挽回被拒绝后,该怎么再次和对方沟通?

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最近收到一位学员的咨询:老师,你好,他没有回复,我不敢和他沟通了,我不知道还能说些什么。

我们似乎从小就害怕被拒绝,总觉得被拒绝就意味着自己是不好的,是失败的。

心理学家分析,这种害怕被拒绝的恐惧是来自我们小时候,作为孩子的我们需要获得父母或者监护人的认同。孩子是需要长期呵护和关心的,当这些需求没得到满足时,我们没办法理解父母当时为什么没在我们身边。

如果父母没有解释他们是爱我们的,那很可能每一次的缺席都被我们误解是父母的拒绝、不关心、不接受和不认同。而这种经历可能对我们来说是一种创伤性的。会对我们造成很深的影响,甚至可能缺乏对健康的自我意识,自我价值观,或者是自卑感。

害怕拒绝对于我们每个人来说或多或少都会有,特别是那个有可能会拒绝我们的人是我们爱的人、在乎的人的时候,我们做很多事会变得小心翼翼,唯恐自己哪里出了错。

那么当挽回被拒,我们应该如何再和对方沟通呢?

1)认清自己的定位常常是挽回后谈话的第一步

清晰的定位才能够调整好自身的状态,焦虑、紧张、气愤、悲伤、兴奋这都不是谈话的合适情绪。

所以,当你在与另一半交谈时,一定要先将自己调整成与朋友谈话的方式,全程让对方感到轻松愉快。

很多被出轨的人在面对感情背叛时,常常和另一半说话颐指气使,仗着自己受害者的身份,让对方感到了自责,仿佛自己是罪人。

这样的感受常常会将另一半越推越远,同时也会透支掉对方对自己的愧疚心。

我们之前在日常干货里也分享过一个心理学效应:视网膜效应。

这种效应的意思就是当我们自己拥有一件东西或一项特征时,我们就会比平常人更会注意到别人是否跟我们一样具备这种特征。

你有没有发现那些常常骂别人很凶的人,其实自己脾气也不太好?这就是“视网膜效应”的影响力。

在婚姻和感情里同样如此,当我们一味觉得对方不够体贴,不够关心你的时候,这个时候对方很可能只是一面镜子,反射的是你自己的真实状态而已!

2)选择合适的话题

说到沟通交流的话题选择,这对于在座的各位来说,又进入了一个让人难以选择的环节了。

不少挽回者喜欢问我们:为什么我给他发消息,他从来不回?

我们导师就问他,你给对方发了些啥?

他们说:早安、晚安、吃了没、睡了没、天冷多加衣…

我知道有很多人喜欢在分手之后发一些慰问型的消息,但是,这种类型的消息是回复率最低的!要知道,基于你们现在的关系,你发这些消息并不合适。

通常来说,话题的选择应该是选择对方比较擅长的,而且你要对于话题有一定的把握,如果没有把握,就不要去做无谓的尝试了。

沟通的时间尽量简短,大概5-7句话就够了,问题解决了便表示感谢自动结束话题,沟通间隔时间根据不同的情况有些差别,也可以大概控制在5—7天左右。

3)学会听懂对方背后的需求

在沟通时,许多人往往急着表达自己的意见,忽视了别人在说什么,而各说各的,使沟通效果大打折扣。

倾听是指站在对方的立场上,用心去了解对方所表达的意思。

很多委托人跟我说感觉没有办法与伴侣沟通,“我说什么TA都听不懂”。

实际上,出现这种情况是因为双方都没有认真去倾听对方所说的话,只顾让对方知道自己的想法。

争吵时,我们习惯性地会站在自己的立场上,不假思索地倾吐自己的需求,数落对方,这个时候就已经不能算是沟通了,只能说是你们各自的“演讲”。

因此,你想要和对方做有效沟通,那就先把自己的诉求暂时放一放,去倾听对方的心声,当你多听多了解对方的需求时,你就会知道如何才能将对话有效进行下去了。

从分手到挽回是一个相当连续的过程,就像是一颗小树的成长,不会突然就从小苗苗变成参天大树,是慢慢变成的。

在挽回中,多去展示自己的改变,让对方觉得和你复合是在重新开始,而不是重蹈覆辙。

这个尺度的拿捏,也非常重要,既不能给对方压力,也不要显得自己过于刻意。所以,调整好自己的心态,抓住资源利用,准确认知对方的心态感受,认清楚自己内心的真实想法,坚定和对方在一起的想法,然后去执行挽回的步骤就好。

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