为什么在一起很久却莫名其妙狠心被分手?挽回需警惕“伪筹码效应”

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那我要问了:为什么在一起很久的人,就没有权利去提分手了呢?

其实仔细想想,从来没有谁规定过跟你在一起时间久了你对他很好他就一定要对你负责到底,对不对?

况且,从爱情产生的角度来讲,爱情需要是源源不断的激情、如胶似漆的亲密外加责任付出的承诺。

而在分手的时候,你为什么会分手,你自己都把原因说出口了:

你说:都在一起那么久了,我宝贵的青春都献给了你,你凭什么走?

你说:我的第一次都献给你了,对你百依百顺,你凭什么走?

你说:我原以为我们两个人玩得很好,但你凭什么要一走了之?

回顾一下在分手的时候你内心的那些埋怨抱怨委屈等等,其实会惊讶地发现:你被分手的原因就隐藏在其中。

对,在一起时间那么久,你付出了很多,按理说任何有良心的人都应该保有着一颗感恩的心去报答,但我问你,报答是爱情吗?

当你用对方应该感激你去报答你的思维去看待你们的感情,其实你们的感情早就在无意间开始变质了。

PART
02

我曾经接待过一个女咨询者,和男生在一起,从高二学生时代一直走到他们最后大学毕业,后来男生还去了军队当兵,他们熬过了很长一段时间的异地恋。

后来有一天,男生突然间就提分手了。

问他理由,只是一句:不喜欢了,累了。

可这一句分手马上就把女生给逼疯了,她就像很多被分手的女孩一样,一想到自己那么多的付出、那么大的沉没成本都要付之一炬,她满满的失望和不甘心,她不明白,她还有哪里做错了,对方说要去当兵要异地恋,她说他等着;对方说我正在忙,没时间回复你,她说好;对方说假期不回去陪她了,她还得强颜欢笑地告诉对方假期快乐注意安全。

她刚来找我的诉苦的时候,真的超级想不通,自己到底为什么就这么被分手了?

她还哭着强调,他们可是初恋,当初男生为了追她追了有两年左右的时间直到高中毕业她才答应。

她以为当初男生是费尽心思把她追到手的,理应会更珍惜才对。

但是没想到最后男生的分手,是那样的决绝不留情面。

说到这里,可能很多人就会骂了:

这个男生就是一个渣男,这么好的姑娘他不懂得珍惜是他眼瞎,浪费人家宝贵的青春的人渣,果然男人都不是好东西等等。

PART
03

有关这一点,我先引进一个在分手挽回中的概念:伪受害者

什么是伪受害者?

顾名思义,就是有意识或无意识地把自己放在一段关系中受害者的位置上。

伪受害者通常会发生在被分手的人身上,尤其是那些明显在感情中处于低位、自发性付出(注意是自发性付出,而不是刻意地被对方榨取价值)较多的人。

这类人在恋爱中又手握着很多典型的情感伪筹码:

情感伪筹码,指看似很具有价值影响力但实际上只会给伴侣增添负担的情感投入。

常见的情感伪筹码,就比如像是送去对方不需要的礼物、特地花很多根本没必要付出的时间去陪伴对方、给对方很多多于的关心等等等等。

情感伪筹码的危险性在于,它在操作的时候看似会给使用的人带来在这段感情中的助力和影响力,但实际上它们往往会起到反效果,甚至会让伴侣有一种被情感绑架的感觉。

这就像是,我们在上学的时候,明明你已经习惯了学校里的生活,和舍友们处的很开心,习惯了自由无拘束,但是你的父母突然间告诉你,他们在学校旁边找了间房子,你现在可以天天回家住和他们生活在一起。

你说,你听到这些话时会很开心吗?

不会,你只会觉得,你好不容获得的自由,又被父母的爱束缚了。

但站在父母的角度,他们觉得这样子对你就是最好的,是你最需要的。

这里父母的付出,就是一种典型的情感伪筹码,而当你对父母对你的好做出反抗时,父母又在无意间变成了众人眼里的受害者(实际上是伪受害者),你则是白眼狼。

为什么会有很多伪受害者的出现?为什么说伪受害者的身份观念才是终结他们感情的致命伤?

其实,他们只是陷入了一个误区:

所以,这么来看,分手真的莫名其妙吗?

又或者说,根本就没有什么莫名其妙的分手,每一段分手都早在你们恋爱期间就埋下了隐患,只是你自己总以为一切都是和谐安好的,又尤其是女孩子,其实我觉得女孩的心思很细腻,可能曾经在恋爱期间,你就已经感知到你们之间有着变扭与不和谐,但是你总是安慰自己“可能没什么”也错过了当下立刻补救的机会。

现在再回到我上述说的那个案例,那个女孩真的是碰到一个渣男被抛弃骗感情了吗?

其实不然。

如果男生只是贪恋青春与肉体,只想要玩一玩,那么早当初他真的没有必要花两年的时间把女生追到手,而且,男生也为这段感情,付出了很多时间和精力,甚至金钱。

只是到了情感被压抑到不行的那一刻,他就像那个被父母情感勒索过度的孩子一样,无路可寻,唯有逃离。

而女生自己的问题则在于:她在这段感情里太乖巧,太懂事,她只因为记着当初男生花了两年的时间追她,就以为让男生付出那样的成本就足够了,但实际上,爱情的持续经营,离不开继续让对你对你在情感上有源源不断想要追求和征服的动力。从确定关系那一刻起,她以为一切关系就定了,但也从此把他们之间的生活过得太安逸了,当一段爱情不再有激情,不再有双方的共同成长相互博弈,只剩下了一个向前冲一个在后方原地踏步,爱情的天平早已经失衡了。

你可能会问:为什么男生不会和伴侣商量,为什么不提意见?

就问,你敢说你父母的付出的半点不好吗?

人家名义上确实付出了那么多,你敢指出她是错的吗?

所以,为什么很多人分手的时候都只道一句:你很好,是我配不上你。

你确实很好,但可能你的这份好,我无福消受。

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04

最后,再解答一个问题:为什么我提出感情中的伪受害者的概念?

第一,这是为了反驳某些人认为我是在进行受害者有罪论的观点。

我承认,有一些前任确实是人渣,那样的人我也同样是不建议你去再浪费精力。但至于受害者有罪论,抱歉,我作为咨询师,从来不会把咨询的人放在受害者的位置上,因为这本身就会影响他们对感情的观念和看法。

一个自认为容易成为感情里受害者/吃亏者的人,是谈不好恋爱的,他们从一开始就背负了太多的心理负担,再怎么隐藏也还是会被伴侣感知出来。

感情从来不应该论谁对谁错,真正能否在一起,凭的是人家的心甘情愿,拼得就是你能否抓住TA的需求给TA想要的。

第二,我希望无论是想挽回前任的人,还是分手就此作罢的人,都可以把这一次分手当成人生道路上的学习和锻炼而不是阻碍。

帮你们骂了前任,你确实会很爽,但对于你今后的爱情来说,批评你的前任不会给你以后的爱情带来任何益处,顶多会给你增添些许信心和动力,但若是能把你对这段爱情的感悟和成长结合起来,你之后的价值无论是在你的前任还是你身边人的眼里都才会有质的飞跃。

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