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真性分手还可能挽回吗?怎么做才能成功复合?

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
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面对挽回也是一样。

感觉挽回几率大,学习情商管理好有用!

感觉挽回几率小,切!都是旁门左道。

作为一个情感工作者,本馆长对此也十分无奈呀。

首先我非常能理解题主的心情。

如果已经确定“绝对”不可能复合了。

那么我也希望你打心底里认为:

这个世界上根本就没有挽回对方的方法。

这样会少一些遗憾和不甘。

但如果你现在正面对真性分手,依旧深爱着对方,这段感情也拥有挽回的价值,那么我推荐你——

选择希望!

因为这个世界上还真的有可以挽回真性分手的健康方法。

注:大量干过,万字警告,如果你不是真心想要挽回,只是抱着试一试的态度,那就不推介你浪费时间阅读了。

一、真性分手不等于恶性分手

分手类型中最好挽回的当然是“假性分手”,因为两个人根本就没有分开过。

彼此之间不存在影响持续相处的情感问题,可能是临时产生了某些误会,被情绪占领了智商高地,冲动提出了分手,事后又开始执拗于情绪,或者碍于面子,不主动去挽回,也不给对方台阶下。

其实假性分手属于一种试探,威胁,或者惩罚,是一种情绪的发泄,当情绪冷却之后只要其中一方主动示好,很容易就能一拍即合。

所以严格来讲,假性分手的挽回过程并不算是“挽回”,因为两个人也并没有分过手,不过是吵了很大的一架,处理的要点就在于“快速冷却自己的情绪”,认清对于彼此的感觉,别像个刺猬一样,明明想拥抱却都不肯收起自己的尖锐。

很多假性分手就是因为一直拖延,一直扭捏不去面对问题,结果导致双方的亲密关系粘性被撕扯,产生了疏离,最终由假性转变为真性,详见《前任3》剧情。

一个以为不会走,一个以为会挽留,缘分自然走到头了。

那么“真性分手”就无法挽回了吗?

当然不是,真正需要我们去做挽回计划的,就是真性分手,它是真正存在相处问题的:

可能是感情问题

可能是供需关系问题,

也可能是很难跨过的客观因素,

不是情绪上来一拍脑门,张口闭口说出的分手,而是经过一段时间的煎熬折磨,深思熟虑后提出来的,挽回真性分手其实并不难,甚至这次分离可以作为一个节点升华两个人的相处模式,如果方法足够健康,还能让你在挽回过程中游刃有余。

而“足够健康的方法”指的是什么?咱们之后再说。(卖个关子)

总之先清楚,真性分手是有迹可循的,只要在对方开启下一段感情,或者选择新的生活环境之前,我们都有机会。

那么让大家“绝望的,心灰意冷的,认为绝对无法挽回的”是哪一种情况呢?

就是面对真性分手,使用了各种错误的方法接触,导致两人持续的磨合消耗,最终“真性分手”转化为“恶性分手”。

什么叫恶性分手?

严格意义上来讲:

因为出轨,

因为背叛和抛弃,

因为严重的自尊践踏,

甚至因为自身安全问题受到侵害,

这些触及到道德底线的分手原因,才能称得上恶性分手,

被绿的人,

因为物质条件或者疾病被抛弃的人,

被家暴的人,

他们心里产生的伤害是很难被抚平的,所以很难重新建立亲密关系。

而又真性分手转化成恶性分手的情况,并不像以上几种这样不堪,但难以复合的原因是一样的:

就是失去了重新建立亲密关系的机会。

比如说盲目的选择抽离,导致错过了解决“感情类问题”的“黄金抢救时间”,

粘性被彻底切断,我们很难再次让对方相信我们,

属于标准的“晾凉了”,这就是真性转恶性的一个例子。

再比如说你们两个是因为供需关系问题而分手,但你不清楚如何解决问题,反而一哭二闹三上吊,消耗了对方对你所有的好感,

甚至你在作闹的时候没有考虑对方的感受,

影响到了对方的生活,触及到了对方的底线,

让对方对你的负面情绪上升到了一个质疑人品的高度,

对复合产生了极大的厌恶感。

最终就是对方抵触和我们继续相处,甚至希望我们消失,原本按部就班的解决问题,增加吸引力给予动力作为主体思路就可以,但现在对方连解决问题和展现改变的机会都不给我们了,挽回这件事就很难做到了。

二、恶性分手是如何产生的呢?

是因为不适合你的挽回方法。

注意注意,接下来要说的,请记好笔记!

大多数人的“挽回”都是“自以为挽回”,其实你们对挽回根本就没有一个足够正确的概念。

那么“大多数人”的挽回是什么样呢?

1. 凭借本能

一哭二闹三上吊

四作五跪六喝药

晒出颓废博同情

道德绑架谈付出

监视跟踪赖皮缠

软磨硬泡勾回忆

畅想未来画大饼

不计代价瞎承诺

为了留住对方,你们可谓是无所不用其极呀,但结果是什么呢?

是对方的心疼和眷恋吗?

是拉黑和删除。。。

然后你会抱怨“感动天,感动地,就是感动不了前任”,最后心灰意冷,说自己已经尽力了,根本就不存在什么挽回的方法。。。

放下情绪,冷静下来,想一想你真的达到挽回对方的目的了吗?

真性分手,两个人肯定是曾经深爱过对方的,分手原因基本不会是是因为不再相信你们的感情,所以一味的去证明“对方多重要”解决不了问题。

两个人之间的相处问题,或者客观问题依旧存在,继续也不过就是重蹈覆辙,而且此时对方心里对你有很强的负面印象,冲突浓度又让他有一些不良的情绪,这时候作闹、纠缠,不是撞枪口了吗?

看到你没有改变,只能给自己带来更差的相处体验,甚至影响到了自己的生活,这种相处压力是持续的,只会让对方“认死了”分手的正确性,这种情况怎么可能答应你的“挽回”呢?

你觉得你在“挽回”

我觉得你在“踩雷”

做之前不知道来知乎问一问,盲目的选择不适合自己的方法,把亲密关系炸得面目全非之后再来寻求健康的挽回方式。。。这不跟“被五步蛇咬了之后先去广场上蹦两个小时广场舞,然后再找医生问我还有没有救”一样吗?

2. 病急乱投医

有人说

“我来知乎看了呀,各路情感大神纷纷支招,慷慨解囊,我真是感激不尽,但是看了成百上千的文章也没有解决我的感情问题啊。。。”

甚至还有些人花了不菲的价钱,找了某些感情机构,买了一些情感课程:

各种各样的挽回小妙招,

做好这四点让前任跪求复合,

学会抽离重新俘获前任的心,

写长信,

送礼物,

创造偶遇,

昏招迭出,一个局外人一看就能明白怎么回事,但面对情感问题的你就很容易被迷惑了双眼。

就像是老年人为什么总会被“保健品”骗,因为他们最渴求的就是健康,而冰冻三尺非一日之寒,想要明显的健康效果很难,需要长期以来的坚持,保健品就是打着“见效快,无副作用”的虚假宣传,抓住了老年人急切的健康需求,让他们沦为了市场营销的“消费品”。

而现在面临分手的你也一样!

别人说点什么,稍微和自己的情况沾点边就觉得头头是道,

然后完全听信,情商能力不高做不到举一反三,

你根本就不知道这种情况是否匹配与你,

正确的大方向,不够落地没有针对性,就根本解决不了问题。

选就没选对,

看也没看懂,

懂也不会做,

做又没做好,

分手后的每一次接触,对双方来说都是耐性和剩余价值的消耗,没有意义的接触次数太多,对方自然而然就会抵触和你继续接触,此时他可能已经不觉得你们不合适了,他觉得你应该看医生了。。。

看到这,你还觉得你真的为挽回这件事做过正确的努力吗?

正是这些水土不服的解决方法,恶化了你们的关系,把真性分手变成了恶性分手,把原本的一手好牌打稀烂。

三、如何避免真性分手恶化?

很简单!

1.自己不冷静就先冷静下来,

2.不清楚怎么做的时候先别做,

3.清楚自己的心意,到底这段感情还有没有挽回的价值?

4.确定要挽回了,去寻求一些专业的帮助。

5.寻求帮助的时候,理性的分析一下自己的状态和对方提出的建议是否匹配?

6.也看看提出建议的那个人是不是半斤八两?

想要面对情感问题,有一个足够冷静理性的状态是十分重要的!不要拿一句“我控制不住我自己”开脱了所有释放情绪的行为。

只有你冷静了,

你才不会踩雷,

你才不会被骗,

就是这么直接,

就是这么现实!

不妨先短暂的抽离回自己的生活中,给对方和自己一个缓和情绪的时间,可以让对方缓解对我们的负面印象,也可以让我们重新认知自己。

刚分手的时候,从两个人的状态变成了一个人的状态,很多供需关系中的基本欲望需求都会失衡,安全感,占有欲,控制欲不再能得到满足,会让你陷入一个极度焦虑的状态,在潜意识里,你会认为挽回对方是唯一的解决方法,此时对于挽回的渴望并不是你的真心真意,而是一种焦虑的执念。

当你冷却,你可能会发现,也许自己并没有那么想挽回对方,也并不那么值得,这段感情确实失去了它的价值。并不是所有人都能挽回的,庆幸的是,也并不是所有分手都值得我们挽回,只有恢复理性逻辑,我们才能清楚自己想要的是什么?

如果真心爱着对方,认为这段感情不过是出现了问题,我们还可以调解,未来依旧可期,确定了自己的心意之后,你才拥有能去挽回对方的坚定毅力。

如果没有这份毅力,放过对方,也算是放过自己,用心于自己一个人的生活,没有什么不好的。

明确目标之后就要去寻求一些“专业”的帮助了。

注意注意,再次注意!

现在我要说一些可能会得罪人,但是对你真正有帮助的话。

一定要在足够理性的状态之下去寻求帮助,让自己有一个清醒的头脑,很多人在帮你分析的过程中,会给出一些穆棱两可,但又十分普遍的现象,你会感觉这些现象十分贴近自己的生活,就会下意识的觉得对方说的很对。

他们可能会刻意抬高这段感情的价值,诱导你提升对于复合的渴望,会把大多数错误都引导到你身上,让你产生一种“如果你不学习,肯定就错过了这段姻缘”的感觉,其实这是一种销售思维,叫做“下危机”或者“引导危机”

会让你重新坠入焦虑的心态,再次抓住你“病急乱投医”的心理,然后从中牟利。

如果对方足够专业,所作出的分析都是正确的,你能清楚地感觉到,那么跟他学习是有用的,这没什么问题。

就怕你根本不清楚自己的情况,对方分析的对与不对心里也没有数,再加上焦虑的情绪,对方稍微说的沾点边,就像抓住一根救命稻草一样,什么都愿意做了。

还有一些人,在问题里评论说自己已经通过某某大师或者某某情感机构成功挽回了,想让您也去试一试,不排除有真的获得帮助的好心人,但也需要理性判断,没准这些好心人就是某一个公司的销售人员。。。

如果没选对帮助你的人,他真的不一定能给一个适合你方法,他们只需要:

让你忙起来,

让你觉得你在为感情努力,

他们不在乎,结果会不会成功、

如果不成功,也会把所有的问题推到你自我提升不达标的缘由上。

就像我之前的一个案例:

女生A是保险公司的销售人员,是一个十分要强的女生,业绩一直是名列前茅,通过自己的努力,改变了整个家庭的经济状况,但其实单亲家庭长大她,对于社交,其实是有一份敏感的,她通过自己的客户认识到了男生B。

B是一家调料厂的厂长,年龄比A大四岁,见面之后就被女生的坚强自信,通过自己努力改变命运的经历所打动,对女生产生了浓厚的兴趣。

两个人以朋友的方式相处了一段时间,B对女生非常温柔,也很大方,会送很多比较奢侈的礼物,还会陪女生聊各种生活上的琐事,倾听女生发泄情绪,再坚强的女人也会有脆弱的一面,特别是在遇到了能够让自己依靠的人的时候。

双方的情感越来越浓厚,随着B的表白他们成为了男女朋友,并且开始同居,起初的小日子过的还算有意思,直到男生觉得女生虽然很要强,但跟自己厂子的能力相比不值一提,也心疼女生在外面跑业务风吹日晒的,就让女生辞掉这个工作,安心的在家里轻轻松松的做一个家庭主妇。

A确实也觉得工作比较疲乏,就同意了B的建议,她做梦都没想到这个决定会彻底让两人陷入感情的泥沼。

自己不用去上班了,确实轻松了不少,但人就是“身动脑不动,脑动身不动”的,闲下来之后,A总是会胡思乱想,而且比起曾经更加需要男生的陪伴,因为除了男生没有什么其他的事可以充实她的生活了。

所以女生总在B工作的时候,去联系他,有的时候男生因为太忙了,没有回复,还会生气,慢慢的发展成开始怀疑男生对自己的感情,觉得B对自己冷漠,觉得没有最初在一起的时候那么好了。后来A越来越矫情,男生有一句话说的不对了就会作闹,回来的稍微晚一些就会怀疑对方,在家里憋出了一点小情绪,都要发泄到对方身上。

这种发泄渐渐由语言转为了行为,有一次A在B睡觉的时候检查了他的手机,发现他与公司女客服开玩笑的内容,就把B这大半夜里作醒,说了很多十分伤人的话,疯了似的把对方的物品往屋子外面冷,让男生滚出去。

自打这件事发生之后B就比较少回到两人同居的出租公寓了,有的时候住在工厂,有时候回自己的老家,女生总是打电话问他回不回来,可到最后都是会责怪对方,摆出一种回不回来的不在乎的样子。

这样坚持一段时间之后,男生提出了分手,表示自己真的很难再承受,各种伤自尊的话,各种不讲理的行为,让男生觉着A根本就不是自己最初想象的那个坚强,节俭,会过日子的女生。

其实A十分喜欢B,正是因为依赖和不知道怎么释放自己的情绪,才会把最狠的话说给最爱的人,分手之后自然是慌了,开始一哭二闹三上吊。但就像我说的,这样不是挽回,只会让两个人的关系更加糟糕,一遍一遍的联系男生,不断的工厂找他,这些行为都影响了B的正常生活。

最终男生删除了她的联系方式,焦虑的A没有办法,无奈下她花费了上万元找到了一家所谓的感情机构,然后机构给出的那些方法,真可谓是昏招迭出。

他们先让女生寄出长信,说:

信件有异于微信和电话等任何一种沟通方式,这种方式更有温度,会让对方沉下心来与我们交流,然后让女生长篇大论的诉说两个人的过去,把曾经的回忆当做挽回的筹码。

第一封信寄出之后什么用都没有,于是机构又让女生写了第二封,指明了自己曾经为对方的付出,希望能够唤起对方离开的一些愧疚心理,结果自然还是没用。

然后感情机构认为没用的原因是“对方与自己没有联系”,于是让女生通过各种渠道拥有了七八个微信号,轮流轰炸对方,这种印刷存在感的方式,彻底激怒了对方,B严厉的警告了女生,如果再打扰自己的个人生活就要报警了,说女生人品有问题,很多行为完全不顾及对方的感受。

女生联系上了就表明自己有问题要处理,相约见面,可相遇之后男生感觉不到女生有什么改变,自然是拒绝了复合的要求,于是女生又火了,感觉自己付出了这么多都得不到对方的回馈是对方的错,结果又吵了起来。

女生就此停止打扰了吗?还没有。。。

A之前是见过B的家长的,有微信等联系方式也一直联络着,机构就让A通过家长继续创造见面机会,然后女生一次又一次的去男生的老家,让家长提供见面机会,见面就是吵,吵完还厚着脸皮让对方的父母劝说对方,最后把两位老人家都折磨得心力交瘁,一开始觉得小姑娘也挺可怜的,现在全家人都躲着女生。

在这之后机构继续让女生产生联系,去打扰男生的生活,在最后一次的联系里,男生放出了狠话,说A“狗改不了吃屎”

其实两个人的问题并不大:

就是因为女生不懂得如何在感情中处理自己的情绪,

因为过度依赖对方,产生了“供需失衡”,

沦陷在感情的“特殊关系”之中,

给对方带来了不良的相处体验,

忽视了自己的感情中的优点。

改正问题,增加价值创造持续相处的可能,就能大大的增加挽回对方的几率,但因为选择了错误的帮助对象,在对方的教唆一下,成功的把真性分手转变为了恶性分手。

这种情况再想去复合,其实是很难的。

身边类似于这样的事还有很多,这都是血淋淋的例子,

所以面对分手的时候,一定要保持冷静,

不要觉得挽回是趁热打铁,冲动的行为,盲目的方向,无非就是火上浇油。

四、怎样才是“正确”“健康”的挽回方式?

都觉着复合是“破镜重圆”,

其实真相就是“破镜永远都没法重圆”,

如果纠结于以前的感情,复合之后会存在很多痕迹,会衍生出两个人的隔阂,

固执于过去,反而会让两个人的相处变得草木皆兵。

真正的挽回过程是:心理和心理上的博弈,是与对方重建新的亲密关系的过程。

在我们确定是因为深爱着对方,才挽回对方的明确目标之后,就需要开始执行挽回计划了。

挽回从来都不是一个口号,也不是你与对方就复合这个话题而谈判的次数,而是一个需要你去精心维护的过程。

1.发现感情问题,改正减低阻力

2.发觉吸引筹码,放大相处优势

3.创造新生价值,增加相除欲望

4.契机产生联系,创造颠覆印象

5.试探对方反馈,淡化不良相处

6.建立关系粘性,重新引入暧昧

7.做出挽回暗示,收获成功结果

各种各样的文章所表达出来的“中心思想”不也就是这几句话吗?

所以我就没必要做太多重复性的赘述了,为了更形象地帮助大家,我会结合每一个步骤,通过刚刚A和B的案例,来逐一的讲解每一个阶段的细节,希望各位能做到举一反三,应用于自己

首先我们可以确定A现在的问题,已经不光是处理两人的相处问题了,因为各种错误的尝试,失败的接触方法,已经给对方心中留下了很强的“负面阴影”。

女生真的人品有问题吗?

并不,只是因为极其渴望挽回对方,而且在寻求帮助的过程中,已经投入了很大的代价,此时比谁都慌,所以她没有办法控制自己的行为和情绪,在分手之后很难把“失控时那些不尊重对方的行为”归咎于人品问题。

我没有好好的表达自己,导致一切付出都成了自私的情绪宣泄,所以我们优先要做出的是对于负面印象的转变引导。

当然,准备引导是需要在接触产生之后才能继续执行的,而接触之前,需要为了创造良好的二次第一印象做一些准备。

刚刚我讲解了两人的感情问题,

就是属于女方情商不够成熟,

过于依赖对方,

失去了情绪的自控能力,

给对方带来了很大的相处压力,

而且迷失了自己曾经最有魅力的优势。

那么改变问题的方向也很明显,首先我让A找回了自己的工作,一个女人永远都要追求经济独立,这是自我价值的一种体现,哪怕你的工资并不多,也不能失去对于经济独立的态度。而且现在的社会很现实,只有钱能改善自己的生活,工作也可以让你无聊的日子充实起来,避免你胡思乱想,找回工作也能找回曾经自己的状态。

人一旦忙起来,你的忙碌会帮你过滤掉大部分多余的想法,让你可以明确自己的方向,不会再像以前那样,如同一只无头苍蝇,A回到一个人的生活之后,也发现了自己曾经在感情中有太多恶劣的行为了,十分惊诧一段感情可以把自己变成那样的怪物,这跟两个人开始同居之后,自身价值快速下降所产生的“危机感”有关。

而现在A找回了这些价值和优势,情商管理的学习可以让她避免以后的相处中,再次陷入特殊位置的漩涡。

当然只改变了错误,是不会有动力的,我们曾经最吸引对方的地方,就是我们的坚强,韧劲,而当时失去工作的我们无法再展现这些魅力,失掉了相处的筹码。所以现在就要找出这些亮光点去放大它,重新勾起对方的关注,除此之外,还要在生活的精致程度上,外表的光鲜程度上,等等有助于个人价值提升的方向多一些新的积累,因为旧的内容,即使曾经吸引过对方,想再一次让对方渴望这些价值未免有些动力不足。

你已经看过的电影,

你依旧会承认的,十分经典,

会把它推荐给身边的所有人,

但你愿意去一而再再而三的看它吗?

只有新的内容才会给予对方动力,健康的挽回方向,正是这样一个自我成长的过程,没有你们想象的那么卑微,那么痛苦,哪怕你不为了挽回对方,让自己变得更好,也是一个上进的人必须去做的事。

所以只要你能把心用到自己的身上,整个挽回的过程,你都可以游刃有余,没有任何思想负担,你会在整个过程中拥有“自己给予自己幸福的能力”,挽回对方对于自己的生活来说是锦上添花,但也没什么“非他不可”。

这种心态也可以帮助我们在日后的接触中,减少再一次被情绪占据的几率,使双方保持在一个相对公平轻松交流环境里。

做好了准备,接下来就要行动了。

我让A去给B的父母道歉,这件事不需要通过男生,因为女生掌握父母的住址,之前就曾经一次又一次的去打扰过。要知道B的父母已经60多岁了,之前因为感情问题来到家里闹,让两个老人操碎了心,属实是不应该,所以即使不去挽回对方来道一个歉也是理所应当的,别让曾经心疼自己的人寒了心。

经历了之前的种种作闹,不排除对方会拒绝我们的可能,所以我们一定要摆明自己的态度,我们并不是来挽回的,也不是来谈感情问题的,更向你们保证以后不会再打扰B和二老的家庭生活,我就是因为曾经对你们的不尊重,自己的不懂事而来赔礼的。

简单的买一些礼物,不需要太过贵重,不然目的性反而会更强,我们的道歉要足够真诚,而且跟B没有任何联系,就是我们和两位老人之间的相处,当我们把阻力打消,老人还是会习惯性的把我们当成孩子,给予些理解和包容。

那前的相处效果还不错,老人接受了A的道歉,整体的交流还比较开心,因为B常年在外,两位老人还是比较缺乏陪伴的,眼前这个女生,虽然以前有点不懂事,但是知错就改,而且通过道歉这件事也看得出“并没有什么人品问题”,或是已经有很大的提升了。

可能有人会好奇,去跟她的父母道歉有什么用呢?

要知道当时的B正处于老一辈眼里“应该结婚的年纪”,再加上之前两人曾经相处过,也许老人没有打算让儿子继续和这个女人在一起,但是对于之前的相处,此时的女生有颠覆性的变化,给老人带来了比较好的印象,这件事在老人与儿子相处的时候还是会有意无意地提起的。

只要第一次双方的破冰接触效果不错,之后就可以多去父母家坐一坐,给予一些陪伴,态度也十分明确:

哪怕我不跟B相处了,都没关系,

二老曾经面对我们的问题,

愿意站在我这边,为我考虑,

我就很感激你们,

现在的相处无关于B、

是基于我和两位老人之间的感情。

A作为一个销售人员,一般主流的客户受众也都是中老年人,打心理牌的战术,我一说就能明白,随着A在老人口中的口碑越来越好,B也会产生一些质疑,为什么会有如此大的变化,之前自己的态度是不是太狠了点?

随着和二老的深入接触,对方父母已经对A卸下了防备,有的时候还会邀请A到自己的家里吃饭,在粘性足够的情况下,我让A展开了下一步计划。

在一次见面中,让A表现的情绪低沉一些,叔叔阿姨们看到了很自然的关心询问,最近发生了什么事?再三追问之后才说出:

是因为自己的工作需要跟一些产品产生合作,筛选了众多厂家中,B的厂家是最熟悉,最信任,最合适的人选,但是之前发生了那么多不愉快的事,现在已经不好意思跟B说了。

此时的两位老人已经对A没有任何抵触了,自己儿子的工厂,这点小忙,不就是自己几句话的事,眼前这个女孩又对自己这么好,已经确定没有人品上的问题了,之前也是因为感情一时犯了糊涂,所以帮助女生的可能性是很大的。

之后通过老人两个人重新建立了联系,对于没有威胁,没有人品问题,对自家老人有好的前任,帮个力所能及的忙,还是没有多大问题的。

这次A给对方的感觉完全不同,

不再是那个不考虑对方感受,

相处体验压抑的女生了,

找回了以前的自信,

还多了几分成熟韵味,

这种极具反差感的形象,对B有着极大的吸引。

见面之后两个人简单的谈了下合作,没有谈关于感情的问题,在项目敲定之后,A再次对男生道歉:

不光是曾经相处的时候不尊重对方的各种行为,给对方带来了很多伤害,

还有分手之后因为太想复合,控制不住自己纠缠对方,影响了对方的生活。

以及让年事已高的老人因为两个年轻人的纠葛,日子不消停。

此时的女生给男生感觉完全不同,

温柔大方,

说话直爽,

且明事理,

在外表上也多了几份精致,

这就给对方留下了良好的二次第一印象,通过这个契机,两人加回了微信,为以后持续相处打下了基础。

虽然在道歉里女生明确表示了以后不会再纠缠对方,过去的都过去了,但我们并不是真正的放弃,这些话,只不过是让对方放下戒心,切断了残破不堪的亲密关系,能够重新建立新的亲密关系。

曾经的我咄咄逼人,现在的我温文尔雅。

曾经的我自私自利,现在的我总为对方着想。

曾经的相处扭曲而煎熬,现在的相处轻松而自由。

转变和新的内容都会加大对方对于我们的渴望,产生更多的交集。

“我们还能不能挽回对方?”这个问题也正是在这个阶段才能够精准判断。

如果对方做出的反馈是对于改变之后的我们,依然不抱有任何期待和兴趣,那么我也会让A果断放弃,学会自尊,不要再被一段不值得挽回的感情而拖累了。

如果对方反馈比较积极,这才说明我们依旧有挽回对方的空间。

之后就是在新亲密关系中强化粘性相处,

适当的沟通,不要过于频繁,

每次沟通都需要带有目的,

去潜移默化的引导对方观察自己的改变,

在这个过程中“朋友圈的维护”是很重要的,当一个人对你产生好奇,去看你的朋友圈是这很本能的想法。

你需要通过朋友圈的内容来输出我们的改变,不然提升就变成了孤芳自赏,换不来真金白银,这些内容结合着现实中的相处所产生的颠覆感,会让前任对分手的正确性抱有质疑。

此时就已经把“恶性分手”转变为“真性分手”了,在朝着一个“良性”的方向发展了,之后就是在亲密关系浓度达标之后引导暧昧环境,引导对方清楚,自己对于复合的渴望,B毕竟曾经放过那么多狠话,是站在一个主动离开的角色上,因为愧疚和自责,快速的接受挽回或者主动挽回还是存在一定阻力的。

所以我们可以适当的主动表明出自己对于复合的意愿,毕竟挽回这件事没有90%以上的保障对方都不愿意去做。

恶性分手的挽回时间确实会比较长,甚至有些都是无法挽回的,A和B复合一共用了六个月,

从缓和双方的关系,

跨越人品道德的误解,

到寻求帮助,重新建立联系,

再到颠覆对方的印象,

展现新的吸引,

进入暧昧环境,

六个月的时间,做完这些事,还要达标,也需要很强的“执行力”和“自制力”。

最终A能够重新收获幸福,可喜可贺。

挽回其实并不难。

只是大家面对分手所选择的方法99%都是错误的。

100对恋人有100种分数情况,每一种情况的挽回方式都不同,

大方向都相似,但是细节才是决定最终结果的关键。

现在明白了吧?

挽回的方法是存在的。

你不过是选错了方法而已。

面对感情问题,我们先要有一个冷静的状态,拥有足够理性的逻辑去面对,这样才能避免踩雷,找到属于自己的足够健康,足够正确的办法,避免真性分手的恶化。

知乎里各式各样的文章,大佬们说的都很对,但是不符合情况的盲目执行只会让事情发展得更糟

最后希望所有依旧愿意忠于爱情的人,能够不辜负,不错过。

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