失恋必经的四个阶段,这样做让你快速摆脱痛苦

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阶段一:情绪激荡期 难受指数:★★★★★ 2h~3days

当伴侣说出“我们分手吧”的时候,你的内心会涌现出质疑、不甘、悲伤、懊恼等十几种负面情绪。

这种被否定的瞬间,你会感觉所有的血液都凝聚在心脏,一种揪心又无法抑制的痛。

你会异常的悲痛、亦或者是异常的冷静。你会感觉这个世界只剩下自己,任何人的劝慰和道理你都听不进去。因为你的脑海里只有一个念头:我要见她。

之后你会疯狂地想要知道前任为什么和自己分手,得到了一个不痛不痒的答案的你,依旧没能消解掉一丝悲痛的情绪。

大部人往往会产生酗酒、失眠、萎靡等行为反应,因为这种被抛弃的痛苦、有时连呼吸一下都会感到痛。

其实这种分手后的极端情绪,是大部人都无法避免的。“被抛弃”会让人瞬间丧失自我的归属感,从而导致心脏的脉搏失速、产生缺氧性疼痛,这就是为什么失恋会有心被针扎一样的痛。

分手后的『情绪激荡期』大概会持续2h~3days左右,这段时间也是生理上的难受占主导地位。你会抑制不住自己流泪、也会抑制不住自己去想念对方。

我建议你:在这段时间内做自己喜欢去做的事情,不要压抑和委屈自己的情绪,饿了就吃想吃的东西,痛了就放声大哭,哭累了就让自己在疲惫中睡去。

偶尔的爆发性释放负面情绪,能够让自己通过眼泪排出身体毒素,同时对自己身体机能没有坏处。

如果对方与你是真性分手,那么在这段时间内不要用情绪来指导自己挽回。

因为在这种极端负面情绪下,你所做出的很可能是纠缠、跪舔、卑微,这只会加剧对方的排斥感,而你也会在二次拒绝中更加悲痛。

阶段二:神经敏感期 难受指数:★★★ 3~15days

这个时候,你会偷偷地关注前任的生活,不自觉地点开前任的朋友圈和微博。你会因为前任一个没有任何指向性的动态而彻夜难眠,同样会时常地幻想“如果没分手会是怎样”。

在这个阶段你的情绪逐渐平复,可以以一个冷静的情绪去面对生活。

但是你的神经却处于一个极端敏感的状态。前任每换一次头像、每发一条微博,你都会不自主地臆想。尽管你心里清楚,这个内容好像和自己并没有关系。

于是你开始责备自己“没出息”,你开始数落自己“为什么前任能够那么轻易地放下自己,但是自己为什放不下她?”你开始逼迫自己放下,但结果往往事与愿违。

你越是逼自己忘记,你就越难以忘记。

在这段时间,你表面乐观平静、但是身体机能开始出卖你。失去了生活的爱意,你逐渐开始厌食、低迷、排斥社交,开始享受一个人的独处。时笑时哭,你开始怀恋以前在一起的时光,同样也开始怀疑“没有了她,自己该怎么生活”。

我建议你:千万不要逼迫自己放下。

道理很简单:从现在开始,大家不要去想一只粉红色的大象。

看完这句话,你的脑海里是不是控制不住地浮现出一只粉红色的大象了?

接着闭上眼睛,在心里不断地默念“我不要再去想那只粉红色的大象了”。但是结果却并不能如你所愿,这只大象开始在你脑海里断断续续地出现,但是它的细节反而会更加清晰。

这就是自我暗示的力量,也是著名的反弹性实验。

在分手之后,当你主观上想起前任、只不过是大脑对于过去记忆的条件反射。

但是如果你此时越是逼迫自己赶快忘记前任,大脑会不由自主地监视起“前任”这个形象,回忆也就会被你强制性拾起,反而会让你陷入到与前任的记忆漩涡里无法自拔。

虽然是你主观上逼迫地忘记,但是从客观的角度来说,是一个强化记忆的过程。

逼迫自己放下,其实就是一件自欺欺人的事儿。

因此“想起前任了就是想起了,没有什么好自责的”。只有当你面对前任的回忆时,内心能够给予潜意识一个淡然、无所谓的信号时,那么潜意识就会主动地把这段回忆,当成是你的“垃圾缓存”而清理掉,久而久之你想起的频率也就淡了。

人往往无法抗拒自己的潜意识,而你要做的顺从它、才能更好地控制住它。

阶段三:麻木妥协期 难受指数:★★ 15~21days

在这个阶段,你开始逐渐地接受——单身的事实。

你对于这段感情的态度已经没有那么敏感了,反而会迎来一种悲极之后的麻木。但是这并不代表自己放下了,而是心累了、也哭不动了。

这时你看到的并不是曾经的美好,而是开始冷静地反思自己、重新审视自己在上一段感情中的不足。开始思索“真正导致分手的原因是什么”,以及“该如何在未来修正自己的缺陷”。

这个阶段虽然是情绪上的麻木妥协期,但是更像是你失恋之后的成熟期。

你不再像一个小孩子一样、为了弄丢一个心爱的玩具而哭泣,反而是冷静和理性地重新看待失败的关系。你开始在思考一个问题“要不要去挽回、这个人值不值得去挽回。”

在麻木妥协期的你,开始在生活中刻意地去改变自己、规避自己身上的性格缺陷,同时也开始主动地融入到各种社交活动之中,逐渐地能够接受失恋的阴影、也尝试着让自己走出失恋的阴影。

以上我说的是积极的心态转变,同样你也有可能走向更加负面的情绪之中。

你可能不再相信爱情、更加地排斥异性,拒绝一切自认为无意义的社交,开始带上面具行尸走肉一般面对生活。你会自卑、害怕孤单,但是你又不愿意走出负面情绪。

你开始享受失恋给来的痛苦,你想要活在过去,无法接纳未来的自己、也不愿意与过去的自己和解。

我建议你:失恋之后,谁最能够解救自己?

不是那个停滞不前、屈膝在角落的自己,而是一个浑身发光、变得优秀的自己。

人生最糟糕的事情,永远不是在一段感情中失去了一个“自以为最爱的人”,而是因为爱一个人而失去了自己。

原谅自己、才能与失败和解。接纳不足,才能更好地拥抱未来。

能让前任接受的,永远不是那个原地踏步、萎靡不前的你,只有你活在远方、走出封闭的舒适圈,那么你与前任缘分才能出现转机。

阶段四:释怀期/挽回期 难受指数:★ 21days~∞

·你如果选择了释怀

那么也就意味着你开始逐渐地放下前任,尽管你心中仍然存在念想,但是你开始逐渐地接触其他的异性。

你不再刻意地排斥有其他的异性前来示好,同样也自己的生活也不再全是前任。你开始变得积极、变得乐观,开始逐渐地让生活变得充实,适应一个人独立又孤独的生活。

你开始一个人看电影、一个人吃饭、一个人打游戏…..曾经这些让你无法接受的事物,在释怀期看来也没有那么糟糕。

你开始不再怀念、放下前任,同时也开始期待那些还未出现的缘分。

在这种反复的情绪起伏之后,你又开始选择相信爱情,尝试着让自己变得更加优秀、从而迎接未来更加优质的异性。

·如果你选择了挽回期

这个阶段对于你来说,其实是挽回的『黄金窗口期』。

因为真性分手一旦挽回的期限超过21天,那么对于前任来说,也会很可能主动地放下你去寻找新的感情。

如果短于21天的挽回,前任对于你的防御机制还没有接触,即使是正向的挽回行为,到头来也可能是负效果。

所以这个阶段既然想要挽回,那么切勿犹豫、一旦错失掉窗口期,那么你将会面对是更高的风险、以及更低的收益。

我建议你:想要和旧爱重新创造沟通体系,就要懂得循序渐进地建立话题感,切忌隐藏自己强烈的需求感。

你可以发生以下带有“改变色彩”的话题感聊天方式:

“你的胃药好像还在我这里,最近你还难受过么?”

“最近看了《想见你》,突然感觉那个男生跟你好像呀,你以前也没少承担我的负面情绪吧”

“最近又降温了,别忘了穿秋裤呀,我记得降温你就容易腿疼。”

像是这种聊天的方式,既能够表达出自己的改变,又不会让对方有所察觉到你的目的性,从而让对方仍然觉得“你还存在于我的世界当中”,别让他就此放下你、是你在挽回期最需要做的一件事情。

同时当前任开始不再避讳与你聊情感话题,并且聊天中出现了曾经的暧昧昵称。同时前任开始在朋友圈中与你产生互动,为你开始冷漠其他的异性。

那么证明你的挽回方式到了最关键的窗口期。

你此时最需要做的是:通过试探性邀约,从而打破前任对自己的刻板印象,以一个崭新的自己去创造吸引。

同时在邀约过程中,如果对方并不排斥与你恢复一些曾经的暧昧行为,例如:过马路牵手,共喝一杯奶茶、分别时短暂的拥抱。

那么这些都足以证明彼此到了短暂的暧昧期,而你需要的做的是抓住着片刻的暧昧感,去主动地升级关系。

切记在邀约之前,你已经改变了自己所有的性格缺陷,并且对方已经对你产生了6分以上的好感。

否则在邀约的过程中,重复地产生了让前任厌烦的点,那么你之前所做的努力就很容易功亏一篑。

在这段时间,无论是释怀也好、挽回也罢,你的生活已经重新找到了目标与希望。

那么你其实就不会感觉到太多的痛苦,反而是一种解脱或是舒适。

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