挽回关键就是抓准他的心里弱点

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你挽回过么?如果你还没有过,你可以绕道了。如果你挽回成功过或者正在试图挽回,或者你身边的朋友在挽回,你正在帮她操心,你可以试着往下看看。

有人会说,挽回无非就是放下姿态,主动过去,撒撒娇,哭一哭嘛。还有人说,挽回就是竭尽所能让对方高兴,挽回这条道路,一旦决定,跪着也要走完。还有人说,挽回就是极尽全力把自己能给他的都给他,以求感动他,他不就回来了吗?

结果就是他喜欢吃西瓜,可是你给了他一车樱桃,然后你说你被自己感动了,问他为什么不感动。

他无言以对,然后你告诉全世界,你花光了所有的钱给他买了一车樱桃,可是他却没有一点点感动,他一定是一个铁石心肠的人,他的人品确定是有问题的。

可是……他只是喜欢西瓜而已啊。

很讽刺,是吗?你倾尽了所有,以为能获取他的爱,最终却是连一点感动都没有。

挽回也是同样的道理,你付出了最大的努力,但是挽回依旧收效甚微,很可能是因为你给的,从来都不是他想要的。

你不理解分手的核心原因,你不了解他的需求,只是盲目听从鸡汤或者流传的挽回技巧就去操作,你的付出,最终无效。

就比如:对方拒绝和好的理由是:“你作,你歇斯底里。”

可以发现,被分手的原因是因为脾气不好,男方受够了这样的相处模式,尤其是易发脾气控制不住的场景。

这也是对方对于这份感情的控诉以及诉求——希望对方脾气改变,不要再作,不要再歇斯底里。

那么在挽回中需要做的就是叫对方看见你对于情绪的掌控能力。

把拒绝原因摆明绝对不是真的没有任何余地了,不明原因的回避才是叫挽回变得煎熬的原因。

如何破解这种暗语,挽回对方呢?

就像是一个要糖吃的孩子,要不到糖果后会嚎啕大哭,大人总是等到孩子哭了再给,这个时候,孩子自然会满腹委屈发脾气拒绝大人的糖果,当他哭泣的时候,想要糖果就会失去最初的意义。

孩子和糖果,和爱情中的要求也是类似的。

当对方提出了要求,在一起的时候你并不能满足,分开之后再满足对方,肯定会适得其反,就像孩子哭泣之后再给糖果,也会遭到孩子的拒绝。

破解暗语并不是要给予对方原来想要的一切,而是叫自己赋予爱的能力。

不管是不给糖的大人还是不给爱的伴侣,并不是害怕满足对方之后,自己的自我价值贬低,她们是因为没有爱的能力,更没有消化爱的能力。

一个人的感情货币是循环的,只接受不给予,那么对方的感情货币也会透支,被消耗,没有良性循环,感情自然就会走到破裂的局面。

挽回需要做的是努力将对方的情感货币还给对方。

这个过程中需要避开他的负面情绪,积极的展示你的成长与价值,叫他知道——那个不好的你,已经不在了,你拥有了爱的能力。

在此之前一定要找回自己,不要过分认同他拒绝你的话,那些拒绝背后都是代表他的需求,你需要的是用正确的方式抓住对方的需求点。

恋爱不是两个半圆的相互弥补,恋爱是两个整圆的相互陪伴。

如果你不学着克制自己,不学着提高自己各方面的能力,而是把希望寄托在别人身上,那再有耐心的人都会被你逼走。

雪中送炭的爱情往往只在童话里存在,现实只讲究锦上添花。

恋爱应该是两个人努力让彼此变得更好,而不是一方无休止地把另一方拉入正轨。

你必须学会为你的伴侣着想,必须学会适当考虑他的感受,生活状况,情绪变化。

如果做不到这些,你永远只是一个以自我为中心的“套中人”,永远无法学会真正的相处。

克制在恋爱里永不过时。恋爱需要冲动,但那一次的冲动过后,必须要用无数次的克制才能维持。

无论你多么激动,多么渴望发泄,都切记在你的伴侣面前保留最后的克制。

有些话说了就不能反悔,有些事做了就无法回头。

也许你会忘记,但被你伤害的人不会忘记。

世界上没有完全相同的两个人,那么也就注定没有完全相似的感情,在挽回爱情的过程中,避免不了遇到很多的考验和危险,本就脆弱的感情是经不起试探的。

爱一个就要用对方能接受的方式去爱他,而这就是所谓的套路和技巧,所以世界上最强的套路还是人心。

千万不要胡乱套用其他人的挽回方法,即使看起来和你相似,你也要明白,挽回最难的不是流程方法,而是这个过程中每一次看起来并不重要的细节。

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