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分手后,如何挽回你的爱情

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真实爱情的途径并不平坦。 —莎士比亚

很多人在情感上出现问题以后才想去弥补,想去挽回,但是这时,他们往往都会表现得很着急,往往因为强烈的内疚和歉意,而说出很多话和做出很多错的举动,例如哀求式的挽回,满口承诺发表自己的领悟,试图勾起对方昔日的感情等,这些反而会令对方越走越远。

对于分手后的你,如果是想清楚要去挽回一段失去的感情,不妨来看看过来人给你的一些建议,我们今天这篇文章主要讲挽回的心理建设,或许会对想去挽留一段失去过感情的你有一定的帮助,挽留的成功或失败就在于自身的能否坚持在挽留的道路上逗留多久了。

在挽回开始前、挽回过程中,你得清楚并坚定这个几个问题的答案:

你能不能脱离出负面情绪,理性看待挽回?你能不能控制自己的需求感,把握住分寸?你有没有接受最终无法复合的气度和心态?首先就是情绪问题,分手后伤心是肯定的,但对个人情绪的处理也是很重要的。

冰冻三尺非一日之寒,虽然很可能是因为你犯了错,但是也不要妄自菲薄自怨自艾,把所有的过错都揽到自己身上,不断地说我错了。

你一定要克服这样的心态,爱情是平等的,我们每个人都有自己的优缺点,感情没有对错,只要你能找准问题所在,并且脚踏实地真真切切的提升自己,那么一切都还是有机会的。挽回中,适度的自省和反思是能够推动挽回进程的,但一味地沉浸到负面情绪中,只能让挽回的过程更加艰难。

你要承认自己已经失恋了,已经被甩了,不要只看自己失去了什么,最重要的是要回过头看,看看自己得到了什么,失去恋人固然难受,但是你要抱着一种学习的态度,思考在这段情感当中每一点一滴你所能汲取到的东西。

吸收,然后成长,蜕变。有些女生平常工作的时候还好,只要一闲下来,比如晚上夜深人静一个人独处的时候,就特别容易情绪泛滥,开始想东想西,忍不住想要去联系对方。

这说到底还是自身的精神生活太过于空虚,那么要调整自己的心态,就需要发自内心去接受现状,有必要的话,也可以通过其他外界刺激来填补内心的空虚,比如情绪特别糟糕的时候,可以找朋友出去玩一下,增加社交确实会对心态有所帮助。

可以找人倾诉,但不要倾可以找人倾诉,但不要倾诉个没完。

朋友最多就开导你几句,帮你骂几句渣男,但这样并不能解决任何问题,因为你去找自己的朋友倾诉时,不管事实如何,对方的回应八成是带有偏向性的,她们本身也没有什么经验,提供的办法往往是错误的,比如有些会说既然你想他就应该去找他,给他一个台阶下,多哄哄就好了,而你刚好也忍不住想要去联系他,瞬间有了信心,屁颠屁颠去联系去哄,结果只会适得其反,等你再去和闺蜜说的时候,她可能又会说这个男人不爱你了,劝你放弃。

但这并不是你想要的,从头到位,身边的人只不过是片面地告诉你一些她们自己的想法,说错了又不用负责。

关于心态的调整肯定是一个长期积累的过程,不要给自己太大的压力,偶尔会出现反复的现状也是正常的,比如前几天好好的,突然今天特别丧,这很正常,因为人的情绪是有波动性的,只要在坚持的坚持过程中能逐渐往上好转就行了。

而你要做的是,哪怕情绪再糟糕,也不要让情绪去支配自己的行为,控制好自己严格按照挽回计划来执行。

其次是需求感的问题,一旦还能够联系,很多人就直接暴露了需求感,很快就把对方吓跑了。需求感其实就是你需要一个人或者一件物品的程度。

每个人都会有需求感,即欲望,当人的欲望很高却得不到满足的时候,就会有很大的挫折感,越是得不到的就越想要得到,需求感越高就代表你越渴望得到这个人或者这件物品,甚至会因此做出一些极端和疯狂地事。

在挽回爱情中,通常都是挽回这一方需求感比较高,并且往往容易出现苦苦哀求,死缠烂打对方等行为,不断给对方解释以及做出承诺,企图通过低姿态方式挽回对方。

但是,这种行为只会适得其反,以致你在对方心里造成低三下四的低价值形象,从而使对方更加合理化分手决定。如果你让对方觉得你是随手可得的,是不值得珍惜的,这样还怎么挽回他呢?

“人性本贱,对于随手可得的东西往往不会珍惜。我们会珍惜的,是得之不易的、或是一直争取却仍未得到的东西,哪怕这样东西不一定比那个随手可得的要好,它仍旧会成为你的一个执念。 ”人们总是更加珍惜辛勤耕耘收获的成果,而对唾手可得的事物不予重视。

在情感关系中,需求感过高,不可得性就会降低,自身价值和吸引力也会随之降低,当吸引力逐渐消失时,感情也就结束了。

需求感高的时候,你也会很容易就胡思乱想,忍不住纠缠他。比如打电话给他,他不接,你就会想,是不是他在干什么?是不是他已经找到新的女朋友了?你会情不自禁地、本能地去联想这些东西。

而越联想到这些东西,你的情绪只会越受创,你就越发需要对方的肯定。所以你会不停地打他电话,打一个不接,继续打,不停地打,直到把双方都逼到绝路上。

可因为分手代着他已经完全把你这个人否定了,你在他眼里全部都是缺点。你继续纠缠他只会增加你们的矛盾,让他对你的否定心理加重,挽回他就变成一件很困难的事情了。

合理调整自身需求感是成功挽回的关键因素。在分手后不久,双方情绪都比较激动,此时,我们提倡以退为进,降低自身需求感来消除对方的防备心理。给关系减压在挽回初期是非常重要的。

因此,真正想要挽回,就要学会降低自己过高的需求感,逆转低位,提升自身价值,让对方重新选择你。最后是挽回观的问题,要知道,越重的感情,越要轻放。

挽回要把握好时间。有时候合适的距离与时间,是解决问题最好的方式。有的人分手之后,因为极度怕失去,所以给对方非常多的压力,说的很多,做的很多,其实这是变相逼迫对方,越把对方拉的近,对方便会走越远。因为没人愿意被别人强迫着改变初衷。

我们能做的是展示和引导。就像,你希望一个人喜欢你,你不能走到他面前直接告诉他,我很喜欢你,所以你必须喜欢我,这样没有办法让人对你产生好感与信任。

你需要做的是走他面前,展示你的优点和魅力,然后再尝试与他沟通,等到两个人都能从一段沟通里面感到舒适与愉悦的时候,你才可以告诉对方,我很不错,你可以尝试着和我在一起。

这样才是“推销”自己最大气的流程。你紧紧抓着那个人不放,无非是认为,这一段关系里,你是他的伴侣,你自认为,一段关系,靠几年的感情铺垫,靠你们彼此都为对方付出过,所以他有机会再次接受你。

其实并不是这样,这个世界上,不论是婚姻,还是长达十几年的感情,都没办法绑定一个独立的个体,真正长久的关系,靠的是共性和吸引,而不是靠捆绑,压迫与自我感动的道德绑架。

所以,不论是什么时候,两个人想长久的走下去,一定是势均力敌的吸引与互相都能感到舒适的。你没办法让一个早就在这段关系中感觉到不舒适的人回心转意,继续过以前的憋屈的日子。

所以,任何的推销,都是建立在,你有意识在此时此刻,愿意服务于这段关系的。上帝创造了你,并不是为了让你谈好恋爱的,而是为了让你学会自处 。记住,这是一切长久稳定的关系的根基。爱是一种需要学习的能力。无方法,不成功。无技巧,不成事。愿天下有情人终成眷属。

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