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如何吸引前女友重新喜欢,分手想挽回前女友应该这样做。

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
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首先,作为正确挽回道路中“十分重要的一环”题主能够清楚地意识到“吸引”的重要性是值得表扬的。

价值吸引+创造环境

相信经过“吵了,闹了,骂了,哭了也没有效果”大家都可以清楚地意识到,想要挽回一个“离开的人”绝对不是一件容易事。

它不是一场谈判,不是你表示复合的次数,不存在应试性,它是一个过程,需要你精心的维护!

相信分手之后的很多人都跟题主想的一样“感情不易,所以我想挽回”。

作为一个专业的感情工作者,我也劝你一句“感情不易,别盲目珍惜”。

因为挽回并不是破镜重圆,它更像是你和失去的人,重新开启一段新的亲密关系,他比你追一个新欢,要花费的精力和时间会更多,所以在决定挽回之前,最重要的是先冷静下来看一看:

这段感情是否值得你挽回?

你又是否具备挽回的坚定和心态?

如果在理性分析过后,心中依旧充满了遗憾和内疚,充满了对于对方的情义,自审过后也充满了对于挽回的信念,那么这篇文章可以在挽回的过程中为你指明一条道路。

字数比较多,如果你真切的想回到对方身边,认真看完你会有所收获。

当初他和你在一起也是因为一种盲目的好感,而这段感情在还没有培养出根基的时候就开始消耗了。

恋爱这东西退去浪漫的外衣,最实在的就是你与对方价值需求的等价交换。

你们的问题,不再给予对方新的好感,没有新的吸引,导致了新鲜感不足的问题,付出与收获的价值出现了”偏颇”

“开始”因为盲目的好感,“结束”也不一定是因为你们有感情问题,而是因为好感的缺失,你对于对方的价值吸引不足以再让“不懂得维护的对方”承受你的性格。

那么分开就是早晚的事了。

所以说一个人时刻持续创造着自己的自身价值,哪怕不为了挽回,谁也是我们应该做的,所以真正想挽回对方的一个道路,也是自己变的成熟知性的一个道路。

首先,为了降低对方对于自己的抵触,第一个改变需求,要围绕着“减低挽回阻力”为主。

在学校我们有很多见面的时间,自然恋爱都是粘着的,但对方指的“粘”是指你“为了满足自己的安全感而给予了对方太多的精神压力”不够成熟,不够理解,让她再欣赏你的优点,之前就戴上了有色眼镜。

所以想要实打实的创造吸引,就需要摘下这层有色眼镜,理智分析你们感情中的问题和分手原因。

很多人在分手之后,也都是吵了,闹了,骂了,哭了,如果你一直没有道歉的话,你在对方的心里将一直保持一个时间较长的负面印象。

道歉其实就是在挽回中的第一个反转,不光是针对以前的感情问题,也是针对于分手后对于对方的纠缠给予的压力。

同时道歉,这件事也意味着你们“斩断了曾经的亲密关系”这恰恰就是为了建立你们崭新的亲密关系作的准备。

挽回的第一阶段:价值吸引

对于一个前任,我们创造吸引其实更加容易,因为最受关注的不是新树开花,而是老树发新芽。

这是吸引异性关注的第一价值,你可以选择一个更适合自己的发型,学习新的妆容,拥有更适合自己风格的衣品等等。

另一项的生活状态,也能侧面反应出你现在整个人的生活状态。

“为什么失恋之后那些晒颓废,晒深沉的人都得不到大家的关注”

原因很简单:没人想做情绪的垃圾桶。

要在朋友圈里展示的内容是足够阳光的,令人渴望的拥有个人价值提升的意义的内容。

不是今天一句情感鸡汤,明天一个搞笑段子,这并不会增加你的灵魂,反而会让你更加空洞。

可以是你新学习的菜肴

可以是你新报的瑜伽课

可以是你的旅游和摄影爱好

等等

这些都是有助于你建设自己人设的,在选择内容方向的时候,围绕着“反差感”三个字。

他以为你很粘他,他觉得你很作,他预测你在分手之后会进入一个非常低迷的状态,觉得你在道歉之后,也许还会对他百般纠缠,念念不忘。

结果你通过你的朋友圈维护,告诉他:在你分手之后,你变成了更阳光的自己,你更漂亮了,有了更高层次的社交圈子,更精彩的生活,更让人渴望的内容。

这种反差感会非常直接地引起对方的不适,让对方对于分手这件事产生质疑!让对方可能产生自责和后悔。

挽回的第二阶段了:创造环境

站在对方的角度分析一下当下的环境:

他是一个跟你吵过,闹过,嫌你作,嫌你累赘,还主动提出分手的人,如果你是一个这样的角色,在对方变好之后,你好意思去挽回对方吗?

挽回这件事,等于再表白一次,而对于表白,如果没有90%以上的把握,人们都不会去做,更何况还是一个自己亲自赶走的人呢?

所以我们要在新的亲密关系中给予对方有信息的暗示。

无论是请求对方帮助,还是通过平台社交,比如说点个赞,评论一下,然后主动向对方挑起话题,我们都需要重新交接回对方的生活中。

他会躲着你,说明他对于分手这件事是心有余悸的,但对方没有删除你,我觉得你去主动联系对方,对方回你的几率还是比较大的,再加上之前道歉了,斩断了曾经的亲密关系,那么我们切入对方的生活,就要以一个全新的姿态了。

比方说以朋友的口吻,自然地展开话题,创造了一个相对轻松的沟通环境。然后再简单问几句之后适可而止,确定了当下的朋友关系,就等于确定了可以持续沟通的权利。

然后就可以以朋友的方式正常相处了,不要提及任何关于感情的问题,尽量以“你们的沟通氛围舒适度”为“沟通的重心”。

在沟通的过程中,也不断地去引导你自身的价值:

轻松的话题和氛围切入

短而保持质量的沟通

高价值的理由撤离

比方说:一朋友圈的一些内容切入,简单的调侃与闲聊,引起兴趣之后,以健身,工作,学习能个人价值体现的话题,结束对话。

记住,最后无论他回不回,你都不要再回复他了。

而且在这次聊天之后,他主动跟你说话,一定不要快速的回复,我们所做的一切都是要告诉他,我们的生活很充实。

正所谓失恋了不可怕,走不出来才尴尬,先让生活恢复正轨,过得比对方好的人,绝对是能引领对方思想的人。

因为同为“失恋的当事人”,你的状态“优于“对方的状态,就会让对方对于你产生渴望,对自己产生质疑!

所以说不要听什么,分手后,希望你过的好,其实对方真正想的:就是希望你过的没他好!

建立一定的沟通粘性之后,你的吸引足够让他产生挽回你的想法,这时候并不是等着对方来挽回你了,而是再次减少他挽回你的阻力。

在新的亲密关系中,主动引导对方进入“暧昧环境”。

你是在用相处的行为来告诉他,你会同意他提出复合这件事,你们两个共同让这段路走了99步,剩下的一部需要他走,我们需要做的,不过是把环境维护成“就差捅着一层窗户纸”的情况。

如果我们走了这么多步,对方还没有挽回,你也可以去主动提出复合,但其实我并不建议你这么做。

因为你付出的努力,不光是为这段感情,同时也让自己变得更加优秀了,你已经足够主动,而需要对方主动的那一步,对方却非常迟疑,那也说明对方可能真的不值得你挽回,你拥有选择更好的人的权利!

还是回到开头的那句话,正因为你珍视感情,我才劝你不要盲目珍惜。

在这里可以给大家讲述一个关于吸引对方,主动引导复合的学员案例,希望能给各位起到一个参考的作用。

男生和女生是通过闺蜜介绍认识的,相对于刚步入社会的女生,男生无论是在社会阅历还是经济能力上都要优于女生。

但是男生是一个母胎solo一直单身的人,再加上他曾经是单亲家庭妈妈带大的影响,对于相处的爱边界感并不那么明显,这也就导致他懂得如何付出,却不知道如何掌握付出的度。

曾经也咨询过很多关于挽回的问题,而且只要给予他更多安全感,重新吸引他就可以很好的挽回前任

作为他的第一段感情,他对这个女生十分的重视,这个女生也很喜欢他,因为虽然没有谈过恋爱,但当前他的社会身份,能够满足女生的安全感和归属感。

两个人一开始在一起的时候很甜蜜。男生总是无微不至的照顾女生,也非常肯为女生花钱,各种名牌包包,衣服,化妆品,基本就没断过,就连介绍他们认识的闺蜜都羡慕。

他们发展的很快,从相识到恋爱到同居,一切看上去都是很甜蜜。

但是慢慢的,男生对于感情的维护问题出现了,因为掌握不好,自己付出爱的度,男生不知道怎么回收爱,这甚至让他对于对方的好变得泛滥,自然而然的就降低了自身的价值。

女生开始对她渐渐冷淡,脾气会变得越来越大,不断的索要空间,甚至感觉社会阅历比自己更多的另一半不成熟。

有一次男生开车去接女生,看到女生和一个男的一起走出来,两个人有说有笑,男生直接就去质问女生,这个男人是谁?你们是什么关系?最近对我冷淡,是不是跟他有关?

这种质问的方式自然是引起了女方的不满,女孩当天晚上没有跟男孩回到他们共同的住所,经过询问闺蜜才知道,原来这个男孩是他们公司一直在追求女孩的人,但是女孩也一而再再而三的拒绝了,只是碍于公司环境低头不见抬头见的不好意思撕破脸。

也许社会阅历很成熟,但感情越来越显然不够,政治跟女生说要去用武力解决这个问题,女生实在是受不了男生掌控自己的欲望,提出了分手。

其实在这个案例中,最致命的原因就是因为男孩因为原生家庭的影响,他们自认为知道如何对女孩好,而当他们对女孩足够好的时候,却不知道如何循序渐进的收获感情。

你以为他们会完全无私奉献吗?

健康的感情都是对于对方的价值需求的互相满足,而男方正是没有找到适合的方式,满足自己的恋爱需求,这使它慢慢的变成了一个小心眼,爱瞎想的怪物,变得越来越不像自己。

而公认的好,让他对于很多付出都变得偏执,不再去思考对方想要的是什么?只在乎自己,给予对方的是什么?这是一种既降低个人价值,就会产生很多感情压力的状态。

所以这种人对于对方的回报索取的很极端,这正是给予对方最大压力的地方,对方才总是一再的想要索取空间

通过选择题进行基本分析之后,要做的第一件事自然而然是道歉,不光是对于曾经恋爱中给予对方的压迫感,还有对于想要殴打同事这件事的反省,以及分手之后纠缠的道歉。

道歉有三个目的:

否则你的人设,把该说的话都说了,给对方留下一个自己会变得让他不喜欢变得极端的原因。

反转对方的思维,本以为你不够成熟,第思想极端会的天那么麻烦,结果你成熟的看开了感情问题,并且礼貌的道歉,这种快速的反差会让对方对“分手是否正确?”这件事抱有迟疑的态度。

保留对方与你的联系方式和共通社交平台。

然后我们需要做的就是进行改变,多一些换位思考,在朋友圈中不断的塑造自我价值,多一些增加吸引力的内容。

道歉之后,毕竟也是认识的人,可以借着您给予对方良好的二次第一印象,建立亲密关系。

女生不是傻子,如果你身上没有任何值得她去喜欢的东西,她是不会跟你在一起的,所以发现自己对于对方最大最直接的价值满足,比方说你的成熟,稳重,善解人意,这些可能是他曾经觉得你可靠的点。

慢慢的随着你欲望在爱情中得不到满足,你变得越来越不像自己,这些亮光点自然而然就消失了,所以日常的沟通中,一定要塑造一个相对轻松自然的沟通环境。

沟通的量要适可而止,尽量以高价值的内容进行合理的结尾。

然后就开阔自己的生活圈,对于女生来讲,他们并不只喜欢你这个人,也同样喜欢你,可以为她开辟和带来的新的世界,更精彩的生活,更精彩的社交圈。

所以当你的共同交际平台价值创造成功的时候,也是对于对方吸引力最大的时候,更是颠覆你在对方的负面意向的时候。

这时你的亲密关系已经足够坚定,那么就开始引导暧昧,可以在沟通中适当的引入一些曾经的回忆,做到有效的感情引导

暧昧是具有互惠性的。

通过一些试探,你可以了解到对方对于挽回这件事,现在是否有欲望,当亲密关系浓度又发展成像一层窗户纸一样,只看谁来捅破的时候。

只要找到正确的方向,足够良性的挽回也是一个你变好的过程。

吸引对方,我们是需要有一定方向的,而这个方向是否能够有针对性,是否准确就需要我们根据不同的情况,得出不同的结论了

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