分手后挽回前男友的实战方法!

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挽回一段感情,实际上就是根据当前两人的情感状态,思维方式来重新构建一段健康、双方都舒适的恋爱关系。

  因此,在挽回的过程中需要经历以下的几个步骤:
➀:双方思维模式分析、需求分析
➁:双方核心问题点分析
➂:价值重构、表现
➃:态度试探
➄:关键点突破
➅:舒适感重构
➆:让对方提出复合\自然而然复合

  很多时候,咨询者一找到情感导师就表示:
●只要能够帮他挽回,让他做什么都可以,一切都不是问题。

  可是当情感导师制定方案,让他一步步跟着方案走,知道要做这么多铺垫,要花费这么多精力,还没有去做,就开始退缩了。

  咨询者问:
●老师,有没有简单又快捷的挽回方式啊?

  只能说,情感导师不是神,也没有什么复合符,情感导师所有的方案、操作指导都是基于心理学、行为学等科学来进行指导的。

  所以,如果你想要什么都不做,就和好,接下来你也不用看了,因为对你来说没用。

  如果你认同挽回需要科学的调整两人之间的相处方式,从心理学的角度来重新构建彼此的舒适度,从对方的需求来重新整理你自己的价值,那接下来请务必多花几分心思,虽然可能不会完全贴合你的情况,但会给你的挽回一些大概的思路。

  ➊、双方思维模式分析、需求分析

  在分手之后,很多人的第一反应是挽回,用尽一切自己能够想到的挽回,什么纠缠不放、哭闹不止、找朋友、找亲人说和,等等等等。

  但实际上,这样去做的人,最后基本上都会把情况越弄越糟,然后和朋友或者是在网络上诉苦:
●我把自己能做的都做了,为什么他不愿意回到我身边呢?
●这就涉及到思维模式的分析和需求分析这个问题了。
●仔细回想一下,在生活中,你自己乐意接触什么样的人?

  是不是会有:
●能够在事业上给你提携的贵人。
●相处起来很舒适,无话不谈的朋友。
●在你难过的时候,能够给你港湾的亲人。
●只是在一起,就觉得很开心的爱人。

  稍微分析一下,你就会发现,无论是谁,乐意接触的人都是能够为自己带来一些正面价值的人。

  在挽回过程中,如果你只能给对方带来无尽的烦恼和痛苦,那么结果势必会是把他越推越远。

  这不是因为他不够爱你,而是本能。

  逃离痛苦,追求价值,追求舒适,是每一个人的本能,也是对方的本能。

  因此,在挽回的最开始,你需要去分析,在当前情况下,对方在感情中的需求点是什么,在生活中的需求点是什么,你能够针对她的需求点,提供什么样的价值。

  有个男学员,女朋友和他分手的原因是,女朋友是公司经理,工作很忙,而且经常会和男性客户接触,学员不乐意,总是因为这个事情吵架,比如在女朋友工作很忙的时候去打扰她。

  实际上,这一类的女性,在感情中需要的更多不是约束,而是工作之外的舒适度,在工作中,则是需要男朋友能够更大限度的帮助她实现自己的野心,而不是当绊脚石。

  因此,学员前期采用的“感动”“表达爱”的挽回方式就完全和女朋友的需求是错开的,导致情况越来越严重,后来分析调整挽回方式之后,才有了好转。

  关于这个问题,之前有个学员是这样问题:
●我们在一起的时候我是什么样,现在就是什么样,那她的需求我是可以满足的啊,为什么现在变了?

  实际上,所有的人都是动态变化的。哲学家赫拉克利特说过:人不可能两次踏入同一条河流。

  只要时间在推移,人就每时每刻都在变化,从生理到心理。你们刚在一起的时候,你或许是刚好能够满足对方需求,但是对方既然和你闹到现在这个地步,就说明,当前你是不能满足他需求的。

  ➋、双方核心问题分析

  在需求分析以及思维模式分析之后,核心问题基本上就已经出来得八九不离十了,因为核心问题99%都是因为双方需求不匹配。

  举个的分析可以这样来做:
➀:空出一下午,大概三四个小时的时间,不要安排其他事情
➁:拿出一张白纸和一支笔
➂:把白纸分成两列,左边一列是让对方产生负面情绪的事情,右边一列是让对方产生正面情绪的事情。
➃:从你们在一起开始,按照时间顺序,去罗列你能够记住的细节,回忆得越多越好。

  回忆完毕,你整理一下这个表格,会发现,让对方产生正面情绪或者是负面情绪的事情,实际上就是那么几样,而这些,就是这段感情正面交织点和核心问题点。

  ➌、价值重构、表现

  在价值重构和表现之前,我们需要先明确,什么样的价值能够打动他。

  除了需要借鉴前面一个步骤分析出来的能够让他延伸正面情绪的事情,还需要从外部获取更多的新的能够让对方这一类型思维方式的人产生正面情绪的价值点。

  ➀:以前表现过的正面价值

  这部分价值是比较稳当的,因为以前对方已经表达过对这部分价值的认同,因此,只要继续操作展示,就能够继续获取认同,不用担心有排斥的现象。

  但是一般来说,这一类的价值是不足以打动对方的,相当于感情中有一个洞,这些价值可以填补一部分,但是不能完全把这个洞填平,需要继续重新获取新的价值。

  ➁:新引入的价值

  这是挽回过程中的难点,因为需要根据对方的思维模式来详细进行,非常细节,非常私人化,接下来情感导师从一个案例中来进行分拆讲解。

  小A和男朋友是大学同学,两人在一起五六年,到了二十五六的年纪,应该结婚了,男朋友却提出了分手,原因是觉得小A非常不成熟,在一起的时候自己很累,小A用了很多方法挽回,男朋友都坚决不回头。

  小A在找到情感导师之前,已经咨询过许多机构,也在各大知识分享平台阅读了许多相关的资料,刚开始沟通的时候,她向情感导师说:
●老师,我觉得我在价值展示这一块是没有问题的,为什么他迟迟不愿意回到我的身边呢?

  情感导师问她做过一些什么价值展现,她说:
●男朋友喜欢她天真可爱,喜欢她不谙世事的少女感。

  这么一说,问题就已经很明显了。

  在两人分手的时候,男朋友觉得很累,觉得小A不成熟,这说明他已经脱离了学生时代单纯的依照本能去喜欢一位女性,在社会上需要承受的压力,让他开始对另一半产生新的需求。

  这个时候,他还是会喜欢单纯女孩子的那种天真(东亚男人基本上都会对这样的气质产生好感),但是,在当前阶段,他更需要一个能够共同奋斗,给他创造舒适度的女性。

  因此,小A挽回的时候,就需要重新引入新的价值,让男朋友看到她成熟、职业的一面,是能够在他遇到困境的时候拉他一把的人。

  在新价值引入之后,小A男朋友的态度短期内就有一个比较大的转变。

  在表现方面,一定要具体情况具体分析,不要看到网上别人用什么方法去做,你就去做,适合别人的不一定适合你,在价值的展现方面,一定要量体裁衣,细节决定成败,时机决定。

  ➍、态度试探

  在挽回接触过程中,许多朋友最容易犯的错误就是,在没有态度试探的情况下,就直接去表达自己想要表达的事情,去做自己想要做的事情。

  很多事情也不是不能做,也不是不能表达自己的情绪,但是要根据对方的表现来选择后面怎么做。

  举个很简单的例子,之前有个学员,在和男朋友沟通之前,自己想了一套完整的方法,见到男朋友第一句说什么,要怎么表达自己的错误,要怎么来说自己的决心,整整三页A4的纸,谁看了都得说一句用心了,但是结果呢?

  见面之后,她一开始提感情的事情,男朋友就出现抗拒的情绪,但是这个时候的她管不了那么多了,劈里啪啦一通就把自己想要说的全部说了一遍。最后结果是男朋友拂袖而去,说她不可理喻,以后不要联系了。

  如果缺乏“态度试探”的观念和想法,很容易就会被自己澎湃的激情和翻涌的爱意所主宰,甚至在明知道对方已经反感的情况下,控制不住自己的情绪,说一些让对方更加抗拒的话。

  因此,在正式的挽回的时候,无论是你不是已经想好了认错,怎么表现自己,在行为前都要有态度试探的过程中,如果对方的抗拒情绪严重,后续的行为暂停,不要做了,先撤,留得青山在,不怕没柴烧。不要等对方完全厌弃你,再哭哭啼啼的说自己也不想。

  ➎、关键点突破

  关键点突破的作用是捅破那一层窗户纸。

  在这个关键点上面,最常遇见的问题有两类:
●一类是用劲不够,捅不破。
●另一类是太用力,不止是窗户纸,连窗户都掀翻了。

  不够用力,就无法让对方在一瞬间产生强烈的情绪,时间一过,你的影响就会消失,挽回的进度又退回原点。

  用力过猛会引起对方的警惕,就好比你听音乐,会觉得很舒心,听到高潮的时候,会有起鸡皮疙瘩,一瞬间被击中的感觉,但是如果这个音乐声音大100倍,那你是不是就会马上捂住耳朵,逃离现场呢?一个道理。

  关键点突破的核心是引起对方强烈的正面情绪波动,以此来突破对方对你抗拒的这种思维屏障。也就是让对方在一瞬间产生一种:原来我还是这么爱他,放不下他,原来我还是期望和他有一个未来。

  听起来相当美好,每一个挽回的人都期望自己能够做到,但是对方的转变是一瞬间的,这个过程却并不是一瞬间的。

  就好比攻城,城门破开是一瞬间的,但是如何到达城门,安排什么样的兵力去攻城,城墙哪些薄弱的方面可以去操作,这些都是需要考虑,并且至关重要的事情。

  一般来说,关键点的选取最好是在对方本身就心理防线脆弱的阶段,比如说工作\学业遇到瓶颈,家里出现比较大的问题,生活遇见比较大的变动等等。

  需要注意的一点是,关键突破点一定要在价值展示和态度试探之后,因为这样才能够确保你在执行关键点突破的时候,对方是处在一个正面的情绪而不是抗拒的情绪中。关键点突破是临门一脚,而不是救命的稻草。

  ➏、舒适感构造

  关键点突破了,很多人选择乘胜追击,马上就开始要求对方和自己和好。这也不是不可以,但是情感导师并不建议,因为会容易让对方产生被逼迫的感觉,容易前功尽弃,观念的转变也不是一瞬间完成的,这个时候把“复合”的观念植入对方的脑海里,其实就已经很成功了。

  这个时候一句“我很想要和你复合,但是我不愿意逼迫你,我希望我们复合是你心甘情愿的”比“我们和好吧”来得要高级,并且成功率高得多。

  在关键点突破后,我们需要进行舒适感的构造,简单来说,就是让对方开心,觉得无压力,觉得和你在一起是有意思,有希望的。

  很多朋友进入到这一步,会迫不及待的又把自己放到男朋友\女朋友的位置。这真的很糟糕,因为一旦在这个位置上,就会有类似“既然是男女朋友,你要XXX对我”这样的心态,而这样的期望,或者是要求,往往会让还没有完完全全从负面情绪中走出来的对方,又重新陷入进去——果然还是会重蹈覆辙,果然还是不应该抱有期望,果然当初选择放弃是对的。

  两个人在一起这么长的时间,做什么对方会开心,就不用情感导师来教了吧?

  当然,舒适感的构造也不是说无底线的去跪舔对方,而是在没有分歧的时候,选择让对方舒适的行为语言,在有分歧的部分,有技巧的引导对方,最终达到双方平衡的状态。

  总之就是,通过这一段时间的舒适感经营,重新构建属于你们两人的舒适相处模式。

  ➐、让对方提出复合\自然而然复合

  到了这一步,挽回成功就是水到渠成的时候,建议制造一些浪漫的场景,让对方能够进入状态。

  这里的浪漫场景并不是仅仅指什么烛光晚餐这一类的,而是会让双方产生愉悦的场景。

  举几个例子:

  一起爬山,在山顶,吹着山风,感受来自自然的气息,你的一句:感觉整个世界只有我们两个人,如果能这样一直下去就好了。

  一起在厨房做饭,偶尔看着对方笑一笑,说:日子不是不好过,关键看是和谁一起过!

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