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错过的人还能挽回吗,从降低预期开始!

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我们都曾经对爱懵懂无知,常常会不经意地,让深爱你的人受伤。

那时候的爱情,很简单,也不懂得去珍惜。认为既然有伤痕了,就没必要妥协,不如洒脱放手,古人都知道“天涯何处无芳草”,更何况,下一个也许会更好呢?

然而,后来……

后来有多少人唱着,刘若英的《后来》,静静追悔感伤:

后来 终于在眼泪中明白,有些人 一旦错过就不再。

如果当时我们能不那么倔强,现在也不那么遗憾。

追悔感伤,锥心遗憾,又有什么用?为什么不去努力一把,试着挽回?

可是,错过的人还有可能挽回吗?与其在眼泪中犹疑不定,不如用你的行动,你的努力,去给自己一个交代。

好吧,既然你已经下定决心,要追回曾经错过的爱人,首先第一点要做到的是:降低你的预期值。

所谓的预期值,也就是“期望值”,是指我们期望所想,或所做的事情,达到何种效果的一种比值。

无可厚非,我们去做任何事情,都希望是马到功成的。一旦决心挽回,就期望能马上看到成功的结果,这是很自然的一个现象。只是,对结果的预期太高的话,可以说,一开始,你就输了。

为什么这么说?当你对一件事情的预期过高,你的心态就没办法保持平和。

把挽回比作一场战斗,不为过吧,你的心态就像是,供给这场战斗的“粮草”,所谓“行军先行粮”,心态崩了的话,就是粮草供应不足,如何打胜仗?

先看看对挽回预期过高,会有哪些个不利之处:

第一,总是感觉不满。

你原来的预期是,自己主动一些,努力一些,对方必定得欣喜若狂,马上会和你爱火重燃,他可是曾经爱你如珠如宝呢!

结果很让你失望,费心费力,那么长时间了,对方依然还是不冷不淡。

你非常不满:我都主动爱你了,你为什么没有回应?

这就是因为你预期太高,把自己的感受放在首位,就算是分手了,还觉得对方应该满足自己。

请你看清事实,在亲密关系中,你当然可以要求对方,但是现在情况完全不同,分手后的你只是单恋,感情是一厢情愿的,单向的。

你现在的努力,只是你根据自己的意愿,做出的选择,是你有所求,想要挽回复合。

既是如此,你没有任何立场,去埋怨对方没有积极回应,你需要做的,是继续努力,再努力。

第二,容易灰心绝望。

由于预期太高,你首先是满怀希望,然后会被稍稍一丁点挫折,直接击败。这也是很多挽回者常见的,并且最大的认知误区。

因为对方的回应,完全达不到你要求的,这样的打击,总是会让你心碎一地,感觉看不到希望,也就是我们都熟知的:“希望越大,失望越多”。

如此,你的心态总是在希望,和绝望之间游离不定,一边挽回,一边纠结,总是很轻易被对方影响,情绪被对方牵着走,患得患失,你还能好好去做些什么呢?更不要说挽回了。

举个例子,要健身减肥,不是说你去疯狂运动,挥汗如雨了一两天,就能看到成效的,没有坚持下去的勇气,和耐心,你就得不到自己想要的成果。

挽回同样如此,只有管理好自己的预期,你才能够有坚持下去的勇气,和信心。

为自己制定一个合理的预期,一个个可以一步一步达成的小目标,才能每进一步,都能感觉有所成就,而有所鼓舞。

否则,你会只看见自己的辛苦付出,却看不见对方的良性反馈,对你而言,远远达不到期望的那样,因此灰心丧气,甚至想要放弃挽回。从希望满怀到绝望彻底,就只是一瞬间的事。

其实吧,挽回就是在绝望中找寻希望,明白到事情很糟糕,但依然会有转机,而不是自以为是地感觉良好,对方肯定还放不下你,只要你有所行动,必定会是手到擒来。

也有的人在挽回这件事上,觉得反正已经开了个头,“好男怕女缠”,那就死缠烂打,直到对方理会呗,这是完全错误的,只能把有所缓和的关系,往绝境上推。

只有降低你的预期,才不会在挽回的初始阶段,做出愚蠢的举动,不停打电话,发信息,求回应,问原因,如此这般,只会让对方躲得更远。

很容易理解,换成是你,一个并不喜欢的人这样,频繁的“嘘寒问暖”,你是厌烦呢?还是很厌烦呢?

正确的做法是;

1.降低预期,梳理当时分手的根本问题,对方并不会无缘由地,突然消失在人海。他为什么会狠心离开,一定是有因可寻的。

例如:

安全感缺失,很焦虑的日常相处模式;

太在意对方,失去自我本色,亦步亦趋;

不尊重对方,不懂得化解亲密关系中的小矛盾,小冲突;

步调不一致了,缺乏了共通点,从有聊不完的情话,到没有共同语言了;

无效沟通,无端猜疑,不信任对方……

找到导致你们分手的根源所在,不是要继续沉溺,继续痛苦,而是积极去面对,去思考解决根本的方法,才能摒弃同样的错误,未来的走向才可以清晰明朗。

2.不暴露需求,以普通朋友的身份和对方交流。

只要你和对方分手时,不是闹得不共戴天,血雨腥风,一般都是可以“再见也是朋友”的,这是个极好的开端,要把握好。

记住,现在你们不是之前“亲亲抱抱举高高”,的亲密爱人,仅仅只是普通朋友而已,不要逾越这个限度。

比如,之前你对他的昵称,他曾经对你怎样的宠爱,这些都不要轻易提起,在他对你的感情,还没有升温之前,你一旦超越朋友的界限,想要挽回复合的需求感就暴露了。

于是,他的潜意识里会自动生成,一道警惕的屏障,对你有所防备,局面陷入尴尬。

对方愿意和你重新接触,和你寒暄聊天,说明他已经放下过往,但远远还没有达到,和你再次走进未来的愿想,也没有被挽回的心理准备。所以不要急于求成,结果却求不成,“心急吃不了热豆腐”总是有道理的。

你要做的是,心态平和地跟对方做朋友,循序渐进地一步步推进关系。

人家两个陌生人网恋,都可以喜结良缘,更何况,对方是你曾经相爱过的人,你清楚他的喜好的是什么,讨厌的又是什么,有了这样的优势,只要你再多些细心、耐心、用心,还不是胜券在握吗?

3.提升你的吸引能力,也即是外在吸引力,和共情能力。

①外在吸引力:外表吸引是最直观的,一成不变难免会索然无味,大刀阔斧地变动,也实在没有必要,改变要找准方向。

当初他认识你,追求你的时候,你身上有些什么吸引了他?你的发光点在哪?不要让它停滞蒙尘,去让它闪耀光彩,光彩才能动人,对吧?

学些美容、美妆,坚持健身塑体,无论如何都是有益的,不仅仅是为了愉悦哪一位,更多的是愉悦了自己,何乐而不为?

②共情能力,就是懂得换位思考,感受和理解对方,现下想法和情感的一种能力。

只要你学会换位思考,尝试用对方的角度去看问题,就会清楚明白,之前你自以为是的好,于他,并不是所要的好,甚至是有所排斥的,也能够明白了,为什么他会选择决绝离开。

还要学会倾听,不是单纯靠耳朵去“听”,还要用眼睛,用心去“听”。

对方心情低落时,不需要搜索什么华丽的词汇,去宽慰他,你只需要做他的听众,做他的“情绪垃圾桶”,让他感受到你的理解和陪伴;

对方开怀愉快时,哪怕是因为一件微不足道的小事,不要泼冷水“这有啥值得乐呵的?”,跟他一块欢呼雀跃,做个容易快乐的人,不好吗?

就是这样的“分甘同味”,促使他更加喜欢、并渴望和你交流,话题逐渐热络起来,你们之间的关系,也一步一步,越走越近。

因为你的懂得,和包容,让他感受到你可喜的成长,你不再作天作地,而是善解人意了。他会认为现在的你才是,真正懂他心意的人,因此会积极地,与你共同去面对问题,去寻求化解矛盾的办法。

曾经错过的人,能够重遇在人海,不要只是悲观概叹,不要把时光浪费在,无限追悔里,为什么不试着去挽回呢?至少,在往后的日子里,不留遗憾,你努力了,你也学会了如何去爱!多好啊!

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