”的环境中,往往会无暇顾及伴侣的缺点,却更能放大彼此在困境中的“好”,因而会刺激两性双方再一次进入到晕轮效应中。

所以在“苦”中作乐的情侣,往往对于困境中的爱情更有体验感和新鲜感。

这种生活无形的阻力,反而会推着彼此不断地成长和进步,就会越容易激发出彼此的逆反心理,所以我们就不会注意到生活中琐碎的矛盾,反而会下意识的退让和妥协,因为我们潜意识知道还有更大的困难等着面对。

“苦”中伴侣往往拥有着一致的情感动力,所以更能清楚地认识到彼此为爱情做出的努力,伴侣之间的爱意也就愈发地稳固。

②“苦”更能刺激恋爱需求感

人往往在逆境中更需要陪伴和扶持。

打个比方来说,如果彼此在经济富裕的时候,对方给你换一个华为mate30,你可能觉得只是一次小小的惊喜,难以留下深刻的印象。

但是如果双方都在奋斗为了付房子的首付,对方偷偷省吃俭用地给你换了个新手机,虽然你表面会埋怨彼此,但是内心却会非常感动,而这个礼物更能让你印象深刻。

在“苦”的恋爱环境中,其实彼此之间的需求感会被无限放大,在困境中如果满足了一个人的需求感,那么这个恋爱的记忆点就会被无限的放大,所以我们往往能够记住的,都是那些雪中送炭的关怀和拥抱。

在这种需求感不断满足的过程中,我们就会更加需要彼此,更加需要彼此的鼓励和扶持,所以我们就会不敢轻易地产生恋爱的极端冲突,因为我们知道在困境中,彼此是困境中的最后一道防线,所以很多时候宁愿自己选择包容和忍让,也不愿意把爱情推到崩溃的地步。

那么又是何种因素导致情侣之间难以“同甘”呢?

①彼此缺陷的暴露

人往往总是一种非常挑剔和矫情的生物。

当我们饥肠辘辘的时候,吃一碗泡面都会觉得很香,但是面对满汉全席时,却开始挑剔哪道菜咸了、哪道菜淡了。

在爱情中也是如此。困境中比起爆发,我们更愿意选择忍耐。但是当我们的爱情趋向与稳定时,目光就会更容易看到彼此身上的缺陷,这个时候由于足够面对生活的资本,比起忍耐,我们常常会选择爆发。

这其实是恋爱中的安逸感在作祟,使我们更加肆无忌惮地面对彼此的不足,没有了恋爱中的阻力,人们就会主动挖掘“新”的阻力,于是开始揭开了在困境时期彼此掩盖的、深层的不相容的地方,于是关于彼此的恋爱矛盾与日俱增。

在困境中,我们不会感到厌烦,是因为我们知道与其厌烦,不如先解决眼前巨大的苦难。但是在顺境中,我们有的是时间给彼此挑刺,所以细微的矛盾也会被无限的放大。

所以爱情如同逆水行舟,不进则退。

②爱情稳定期的乏味

人经过长时间的奋斗和努力,达到自己的目标或理想时,在登顶之后会有短暂的喜悦感和成就感,紧接着就是莫大的失落感和乏味。

所以为什么很多男人会在40岁左右会出轨,而且比重很高?

因为男人在40岁左右的时候,事业已经完成登顶,开始趋向于固化的状态,而此时的家庭压力也会逐渐减少,例如房贷、车贷、孩子学前教育已经基本完成。而女人呢,也进入到了顾家的年纪,把精力逐渐从爱情全部转移到孩子身上。

这个时候男生的精神世界就会愈发的空虚,生活没了追求、事业也没了劲头,在这种缺乏新鲜感的环境,外界稍有刺激,男人瞬间就会做出相应的反馈。

当爱情处于稳定期时,彼此的恋爱新鲜感就会消耗殆尽,彼此呢,又不愿意为爱情做出主动地积极地改观,而是选择一种顺其自然的态度对待爱情,那么彼此的爱情也会在彼此漫不经心的态度,走向南辕北辙的道理。

那么该如何让彼此的感情,既能经得起“同甘”,又能受得住“共苦”呢?

①仪式感是必不可少的增味剂

从科学角度来说,人经过长期的生物演化,仪式可以激活人们大脑中的多巴胺奖励机制,可以抚慰不安情绪,激发快乐情绪,并且仪式的存在可以促进人们对自身的认知。

仪式感并不是无聊生活中打发时间的存在,而是增加恋爱幸福感的必要因素。

以下是我在恋爱平稳期中为爱保温的方法,各位看官可以自行参考借鉴。

1、每年的恋爱纪念日是彼此对于恋爱生活的“探索日”,提前两到三个月攒下开销的30%作为旅游基金并制定旅游攻略,和伴侣跳出原有的社会工作压力,来一次只属于彼此的二人时光。

2、礼物不一定要最贵的,但一定要懂得对方想要什么。在特定的节日前,可以偷偷翻看男/女朋友的购物车或是微博点赞,选一个ta经常留意并不舍得的东西,在纪念日时给予对方一个意想不到的惊喜。

3、即使工作再忙,一周也要抽出一顿饭和对方一起完成,并在饭桌上不聊工作,谈一谈彼此遇见的新鲜事。

4、培养彼此的精神世界的共鸣,比如尝试着去一家谁都没去过的新奇餐厅、或是聆听一场音乐会或是相声演出、再或是参加先锋艺术家的展出或是话剧。

这些恋爱生活中的仪式感会让彼此在平淡的生活中,拥有着充满了新鲜的体验。而这种瞬间的、短暂的美好感,会成为彼此生活的刺激源,成为延长爱情保质期的良药。

②懂得恋爱中的内在沟通

所谓恋爱中的内在沟通,是除了日常交流外更多的进行内心想法交换的过程。

很多时候,在困境中喜欢和对方诉说着自己的内心想法,是因为我们需要得到对方肯定和鼓励。

但是在顺境中,我们由于不再需要对方肯定,而逐渐变得沉默,彼此的交流感往往停留于日常必备的用语之间,缺少了有效的深度沟通,往往会导致彼此产生猜疑和误解,距离感也就油然而生。

所以面对情感的平淡期,遇到生活上的矛盾不要积攒,而是及时地沟通和解决,主动地去诉说自己负面情绪,找到问题根源并积极解决。

比如“今天又加班了,好烦呀”“为什么我长了个痘痘”,不要觉得你说来会增加伴侣的负面情绪,情侣之间在生活的烦心事,交流出来很多时候就变成了彼此之间的趣事。

让对方感受到你的爱并没有与日俱减,这样才有助于彼此感受到“对方是需要我的”,彼此在恋爱中才更有代入感和角色感。

无声的生活只能让彼此的爱情逐渐变质,懂得敞开心扉进行内在沟通,彼此的爱情才会保持在恒温状态。

③学会对爱进行二次包装

在爱情的稳定期中,之所以觉得“腻了、倦了”,是因为彼此新鲜感逐渐褪去了,彼此在对方的眼中并不会像恋爱初期那样闪亮。

爱情就好像在读一本有趣的书一样,刚开始我们总是充满好奇,总想着后面会有怎样奇妙的情节在等着我们。

但是随着恋爱时间的推移,我们度过了感情困境的高潮,也体会到了结局的圆满。就好像一本书读到了尽头一样。就算是一本你再喜欢的书,翻来覆去的去阅读的话,也会失去它原有的魅力。

所以你懂得对于爱情进行二次包装,尝试着改变对方眼里那个萎靡无趣形象的自己,让对方觉得你有新的亮点去吸引ta,同样对方也会在潜意识中提升自己,爱情也就进入了良性循环。

比如你可以培养一个新的兴趣和爱好,主动和对方分享自己的进来的成果,或者是你可以脱掉一年不换的工装服,尝试一些新的外在服饰的搭配,让对方眼前一亮,再或者是你学会了一道新菜,在对方那不妨小露一手,改变下彼此饮食的口味。

通过这样一点一滴地不断维护、更新自己的内外包装,你在对方眼里就不再是一个完结了的旧书,而是更新了新的篇章,让对方永远充满兴趣地去阅读永远在续写的你。

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