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频繁被分手如何挽回男友?

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
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说个我去年接到的案子吧,男方下定决心分手,女方花了半年时间苦苦挽留无果。然后找到了我。

咨者A各方面条件都非常优秀,无论是从外貌到物质条件,从性格素质到工作能力,都是几乎挑不出刺的。但是唯独在感情上,A却屡战屡败。男生们很容易被她吸引,可又在相处不到一年左右和她分手。

而且他们这些前男友最特别的是,他们不是委婉的表达分手 ,或者给一些挽回机会 。他们不是的。他们是像问题问题那样:“下定决心分手” ,不留情面,相当决绝。

我总结了一下规律,然后发现,她几乎在每一段爱情里都是“付出型人格”,都迫不及待地扮演一个完美的照顾者,每个节日纪念日事无巨细地给男生准备礼物,不作不闹不爱玩,跟她相处的朋友都觉得很舒服,可跟她恋爱的男生,却无一例外地感到疲惫厌倦,然后决心离开。

所以我今天要说的男生下定决心又复合的例子,并不针对一个案例。 而是针对一类人或者一种情况。 就是很多男生的决绝和绝情,并不是基于他的价值,而是基于你,都是你惯出来的 。 并且你不懂得如何“教”一个男人去爱你。

咨询师分析角度一; 这个案例里为什么A会被频繁分手

01 因为爱得太满,没有“奖惩”的区别对待,另一方只会越来越懒。

很多女生都觉得,我爱一个人,我就要全身心的付出和投入,对方的一切需求你本应该满足。但是往往这种状态却很容易被辜负。

因为一段好的感情,不是一时的激情和感觉,而是俩人约定好一起合伙盖楼,这座楼要盖得结实,住得舒心,必须是两个人共同努力的结果。女生们,你想想,如果这座爱情大楼,你盖得非常辛苦,而对方只是拎包入住,那谁离开的时候,更轻松一些呢?

恋爱中有三种制衡关系,一种是低位讨好关系,你需求对方更多,怕失去对方;一种是高位下控关系,是对方需要你更多一点。自己主导关系。一种是平衡关系,相互制衡。很多分手原因,都是因为制衡关系没有对位导致的。根据经验来讲,如果一段感情里面,男方付出的更多,那么大概率两个不会分手,但是,如果一段感情里,女方付出更多,那么很大概率则会分手。而且,告诉大家一个可能打破你旧有认知的点,就是,

—————————恋爱关系里高低位以及谁更爱谁,并不取决于一个人的客观条件,而是决定于两个人刚开始恋爱的六个月时间里,给培养出的习惯。

如果在初期,一个女人懂得引导一个男人付出,懂得通过表达感受,懂得教男人如何爱自己,如何对自己好。那么大概率就不会被分手,哪怕多一点,索取多一点。也就是你如果“拿”不住一个人,对方才会有这个心思去挑剔其缺点。

所以啊,女生们,当你们的爱情出了问题的时候,不要再觉得是不是自己做错了什么,或者做得不够。你可能只是“爱得太满了!”你把什么事都做好了,何尝不是限制了对方的发挥?你以为付出能换来收获?而实际上换来的却是懈怠。

久而久之,男生会觉得,他拥有的这一切都是理所应当的,这时候你要是想向他索取回报,打破了他不劳而获的舒适感,他就会非常懊恼,此刻的他并不能客观理性地思考你们谁付出的比较多。因为人往往都是先考虑自己的感受差异,再考虑整体局面的。

更何况,在感情中不劳而获的他,不就被剥夺了男生“狩猎的天性”嘛?所以往往那些习惯性出轨的男生,反而是因为另一半给的爱太多了。

02 因为不懂男女思维的差异 ,所以沟通变成了死缠烂打

男女思维差异,已经是老生常谈不可避免的东西了。可我今天要说的比男女思维差异更可怕的是,男女性之间的一些常见的误解。

就如同男生总觉得女生都是感性的、不讲道理的、任性的一样,女生也会对男生有很多的误解,这种误解其实很大程度上会促使你们加快分手的脚步。

误会一:你以为男生的固执无法改变,所以不断的暴露需求感求和。

很多女性来访者在跟我叙述自己的另一半时,往往都有一种先入为主的观念。当我给她们提出另一种可能性的时候,大多数人都会有这样的反应“我知道,我很了解他,他很固执,他不会改变的。”

这里一定要纠正大家的一点是,男生的固执,在于自尊,而不在于事件本身。换句话说,男生对你的拒绝,往往只是当下不想让自己的自尊心和权威性受损,所以表现出一种很固执的感觉,但在事后,他们其实会反思自己。如果这时候,有一个合理的,能保住他们自尊心的台阶,他们反而会很快软下来。

分手后也是一样,当你一味去跟对方求复合的时候。对方只会觉得,你在试图破坏和否定我的选择,所以我得跟你抗争到底。但如果你只是提供给对方一个选择,并且把选择权交给对方,那复合的几率就会大得多。

  • 比如说; 你可以选择不跟我复合,但希望还是朋友
  • 不在一起了没关系,正常说说话也行吧
  • 分开了没必要闹那么僵,我也不会逼着你复合。
  • 如果复合后你觉得我还是以前那样,可以在跟我分手就行,我并不想逼迫你选择我,但是我们可以再试试。人非圣贤孰能无过,别一次给我定性了吧。

这样给对方选择余地的说辞,更容易去改变一个固执的分手决定。而不至于硬碰硬。

误会二:你以为对方不懂你的意思,所以一直紧逼对方要回答。

男生不了解女生,这个现象看起来是普遍存在的。但是我想说的是,据我所知,10个说自己不懂女生的男生里面,至少有7个并非不懂,而是他们不想懂,懒得懂,于是装疯卖傻,以求更简单的处理问题。

他们也不是看不到女朋友的价值所在,而是容易被负面情绪影响和遮蔽。尤其是争吵的时候,男生真的不知道要来哄女生吗?男生真的不知道女生说的“滚”是“滚回来”的意思吗?不,他们知道,但是他们想简单点,他们害怕这次费尽心机哄了你之后,下一次会更复杂。

所以,有很多事,我们不用面面俱到地给男生讲清楚,甚至说你去沟通了一次,对方暂时没有回复然后你就一直跟在对方后面去求着要答案,其实道理们他都懂,只是他们更需要一段时间来过渡情绪,重新平衡你们之间的关系。

所以我们要学会在第一次,第二次深度沟通后,给对方时间和空间来消化掉之前的负面情绪。

误会三:怕对方找新欢 ,所以步步紧逼,降低自我价值感

找新欢这个事情,不是男生更容易喜新厌旧,而是人都是趋利避害的。当男生觉得自己的出轨成本更低的时候,就容易造成一种“我很有市场,我还可以再挑一挑”的错觉。

当男生去意已决的时候,也并非女生没有了吸引力。而是他在你身上感受不到他所需要的价值。那你就可以想一想,为什么一开始符合,后来不符合了呢?比变心更残忍的事实是,你在不断为自己降价打折。

你让对方觉得你离开了他就不行,不就是在帮助对方价值膨胀嘛!想要男生不喜新厌旧,不去迫切找新欢其实很简单,就是你不要把自己做旧,永远给自己的价值赋予“新”的部分,你就永远不会被“厌倦”。

咨询师分析角度二; 宏观上我们应该如何引导男方改变想法?

我给的建议是;从五个维度,去把握男性的核心心理和需求

a自尊感:不要给他当妈

男生对原生家庭的情感,往往是比女生更复杂的。一方面男生需要一个“妈妈角色”的人来照顾,一方面他又想无限摆脱自己的“妈妈”,树立自己的框架和生活秩序。所以如果你的性格让他觉得很像他妈,那他对你的情感也只能是像妈妈一样又爱又恨。但你别忘了,母爱是可以不求回报的,而你不能啊。所以当你得不到回报的时候,你的索取会给他更大的压力。

那么这时候,他就会把自己从小在妈妈那边受到灌输和制约的情绪,都发泄到你身上。仿佛只要摆脱了你,他就可以拥有自己的人生了。这时候他们的自尊感才能极大的获得满足。

所以,与其给他当妈,面面俱到地照顾他,不如给他做女儿,时常撒娇,时常求助,他反而会更开心一些。

b恐惧感:引导他关注自身的变化


每个人心里都有一个收藏恐惧的角落,不论男女,不论你我。但大多数人的最大恐惧就是“对未来不确定性的恐惧”“对遭受挫折失败的恐惧”。男生的恐惧感往往比女生更强,只是他们不轻易说,也不想表露出他们的恐惧。

所以,与其告诉他们,“你以后会后悔的!”,不如引导他关注曾经的自己,三年前五年前的自己,是否和现在一样。让他自己去感受时光流转的变化,让他想清楚自己的未来更需要的是什么?


当然,如果你真的与之不匹配,但是又不舍得分手,那就改变啊!当他发现你变成了他心中的理想伴侣,他的目光自然会重新回到你身上。

c成就感:帮助他掌握主动权

很多女生在分手后依然忍不住想要去控制对方,影响对方的选择。却被对方越推越远。为什么?因为当你想要掌控他的时候,他有且只有一条路可以选,那就是:“挣脱”。如何让一个人持续地心甘情愿地做一件事呢?

那就是,让他坚定不移地相信,这是他自我选择的,喜欢的事。

你要做的就是,在相处或者分手后的联系中,给他足够的空间,张弛有度的去沟通➕做好价值展示就可以。必要时稍微刺激一下他即可。比如说,通过朋友圈展示或者间接告诉朋友你的改变,足以引起他的注意。毕竟你在他的世界存在了这么久,他不可能完全不关注你的动态的。

所以少控制,多引导是挽回中很重要的方向。

d危机感:为自己设立门槛

说危机感前,我先举个小例子。当你去商场买衣服的时候,你看中一件衣服,犹豫不决,当你正被高昂的价格感到想放弃的时候,营业员给你来了一句“这是最后一件了,全国都断货了。”我相信这时候绝大部分的人都会毫不犹豫地买它!

为什么?因为你有了危机感啊,如果你不买,不及时表态,这件衣服也许从此与你无缘。那在感情里,对方什么时候会有危机感?就是当他发现,你已经不在意他,甚至有了暧昧新欢的时候。

当然这个尺度的把握也很重要,就像买衣服的例子,如果这时候,出现一个同样要买这件衣服的人,并且表现出了更高的喜爱度,有些人可能反而会选择成人之美。所以分手后,不要马上找一个替代品去跟对方赌气,这是双刃剑,可以选择一些模糊的方式,比如分享一桌好菜,两双碗筷,配文,蹭饭的感觉真好。足以让前任好奇爆棚!

当然,最重要的是,你联系对方时的状态,不秒回,不句句都回,保持好自己的框架,对方才会有真正的危机感。

e愧疚感:拒绝道德绑架,正向表达期待。

分手后最忌讳的一句话就是“你曾经是怎么答应我的?”“你怎么可以不守承诺。”男生并非没有责任感,只是当你一味索取承诺的时候,反而就是为对方抵消愧疚感的时候。他甚至可以说一句“我就是渣男,你忘了我吧。”来合理化自己的行为。

直接的索取并不能构成对方的愧疚感!要学会婉转的表达,正确表示期待和遗憾。比如你可以说一句“我以前以为我们能一直走到最后的,可惜了,不过也感谢你让我学习到了很多。这样也够了。”

让对方吃不准你的态度的同时,暗示他,你们曾经的美好和承诺,并且要摆出一副自立自强坚韧不拔的态度,他才会放下防备,对你心软,对你愧疚。而这种愧疚,就是你们复合最好的武器。

咨询师分析三;如何从弱联系一步步建立沟通

如果你们的联系方式还在的话,可以按照以下步骤复联;

one.平时可以闲聊;

能跟你闲聊的原因;

1⃣️ 或许对方不想把分手关系闹的太僵,所以还是会照顾你的感受和情绪。

2⃣️ 对方虽然嘴上说分手说的很决绝,但是其实更多的是一时情绪化导致的。也就是说事后冷静下来,对方虽然嘴上没松口,但是行动上态度上已经柔和多了。

怎么做;

首先对方能和你闲聊,其实并不是给你机会让你耗时间的,我发现很多人在闲聊的时候,有个误区,就是觉得对方能跟我闲聊是一件很好的事情,那我也赶快好好闲聊吧。追求那种短期被回应的安全感。

但是闲聊其实是一种透支感情惯性的事情,只会消耗掉分手后你们的感情阈值,让你俩越来越像网友,情感也好,分手后那种不舍的情绪也好,都会被聊的越来越平淡无味。

所以针对这种可以闲聊的情况,建议你这样,把每天,或者是经常性的漫无目的和重点的聊天,改为一次或者几次的不间断的深度沟通。也就是可以两三天都不跟对方发信息,但是偶尔一次的电话沟通就可以聊很久,聊的很有质量和深度。这样更容易聊到你们俩的感情问题,从而可以从核心问题上,把对方的心结打开。

two,对方很冷淡

对方冷淡的原因;

1⃣️ 对你失望了,主观上对方感觉你现在的一切表现,其实都是伪装而已。所以不想搭理你。

2⃣️ 对你的负面情绪还在。也就是说,对方其实对你们之前闹的不愉快,还耿耿于怀。当看到你的信息的时候,本能情绪上还是有抗拒心理。

怎么做;

这种情况其实需要你不断的去做1)核心问题描述2)自我描述3)矛盾合理化4)深度沟通。

以上四种沟通方式,本质是一样的,都是对核心问题进行剖析,帮对方缕顺你们矛盾的本质,以及给出解决方法。让对方明白你的需求,并且也告诉对方,你这次也能满足他的需求。

也就是你说的话的频率,质量和字数,必然是要比对方多的。换句话说,你需要带着对方去引导他跟着你的方向和思维走。这是一个需要时间的过程,更是一个通过不断”进攻“——”撤退“的过程。需要我们牢记分手的本质原因,以及不断调整节奏和情绪渲染力来干扰对方的这种抗拒心态。

其实这种情况并不难解决,个人情况不同,心理不同,人格倾向不同,所以沟通的话术会有不同而已。但是不管如何,都是需要耐心和时间的。

three· 受害者心态;

受害者心态表现;

把分手的原因全部归咎于你身上,比如说告诉你,自己到这一步都是因为你自己的问题,他没有问题,或者是,觉得自己不配得到爱,是非常差劲的。

受害者心态原因;

1⃣️ 对方是一个自我要求严格,自尊心很强的人,所以他们不愿意承认分手的问题在于自己。因为他们的高自尊感不允许自己是这件事情的主要“错误人” 。

2⃣️ 对方的原生家庭是一个“高期望”OR“高压”的组成形态。父母对TA的期望值比较高,或者给的压力比较大,让TA的心理养成就变成了 “ 我不被允许有错误➡️我不能轻易承担后果”的这么一个模式。在这种思维惯性下,对方自然本能的逃避自己的错误,不允许自己承担起恋爱失败的责任。

综上;把自己包装成受害者无疑是最舒服的。

怎么做;

针对这样的情况,我们需要抓住对方的错误点,有理有据态度温和的“回怼”。也就是我们不能让他们在受害者的心态里,越走越深入,越走越远。要学会通过“抓理”“占理”且“保持舒适性”的指责回怼对方,让对方认识到他这种行为的错误性。这样对方才能从受害者思维误区里走出来。勇敢面对你们的问题。

举个例子; “ 我们走到今天,不可能是我一个人的问题,一个巴掌拍不响的,是我们都有各自的错误和问题,可能我的问题确实更多点,所以我也更痛苦,所以我也是选择改变的。谁痛苦,谁改变。但是希望你不要在你的牛角尖里走不出来,即使有问题也不见得就是我们的不好,我们的不对,可能也就是一时理念的偏差,所以你先别指责我,我们能不能冷静下来客观看待”

当然这只是举了个很概念化的例子,具体这一步要根据两个人具体发生的事件按照具体的语境去安排的。

four· 回避,也就是完全不回复你信息

回避的原因;

1⃣️ 对方属于回避依恋,回避依恋的一个特点,就是你追赶的越紧,逼得越紧,对方越会逃避你。越害怕和你建立连接。

2⃣️ 对方对你们的过去非常忌惮,或者说对你的情绪非常害怕。之前接过的一个案例就是这样,女方只要一跟男方沟通,只要对方说点什么伤她心的话,她就会崩溃,然后继而开始攻击指责对方,如果对方不再说话还好,如果男方一强硬对抗,那么女方就会大哭大闹甚是以死相逼。几个回合下来,男方就不敢跟她说话了,任凭她说什么都不回复。

怎么做;

针对以上两个情况,其实有两个大相径庭的对应做法。一个是给予对方一定的空间,也就是采取“三三”聊天法则,两天三天,或者三天四天一次沟通,每次沟通发三段话,每段话50~100字。张弛有度的给对方卸压。

另外一种,就是去找对方,也就是直面的给对方无法逃避的最大程度的压力,让他不再抱着可以逃避的希望。

以下三点则是你要为见面准备的;

I;怎么见上面

II;见面的目的是要表达什么?以及见面说什么才能让对方不再逃避?

III;对方不断的给你“废测”,你怎么应对?

写在最后;我们对于感情的认知和需求,其实是有很多思维误区和弊端的,有些事情你没想开,你没想明白,你就痛苦,但是如果你的认知到位了,你能想的透彻,那就是成长,并且你也能从这段关系里得到宝贵的东西。而我要做的,比起教给你一些解决方法来说,更需要的是教给你如何去接纳爱与自我,以及高位认知到亲密关系的本质。

最少,不再在一段关系里因为认知问题去痛苦和纠结。

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