分手后,你学会懂女生了吗?

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很多男生会经历这样的情况:女友经过长期蹉跎后,终于和你提分手了,你很着急,但就是不清楚为什么。一边焦急着,一遍又没啥主意,搞得自己很崩溃。

要想知道分手怎么挽留,我们得回过来看女生为什么想分手:

先谈谈分手的根本原因。

像什么吵架不高兴了、怀疑你不够喜欢了、突然觉得自己不适合谈恋爱了,等等,通通都是浅层的,最多是一个引爆矛盾的导火索。

如果说分手是个炸药桶,本来离点燃还有很长引线,但此前对感情的消磨把引线烧到最后一点,于是一燃就炸。

感情中的根本矛盾,就是你的引线为什么比别人短了一大截的原因。

现在提倡自由恋爱,什么是自由恋爱——我就讲讲大白话——自主选择、自己喜欢,这种情况下的恋爱基本符合爱情三角里的激情原则,毕竟首先要心动,你才会去追一个女孩子,想把自己最好的时光献给她。

依靠激情来辨别爱,其实有失偏颇,恋爱最后要找的是可以共度余生的人,依靠的是长期的互赖关系,而不是短期的激情关系。

大多数女生想要恋爱的长期关系,而大多数男生是在恋爱中学习如何形成长期的亲密关系。

简单来说就是女生在恋爱前,就考虑了你方方面面的条件,是否能陪她一起走下去。而男生是——我想和这个女生走下去,我试试创造这样的长期条件,虽然我现在可能做不到,可我相信我会一直爱下去。

这种落差造成了女生在恋爱中更喜欢衡量爱情浓度、估算未来可能,男生则是一鼓作气先、各种努力许诺女生一个美好的蓝图,想法总是跑在行动前面。

这时候被爱情中的激情冲昏头脑的男生,很难注意到承诺是要兑现的,为了激情却把爱情三角柱的亲密、承诺踢到了一边。

人是追到了,但新鲜感过后,感情的磨合是每一对情侣都要面对的问题,感情倦怠期最是容易逼死原来恩爱的情侣。热恋期之后,该了解的,都了解的差不多了,开始接触对方的日常生活,双方都无可避免地暴露出更多问题。

这时候根本的感情矛盾就浮现出来了,两个生活环境原本很难相交的人要融入同一种生活。

一个凡事不爱争执,一个控制欲超强,这是互补吗?不是,喜欢被指引人生和凡事尽在掌握,才为互补。上面那个叫相异。

两个人一起生活暗含了价值匹配,像跳华尔兹,你不能带着永远跟不上你、踩你脚的舞伴,至于你进我退,你退我进,是相同价值观上才能达成的默契。

什么平凡男性被富家小姐相中,富家女爱男主坚毅独立的性格,男主见女主优雅大方,坠入爱河。过了一段时间她发现男子身怀异能,甚至拯救了富家小姐家里的公司,于是女方家族接受了男子,门当户对,幸福生活在了一起。害,做什么都市小说美梦呢?

且不说真的大小姐那脾气你能受得了、或者人家能否看上你的问题,你大概率也只能接触到和你差不多层面的。

就简单想一下,俩人一个特别穷一个特别富,这消费习惯和价值观能一样吗?一个喜欢用钱换时间,一个觉得自己时间不值钱,这谈恋爱初期倒是无所谓,激情嘛,看对眼就是你的性格把我吃得死死的。

这时间一久,就有分歧。

你这花钱大手大脚的,不为我们未来着想嘛?
你这酸穷样子,我为了你好,买点共同用品本来就是想家里更好,你还嫌弃?

进而发现女方家族为重,自我中心;男生更愿意找个支持自己的,而不是自己以前习惯做得不符合女生心意,就被嘲讽,本身奋斗被人无视。

金钱观是矛盾的种子,深层次是两人价值观相差太多。

万幸是这种几率还挺小的,“多少人爱你青春欢畅的时辰,爱慕你的美丽,假意或真心,只有一个人爱你那朝圣者的灵魂。”更多的人认同此恋爱观。

这一文化背景下,你能爱上的是什么样的女生呢?一个相同层次的人。

价值观基本相吻合的情况下,有根本矛盾,也是可以通过沟通缓和冲突——以长时间的共处,包容与改变,真正让心走在一起。

尽管包容改变就四个字,但做起来很难。

矛盾处理不当,引线便开始燃烧,这时候你有可能看见分手那个大炸药桶危险。

我再来讲讲已经被标签化的一个概念“直男”——说话没遮掩,拿情商低当个性。部分男生似乎放弃了治疗一样,和妹子见面先嘟囔一句“我是个直男,不会说话见谅”。

本质是对自己的言行不负责任,他们也将这个用在了处理情感矛盾上:

不是我的错,我本来就这样,我们相爱应该包容。

你听听,如果爱你的女生这么对你说话,“你怎么就不能像人家男朋友那样会做饭会哄我”“你怎么就怪我,你知道你错哪里了吗?”“你是不是不爱我了?”“真后悔当初跟你结婚!”

这些杀伤力很强的话,你听起来是什么感受呢?

男生不善言辞些,可能语句中没那么充沛的感情因素,但也会带有“我又做错什么吗?还不是你闹”“你当初怎么看上我的?”这一类语句,有的就干脆自闭去了。

一句伤人的话,用几十句好话也弥补不回来。因此,平常就要养成好习惯,别用难听的话语回答伴侣。若彼此的矛盾很大,那就先独处一会儿,等气消了再沟通。

不会维护情感则让引线烧得更快,你没注意的时候,引线燃得快没了。

会恋爱也是一种能力。

男生总听过创业易守业难的宣讲,历史上诸国如是,江山易得不易守,会恋爱就包括坠入恋情和维系恋情两个阶段。

维系感情的错误认知之一就是——我付出的够多,就能留住她。这恐怕是我见过的恋爱小白里最容易分的一种情况了,还都很直接:

什么,感觉不到爱了?是我礼物买的不合心意,糟糕要更注意点。知乎上大把大把的“情人节到了,我和她现在情感有点不顺,买什么礼物送最好?”。

你的女生,其实根本不想要那些大众口味调制出来的“最好”。

要了解的是究竟女人对于礼物的概念是什么——目的才是最重要的。那么多男生抱怨自己的女朋友实在太难伺候,买便宜的她会说你根本不在乎她,觉得自己没有任何价值。但是买贵的吧,她也未必真的喜欢,一会儿说太俗,一会儿又说自己根本用不上。

你买口红,她说不定拉出一柜子珍品开始和你讲,不听也给我坐着,听完有听没有懂,送了个超贵的死亡芭比粉被一阵数落。

这种付出就很无效,让女生还觉得你不了解她。

是不是很晕,但礼物这东西说白了就是一份心意,能够让对方感受到你是很真诚的就好,它其实象征着一种感情的真挚。多数的女人会觉得,能够体会到一个男人对自己的真心实意,能够感受到对方挖空心思制造出来的小浪漫也是相当快乐的事情。

问问她吧,真的不丢人,惊喜是一回事,惊吓是另一回事。你还不如提前理解清楚她的需求,尊重伴侣,倾听她的诉求,给她依赖的地方,也是维系恋情的一环。

现在去做还来得及,分手也有挽回的“黄金期”,对她来说分手也是痛苦的,对你没什么恶感的话,抓住机会,理解她的脆弱,给她痛苦以安慰。

另一些女生就很自主了,她们觉得你没有办法给到她想要的未来,或者你们在一起这种状态没有未来,果断放手。

我想你是因为她的独立人格、坚强自信等等优点更喜欢她的?那你也要让她觉得你配得上这份优秀啊。

有未来的希望,她才会跟随你。

很多男生抱怨,为什么自己倾尽所有,自己喜欢的女人最终还是离去。难道因为自己给的爱还不够?

你知道对方真正想要的是什么吗?无法满足她内心真正想要的东西,她必然会选择离开。

女生衡量感情的标准是情绪的满足,你让她觉得值得就行。

这要求很低又很高,毕竟想让一个女人怎么样都心甘情愿,并不是一件容易的事情。换句话说,如果一个女人是为了希望而活,那么,很大程度上男人应该是为了给心爱的女人希望而活。

女生在情感上更敏感,也就是更软弱的,需要心灵的归属和依靠,也需要有个能给自己希望的男人接纳自己、包容自己。

即便在每个女人的内心,那个能给自己带来希望的男人,有着各种各样的憧憬,但是一旦你能够达到她所希望的要求,她必然是不愿意轻易错过的。

至于越想挽留越糟,你知道什么叫抱薪救火吧?

就是你,你甚至还在吹气,想熄灭,反而烧得更快了。

有时候很可能不是你力气不够,而是你的方向错了。

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