恋爱框架不平衡,分手危机没法破

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导师寄语:

还记得刚在一起时,你们可以聊天到凌晨一两点,还舍不得挂断电话。那时候你们总是有说不完的话题,一句话都可以笑半天。

只是,现在都变了,回复的速度越来越慢,信息也是越来越简单了。

可是,你的心里却更加在乎他。你满心想着怎样能够和对方回到最初的甜蜜。

然而,爱情里最令人难受的莫过于:他唤醒了你的爱,让你彻底沦陷后,他却不再给你爱了。

难道所有曾经轰轰烈烈的爱情最终都会归于平淡,然后在平淡中慢慢消磨掉?其实并不是,这个和时间并没有绝对的关系,而是在这段感情中如何制造平衡点。今天案例中的珠珠和四月,便是“施与受”的平衡法则被打破后的受害者。

案例讲述

珠珠今年26岁了,恋爱时珠珠的老公对珠珠很好,记得珠珠的列假、珠珠最喜欢和最不喜欢的东西,甚至为了给珠珠买面膜,他连烟钱都省了。

珠珠也越来越爱他,婚后的前几年,生活虽然艰苦却很幸福。两人创业开了夫妻店,刚开始生意惨淡,曾经很多次,为了交店铺的房子、水电费,他们穷到几个月没有吃过好吃的。那时珠珠的老公会把最好的东西都给珠珠,而且承诺:哪怕再难,也会让她过上好日子。

珠珠本着“他对我好,我要对他更好,我越对他好,他也会对我更好”的原则,他们一起度过了婚后最艰苦的日子。可是后来,一切好像渐渐变了。

珠珠对他老公越好,她老公反而对她越来越不好。

当珠珠生病的时候,她老公也只是哦一声;当珠珠在做饭时,她老公在玩游戏;当店里生意不好时,珠珠甚至找自己的父母借钱,不管生活中大事、小事,都是珠珠主动去做,甚至为了他放弃了自己的朋友圈。

但是她老公却提出了离婚,没有第三者,只是因为珠珠太好了,自己觉得累了。但是珠珠不知道自己做错了哪里,不能理解为什么自己用力爱的男人要和自己分手。

其实这种情况在感情中是一种不健康的状态:

  • “付出”与“回报”的失衡
  • 高付出=高压≠爱
  • 女方(施)过度付出
  • 男方(受)只索取不付出
  • 女方低自尊、没框架,边界模糊

接过很多这样类似的案例,接下来分享的案例的女主角叫四月。

四月是一个活泼,热情的男孩,在大学时遇到了自己的男朋友,两个人熬过了被调侃成“分手季”的毕业季;毕业后两个人开始了异地恋,四月对男朋友很贴心,上班休息时间就会给男朋友发消息,买零食,送给他最喜欢的键盘,鼠标,在男朋友生日的时候亲自学着做蛋糕。

一到休息日就做高铁去见她男朋友,对男朋友的要求也都是顺从。突然在一个周五,她男朋友告诉她:这周你不必来看我了,我们分手吧,以后也不用来找我了”。

诊断分析

两个案例有一个共同的问题,也是最重要的问题。咱们拿珠珠的案例举例,在初步沟通之后,我发现珠珠谈吐优雅,长相甜美,身材高挑匀称,一看就是那种长期健身的姑娘。

这让我充满了好奇,到底这个姑娘做了什么才会逼得男人想要分手呢?

原因就在于,珠珠在亲密关系中打破了“付出”与“回报”的平衡法则。

在亲密关系中,双方是平等的关系,付出和接受有一种平衡,谁要打破这种平衡,就会让对方觉得不舒服,就会破坏这段关系。那要怎么才能知道你的付出是不是他需要的呢?

基于这个方向,分析师帮珠珠具体分析了她和丈夫两人的问题:

高付出=高压

当一方在不断的给,另一方不断的接受的时候,这个关系就已经失衡了。而失衡的结果,注定有一方会选择逃离,而逃离的那一方往往是那个“受”的人。

一方一味的付出,看上去另外一方是获益者,他得到各种各样的方便,但实际上并不是。

1、受:丈夫

男人看似简单的接受,其实他要承担更多的压力,更多的屈辱。这是人自尊的本然。

心理学家武志红曾在《心灵的七种兵器》里说过:高付出会让人产生敬意,这种敬意会让付出的人有一种无形的权威感。在这种权威感面前,那些接受的人就没有任何权利说三道四了,也没有任何反驳的借口了。

这也就是,为什么很多男性学员向我抱怨,“我也知道她为我付出很多,我感激她。可这不代表我就应该忍受她因此而对我颐指气使的样子,什么事都要听她的,如果我反驳她,她就会说‘我为了你怎么怎么样,可是我却什么都没得到,你还这样对待我,你个没良心的’,搞得我好像欠债一样,这种用自尊和委屈换来的恩惠,我宁愿不要。”

所以说,只有当双方平等的时候,才能通过不断的交流来增加双方的理解。如果你一直以自己的付出为加持,对男人指手画脚,这几招却不自知导致了情感破裂。

2、施:妻子

很多女人错误的假设:如果自己为这个家庭,为这个男人付出更多的心血,奉献更多的自我,就能得到对方更多的爱。

但事实上这是自己的一厢情愿,因为你没问过别人要不要?或者你给的是不是他需要的?

比如自己生病了,假设是【丈夫应该同样的关心自己】,而结果对方只发了“哦”。一旦假设被打破,作为施的一方,女人就会要求回报,而这与起初“不图回报的付出”就成根本矛盾了。

所以说,这是一个伪命题——不是你付出了,别人就应该理所当然同等的回应的。

牺牲意味着伤痛,意味着不公,只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿,一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人的平衡关系。

一段好的亲密关系,不是接受和给予,不是束缚和羁绊,更不是牺牲和将就,而是彼此付出,彼此欣赏,彼此成就。

挽回指导

1、低自尊感恩疗法

在进一步的沟通和梳理后,我发现珠珠有“巨婴思维”和低自尊心理。具体表现在珠珠身上的这些方面:

  • 面对别人的愤怒,她控制不住想道歉,即便没错。
  • 她总是满足别人的需求,而忽略自我需求。
  • 她非常在意自己的细节,认为那是吸引别人的关键。
  • 被人夸时她会不自在,甚至反驳别人。
  • 在交流中,她很少反驳别人,被批评时会不自觉的妥协。

除了思想上的“婴儿心理”,她原生家庭也迫使她形成了这种偏执心态,当进入感情生活后,这种心理就变成了“低自尊。”

接下来我们的导师帮助珠珠进行了感恩疗法,鉴于内容的私密性,不宜做过多的透露,大概框架如下。结束后,珠珠的挽回心态已经达到了最佳状态。

  • 打破负面预期
  • 提升自我接纳
  • 对抗自责心理

2、构建矿建、给对方提供价值

作为女人,你要对自己有一个清晰的价值的设定,知道自己的亮点和峰值、划定出自己的情感底线,才能在付出的同时拥有对等的回报。

首先,提高自我评价系统。

自我评价低的人在感情中容易处于弱势一方,过分付出,哪怕对方过分要求也在所不辞。自己舍不得花钱,也要尽量满足他的需求。潜意识里害怕自己被拒绝,不敢向对方提出自己的合理需求。

其次,建立自我边界意识

在情感中,没有边界意识的人容易“感情泛滥”,患上圣母情结。通过无休止的对他人付出,来实现自我感动,否则会觉得自己内心的情感被压抑得无处安放。这样容易给对方带来情感上的压抑,引起对方的反感。

女生要知道自己是谁,搞清楚角色,做好本角色该做的事,不该退让的事情不能失去原则,不该你做的事情不要母爱泛滥。

重要的是,提供情绪价值。一个人在感情中能得到多少,取决于他能创造多少价值。当然这里说的价值,不是狭义的物质,更多的是软实力,比如你可以带给对方心理愉悦度。

提供情绪价值最简单的方法就是赞美,让对方觉得自己是被欣赏的,认可,接纳的。尤其是在对方为你做了什么的时候。

这样做,还可以激发男人对你的保护欲和成就感,他才会更愿意主动对你付出。

3、引导男人对你投资

在第二个星期的课堂中,我们主要解决玲玲的不会引导男人付出的问题。

1、降低需求

“希望被爱,索取爱”是人的本性,我们也一直主张“女生要表达自己需求”,但是你所提出的需求,不要低于自己的价值,更不要超过合理范围,这个合理范围包括对方的实际实力状况和你们当前的感情浓度。

比如,对方平均月收入只有10k,当你要求对方给送你一个爱马仕的包包作为礼物,对方显然不能满足你,还可能被扣上“物质”的标签;老公每天加班,你却提出要他停下工作,陪你去旅行,显然这就是需求过高、不切实际了。

感情的付出是一个循序渐进的过程,不能一蹴而就。小作怡情,大作伤感情,女孩子不是不可以作,但是一定要与男生对你的感情浓度成正比。

2、学会撒娇示弱

在婚姻恋爱关系中,一方承担的角色会受另一方的影响。

比如,女人无微不至的照顾对方,扮演一个妈妈的角色,男人则会成为一个等待抚育的叛逆儿子。想要得到宠爱,那么女人一定要让男人感受到你是需要被关爱和保护的。

“你不在我会害怕”,“这件事我不会做,你帮帮我好不好”,学会示弱,哪怕自己能够办到的事,也可以交给他去做,激发起男生的保护欲,给他一个成为“英雄”的机会,也给自己一个做公主的机会。

在恋爱中也是一样。

3、不要轻易说“满足”

如果你明确知道你闺蜜食量非常小,当她叫你帮忙外带食物的时候,你会点超大份额的餐给她么?不会。

同样的道理,如果一个男人知道给你一分,你就很满足了,那么他为什么要投入100分给你呢?

从小受到的教育告诉我们要做个含蓄内敛,知足的懂事女孩儿,可做个懂事的女孩,就能得到幸福么?

所以当他给你买了礼物,或其它付出时,你回馈给对方的不应该是满足状的说“不用给我花那么多钱”,“我们AA吧”,“以后不要做了,太辛苦了”,而应该是“谢谢你,亲爱的,我很喜欢”,“有你真好,我爱你”。

“懂事”的含义是什么——了解别人的意图或一般事理。男生对你好的真正意图不是希望获得你的理解和宽慰,而是得到你的喜欢以及看到你欢喜的反应。

经过一个月半的指导帮助,老师贴身跟进线上指导了珠珠完成了身份了转换,她老公心甘情愿的为她付出,他们感情也更甜蜜了。

导师结语:

彻底失去了自我,没有自我价值感的人是获得不了爱和关注的。他得到你的成本太低,不值得多费心思,自然就不会对你上心。

所以,挽回中不要以为自己付出了,他就会来爱我。而是要先想想,你所付出的,是他所需要的吗?

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