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挽回爱情之前先做到情感成熟!

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
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与前任复合最大的难处是你害怕拒绝。而怕被拒绝的最根本核心,就是你不接纳自己。而不接纳自己的核心,就是情感不成熟和不独立。情感状态成熟和独立的人,是不怕被拒绝的。甚至说,他们能够很理性的看待分分合合这件事情。说实话我很羡慕,因为我年轻的时候,真的是用尽了很多时间去改变自己,才把自己变成了这种状态。我总是渴望得到在原生家庭里没有获得的爱。所以走了很多弯路,你们走过的弯路我都走过。

其实,一个人爱不爱你,都是你自己维护出来的。也就是说,过去确实你也没有做的很好,所以被拒绝也很正常,如果你情感成熟独立,就懂得为自己的过去承担责任和后果,以及能保持一个良好的心态,看待你这次争取复合的成成败败的结果,也能懂得天不遂人愿,尽人事听天命就可以。

所以我觉得与其你去想与前任复合的最大难度,不如想明白“爱”到底是什么这问题。你想明白了,或许你才能更加安定的去挽回。或者洒脱的放下。我从来不会鼓励谁必须去坚持什么,或者必须放弃什么。一味鼓励你坚持去挽回的,可能单纯的就是想去赚你钱了吧。因为有些事情确实是缘分,争其必然,失之坦然就好。

但是在此之前,你一定要弄明白一件事情,就是对方为什么不爱你了?这个问题如果弄不明白,你到下一段亲密关系里,依旧还会发生问题。在回答这个这个问题之前,我先剖析下它的镜像问题,爱是什么?爱其实就是关心、在乎、尊重、接纳。就这么简单。你现在所为之痛苦的,无非就是对方不再关心你了,不再在乎你了。

在这里我要深入给你剖析下你现在的纠结痛苦的心理;之所以,你有这样的感受,是因为你心里已经预设了对方应该接纳你,对方应该爱你,但是对方却没有按照你预想的接纳你,爱你,那么你心里就会产生一种对结果的失控感,你就会委屈,抑郁,难过,痛苦。

可是假如你的设想原本就是:对方没有义务无条件的接纳我和爱我。这时候,对方只要对你有点好的时候你就会觉得非常幸福。反之,他对你不好的时候,你就觉得很正常,就不会过于难过。

因此,任何矛盾的导向,其实都会回到“他为什么此刻不爱我”这个根本问题上。

我们反向解读一下,就是对方为什么要爱你呢?你不要去想对方现在为什么不爱你了,要想想为什么他要爱你。与其你埋怨一堆对方不爱你的理由,不如说去给他一个爱你的理由。换句话说,当你知道自己不被爱才是人生的常态,如果你被爱了,那一定得有一个强有力的原因支撑着对方去那么做。那么这个理由是什么呢?

比如说,你直接给了他认可和自尊。你让他感觉跟你在一起很快乐,很舒适,很幸福,很愉悦。所以对方愿意为你付出。你给他提供物质价值,比如说钱。你让他感觉跟你在一起,物质欲望是可以被满足的。

你在亲密关系中,提供了价值,所以他愿意对你好。前提是;你真的提供了价值,满足了对方需求。

就像有的绿茶特别懂得示弱,撒娇、很虚伪。但很多男的就会吃绿茶这一套,原因就是,绿茶可以通过这些示弱等低自尊的方式,让男方感受到被认可,被需要的那种高自尊状态,所以愿意对绿茶好。所以如果你既不能给对方认可让他觉得有面子,又不能给他钱,也不能让他感觉自己很棒,那他此刻为什么要对你好呢?因为你会气人吗?

所以,一个人不爱你,不需要任何的原因的,不被爱才是常态,不被认可和接纳才是情感的常态。爱你才是需要原因的。需要有一定客观条件的标准。把这个逻辑线弄清楚了,一切问题都简单了。

所以想要被爱,你现在别去想一些对方为什么不爱你的怨言,而是应该去想想怎么提供给对方更多的情感获得感,那么对方自然会来爱你。

所以,如果你现在依旧希望补救这段关系,就要弄明白一点;现在是你想跟对方复合,所以你需要为重新得到爱而找到一定的客观条件的支撑。

我经常说,挽回一个人和追求一个人其实本质上区别不大。为什么差别不大?原因就在于我们都是用一个更为优秀的自己,去得到爱。然后用他人的爱,满足自己的需求。仅此而已。

那我们如何去挽回一段关系呢?逻辑上都是先从朋友做起,减轻对方的心理压力,然后铺垫舒适感,建立双方的信任和默契,最后运用推拉进挪的技巧,进行高低位转换,让对方自愿跟我们建立一段亲密关系。

基本的理论其实就这么简单,没有特别复杂、特别晦涩的东西,但是为什么有的人挽回成功、有的人挽回失败了呢?因为,“人”是挽回过程中的最大变量

你要挽回的是一个活生生的有独立思考能力的人,而不是一件无生命的物件,这就造成了每段感情都是不可复制的,每个人在挽回过程中面临的对象是千差万别的。

比如说我们对一个人说“我爱你”,有的人会回“我也爱你”,有的人会回“你有病吧”,有的人会回“咋啦,真心话大冒险输了?”

对于同一句话、同一件事,不同的个体给出的反馈是不一样的。所以说在挽回的过程中,任何挽回方案都不可能是一成不变的,它需要根据双方的感情状态进行不断的调整。

不要对方一表示拒绝的态度你就崩溃了,那这样你永远也挽回不了这段感情,你要做的是好好思考一下接下来需要做出哪些调整,把对方的不可能变成可能。

我其实经常会遇到一个情况,就是前任现在给出的态度就是“朋友可以做,感情没得谈”,而且在你提出了复合之后,对方都明确表示不考虑复合,但是呢,他也没有把你拉黑,还是照常以朋友的身份联系着,这种现状可以反映出哪些问题呢?

➡️核心需求未能满足

我经常会提到说,在亲密关系里,人的需求是多种多样的,它包括情感需求、物质需求、情绪需求和性需求。每个人的需求都不一样,对于这些需求的比重分配也不一样。

比如说有的人就是想通过亲密关系获得一定的物质支持,爱不爱的都是其次;有的人则是希望找到一个跟自己并肩奋斗的战友,对于精神上的共鸣要求很高;还有一部分人呢,就是想体验被爱着的感觉,有没有钱她不在乎……

这些需求没有说哪个比哪个更高阶,但是如果你不了解或者不能满足对方最核心的那个需求,那么你们这段亲密关系是很难维持下去的。

为什么对方跟你做朋友的时候一切正常,一谈感情就退避三舍,无非就是他现在已经对你失望了,他觉得你根本没办法满足他想要的那个需求,相应的他也不想花时间花精力去满足你想跟他在一起的这个需求,他觉得没这个必要。

所以说这种情况下你想挽回对方,最好先静下心来想一想,对方真正想要的到底是什么,搞懂了这个问题,你才能对症下药,平衡你们之间的供需关系,让他看到跟你在一起是有未来的。

➡️个人价值未能展现

不管是一见钟情还是日久生情,能吸引对方主动跟你建立一段亲密关系的要素,一定是你的个人价值,一见钟情其实就是他看到了你的外在价值,日久生情就是他感受到了你的内在价值,那么挽回其实也是一样的。

对方为什么明明选择了分手却还和你保持朋友关系,说白了就是没碰到一个比你价值高的,但凡遇上了你再看看,他还会不会天天给你发信息。

事实就是这么残酷,每个人都有追求高阶的权利,你想挽回这段感情,就要提升自己的个人价值。我们说在什么情况下你的吸引值可以达到最大?

就是你的价值永远比对方高出半分,对方踮踮脚就能似够非够、说能触到吧还差点意思,说触不到吧他还能摸到你的衣角,在这种情况下,你的吸引力是最大的,不用你说挽回,对方自动就想回到你的身边。

当然了以上我说的这些价值提升,并不是为了让你去取悦对方,而是真正去重新塑造一个更好的自己,当你变成一个高价值的人之后,你自己的心态也会发生变化,你不会仅仅局限在对方到底会不会跟你复合上,因为你会发现,即使对方真的选择拒绝,也会有更好的在等着你。

➡️情感节奏未能匹配

首先从题主的描述中我们可以明显的感觉到,前任目前的情绪波动是非常小的,他已经进入了一个情绪稳定期,理智和理性处于在线状态,相反题主自己的情绪波动就比较大,并且深受前任影响,显然还没能心平气和的接受被分手的事实。

这带来一个什么问题呢,就是题主在不断的暴露自己的强需求感,而且在这段关系中变得非常的被动。

我们都知道,一段健康的感情,两性之间的关系一定是平衡的,不是你强或者他强,而是你需要他他需要你,你们的关系是对等的。

另外我前面也说了,维系亲密关系靠的就是个人价值和你们双方能否满足彼此的核心需求,像这种试图通过暴露需求感求对方跟自己复合的行为,是绝对不可能建立一段良性亲密关系的。

我可以非常肯定的告诉大家,就算你现在把他求回来了,他给你的也只是感动、不是感情。

就相当于他对你心软了,你们的问题还是没能解决,这个裂痕会随着时间越变越大,最终就是无法修补,他彻底离开。

所以说在挽回的过程中,把握好双方的一个情感节奏是非常重要的,最好的方法就是你能带领这个节奏,化被动为主动,引导对方进入你的节奏,如果说你能做到这一步,挽回就成功了一大半了。

那具体你需要怎么做呢?我把它分解成了以下几个步骤:

1. )打破对方心理预期,节奏由你掌握

千万不要觉得说你挽回一个人就要事事迎合对方的心理预期,这么想就完全错了,男人的征服欲让他们对于完全顺从自己的女人根本不感冒,你想改变目前这种被动的局面、让对方进入到你的节奏里,最直接最快速的方法,就是打破他的心理预期,引起他的好奇和兴趣。

对方不是说要跟你做朋友嘛,那你就真的跟他从普通朋友做起,不跟他聊感情,也不要过度干涉他的私生活。他想继续跟你报备他的生活,那你就让他继续,但是注意在聊天的过程中不要再延续之前那种秒回的方式。

举个例子吧,对方给你发了一条信息,你可以隔几个小时或者隔天再回,告诉他“不好意思我之前在XXX(吃饭/追剧/朋友聚会等等)”;或者说对方在跟你聊天,你可以主动结束对话,告诉他“不好意思我要去忙了,改天有空聊……”

因为你之前是百分百以他为中心嘛,当你把这个关注度撤离之后,一方面会让他产生一个心理落差,他的占有欲会让他产生情绪上的波动,这种波动实际上就是打乱了他自己的节奏;

另一方面就是会打破他的心理预期,他会好奇你为什么跟之前不一样了,会不自觉的猜测你现在是一个什么样的状态,这就是引导他进入你的节奏和框架。

2. )提升个人价值,士别三日让他叹为观止

前面我也提到了,你的价值是决定他会不会跟你复合的关键,所以说挽回的重心肯定就是要放到提升你个人的价值上来。前面我也说了,价值大概可以分为外在价值和内在价值两种,如果说外在价值是攻破对方心理防线的一个突破点,那么内在价值就是让对方真正决定要不要跟你复合的决胜关键。

●外在价值——一眼就能唤醒他的荷尔蒙跳动
比如说以前你素颜朝天不修边幅,那么在挽回中你就可以学着化妆、学习一些服装搭配技巧提升自己的衣品、减肥塑身等等。
这些小的改变其实不需要你花费太多的精力,但是却可以让他对你眼前一亮,扭转他对你的刻板印象。

●内在价值——潜移默化攻破他的心防
比如说之前你们面对问题时习惯性争吵,那么在挽回中你就要有针对性的提升沟通和共情能力,学会管理自己的情绪。
内在价值不像外在价值一样,让他一眼就能看到你的改变,所以说展示的渠道也就特别重要。

一般来说啊,价值展示我们可以选择三种渠道:聊天、朋友圈建设、见面

这三个渠道呢可以说是层层递进的这么一个关系,比如说聊天就像我前面说的,频率由低到高、话题由浅入深;朋友圈呢,主要就是传播积极向上正能量;

见面呢,就是为了展现你整个人的改变成果,言谈啊肢体动作啊等等吧。

关于这方面我之前也写过很多,中间也有很多小技巧,感兴趣的朋友们可以看一下我之前的文章,这里我就不过多展开了。

3. )满足核心需求,大满贯只需最后一击

就是很多朋友来找我的时候,都会说这么一句话,“我根本不知道他想要什么”,我觉得如果到这个地步了,你连对方的情感需求都一无所知的话,那这段感情其实也没有什么非挽回不可的必要,很明显,你太以自我为中心了。

回想一下你们之前因为什么多次争吵,这个争吵的原因,很有可能就是对方在向你表达他的“欲求不满”。

比如说对方总抱怨你有话憋在心里不说,喜欢让他去猜,这个实际上就是他的情绪需求得不到满足,他没办法从你这里获得正面情绪,那么在挽回的时候,你就要跟对方正面沟通,坦诚一点、真挚一点;

或者说对方以前总觉得你不花时间陪他,这实际上就是他的情感需求没有得到满足,他想要的安全感没有得到,那相应的你就要通过陪伴、安抚等方法重新给他注入安全感。

当然这些都是我觉得例子,我的意思是说,真正满足了对方的这个核心需求,你们之间的信任机制才算正式建成,对方也才会愿意从自己封闭的内心世界里走出来,给你们的关系进行一个重新定义。

最后想跟大家说的一句话就是,在亲密关系中想要完全的改变对方是不可能的,如果你不想结束这段关系,那么双方就要相互做出适当的妥协和磨合,放弃一段关系很容易,但如果你一直放弃,这也意味着你将和一个又一个合适的伴侣擦肩而过。而不懂得爱情的本质,也不能做到情感成熟独立,则会让你让一段又一段的低质量的关系里反复被折磨。

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