最错误的挽回,就是只会在挽回过程中讲道理

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很多人都尝试过挽回时和对方讲大道理、低声下气地求情:

“和好后我会xxx”
“我们可以先不复合,但我承诺xxx,这对你是有利的”
“你曾经对我承诺过xxx”
“我们曾经在一起多么美好”

再回想一下小时候父辈都会告诉我们出门回来要洗手,不要喝太多碳酸饮料,坐姿要坐直。

你当时的想法就是不以为然,因为你那时候年轻身体正好,没生过什么病,也没见过别人得过颈椎病,没感受过发胖得脂肪肝的痛苦,你会觉得搞那么麻烦干嘛。

你会发现一个结论:挽回的时候也好,和别人沟通也好,光讲道理,光分析利弊往往并不能得到对方的认同和理解,为什么呢?

因为你所谓的道理,不过是别人“应该”对你更好。

为什么会有人总喜欢讲道理?其实,往往是想把自己的需求强加于人!

在我们的成长中,如果早年的养育者对我们只讲道理,只提要求,不关注我们的情绪状态,我们就很容易发展成一个“过度应该”的人,这些“过度应该”表现在:

“你应该怎么怎么做”
“你应该听我的话”
“你看我对你多好,应该对我更好些”
……

这样的应对模式,会在亲密关系中体现。

你觉得你为一个男人付出了很多,你就应该得到更多回报;
你觉得你是一个很优秀的人,比前任的新欢好很多,前任就应该回头选择你;
你觉得你做错事了,只要道歉就一定可以得到原谅。

在这里,我只想套用道明寺的话:“如果道歉有用的话,要警察干嘛?!”

在这样僵硬,机械的沟通模式下,你已经完全忽视了对方的感受,而强硬地要求对方按照你的这些“道理”执行。

你的挽回,无所谓都在强化对方“应该”回到你身边,你认为的“应该”,对方会怎么想?

对方会觉得那只是你的“应该”,他才不该为你做任何事,你越说他应该为你做什么,他越恼火。

挽回中,这样的“应该”道理,当然没有用,你不懂你的“应该”让对方更不想和你沟通,你更不懂得对方想要“什么应该”。

想要说服他,你得学会共情。

所谓共情,就是想你能够理解他的感受,能够体会他的心情,并不是要你同情他。当他对你或一件事情发表出自己的意见时,需要的是你的认同,你的肯定。

而当你在跟他讲道理的时候,会让他认为你是在反驳他,想要说服他站在你这个角度去看。

但是,这个世界就是因为有不同的观点和声音,才会不断发展,如果一味要求对方跟你看法一样,那你们之间还谈何发展,最终只会造成一个结局,就是分手,因为你们之间的关系变成了服从关系,他在服从你。

这样的服从关系会让你们的感情变得很无味,甚至他会失去作为一个独立的人的魅力。从而没法给予你吸引,这是他无法接受的,也是你无法接受的事实。

因此,要他站在你角度看问题的时候,你是否可以先从她的角度去发现问题的本质呢?理解他的情绪,包容他的脾气,才能提升挽回的几率。

事实上,所有的说话技巧都基于理解本身,好的沟通永远都不是只讲自己的道理,而是在感知对方的情绪状态下,感性+理性的表达需求!最后做到既让别人舒服,也让自己舒服!

你想要挽回,成为一个高情商的女人,一定要让“感受”走在“道理”前面,这才可能让高情商成为可能。

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