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和男朋友分手了,断联有可能挽回吗?

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
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当下社会任何东西,只要能和利益挂钩,都会变了味。

接下来要说的话,可能会得罪某些人,但是对于每一个真心渴望复合,苦于寻求正确挽回方法的人都十分有用!

作为一个情商培训工作者,面对问题我需要有自己的想法,这些想法是对提问者有帮助的,而不是顺着提问者的思想扩大他的需求。

看了好多答案,围绕的“断联”两字大做文章,各种条条框框的分析,凸显自己的专业性,但在我看来,这不过是把简单的事情“复杂化”,明眼人都能察觉到题主的情况,跟断联没什么关系,断联所产生的作用已经没有多少价值了。

因为就现在的情况而言,题主是“被断联”,她是没有选择权的!

首先来分析一下断联有什么意义?

它唯一的意义就是“及时止损”。

真心相爱的两个人,不会莫名其妙的分手,看似没有问题的相处,背后正慢慢积攒的怨气,最终爆发才引发了分手。

所以在分手的短期时间内,双方心中都会有一定的“冲突浓度”,分手方对于被分手方可能还存在一些“负面印象”,在前任抵触你的时候,蹬鼻子上脸,真的不是一个好的决策。

而且刚刚分手,每个人都被不稳定的情绪占领了智商高地,

他们不接受回到一个人的生活,

更忍受不了分离带来的巨大疼痛,

再加上各种基本欲望的缺失所产生的焦虑,

对于复合这件事“过于迫切”。

面对挽回,大多数人都觉得应该“趁热打铁”。

他们害怕在一起的粘性,随着对方离开的时间越长,变得越来越淡,也还怕在这个关键时刻,有其它异性趁虚而入。

但问题是在这样不平稳的状态下,大多数人都不清楚感情到底出现了什么问题?也就不知道挽回对方的正确路径,盲目地执行自己力所能及,能想的到的“方法”

一哭二闹三上吊,

晒出可怜博同情,

增加代价表真心,

承诺未来画大饼,

再不就是不断的纠缠对方刷存在感。

这些方法在你来看是在“挽回”,

在我来看却是在“踩雷”。

与其说是你复合想法的体现,

不如说是你对于分手负面情绪的发泄。

在一起三年的感情,那么可能对方对于女生的真心产生怀疑才离开的吗?当然不可能。

所以没有找到问题,对方看不到你的改变,会认为继续在一起也不过是重蹈覆辙,早晚有一天还是会分手,所以长痛不如短痛,各自安好,两不耽误。而题主不甘心,所以纠缠对方,给对方的生活造成了影响,产生了持续的相处压力,加大了负面印象,让对方认为分手这件事极为正确。

看似“趁热打铁”,实则“火上浇油”。

自己的自信努力换来了关注与心疼了吗?

大多数换来的都是删除与拉黑。

这些就是没有“断联”的结果。

所以断联的作用就是:

在你没有掌握挽回方法的时候,

抽离回自己的生活,避免因为情绪发泄,加大对方的负面印象,

避免让真性分手,恶化为假性分手,

避免你一手好牌打的稀烂。

断联是止损的,它不是一个挽回方法,只是“可能会经历”的一个步骤。

光指着这个“步骤”去判断对方有没有可能回来,真的是痴人说梦。

而且题主已经失去了这个“主动断联”的机会,对方已经开始明确的切断联系了,你不“断”连有其他的办法吗?这是被动断联,而非主动断联,作用已经微乎其微了。

题主会问到断联有没有效,不也就是因为之前各种错误的尝试导致了更加恶化的局面,现在联系不了了,才想着问一问,从来没有尝试过的断联,是否会有帮助吗?

所以这道题围绕着“断联”,进行几千字甚至上万字的剖析有什么用吗?

这类感情的真正问题在于断联吗?

之所以让你少来知乎了,就是因为现在知乎情感圈子的环境鱼龙混杂,帮助你的人可能都是有目的的,

围绕着你的思维放大你的需求,

比解决你的问题创造的价值大的多。

而此时此刻有需求的你很容易被“一些人”蒙蔽了双眼,看起来头头是道,有几个小细节跟自己对上了,就像抓住最后一根救命稻草一样,完全相信对方,其实你根本就不知道这些方法是否适合于你,你当下的“相信”不过是“病急乱投医”的产物,你以为自己走上了正轨,不过是成为了市场营销的牺牲品而已。

我就见过无数的案例,

因为没有及时断联,真性分手恶化,失去了挽回对方的权利,

但也有很多,就是因为听从了某些人的断联建议,没有搞清楚自己的情况结果导致盲目的抽离,错过了挽回对方的黄金时间。

当然知乎里也有一些真正想要帮助你的宝藏知友,也可能确实有些热心肠的但却不足够专业的人,此时面对分手焦虑的你,没有一个分辨方法是否真切是否适合于自己的|“理性思维”,所以很容易就会被带跑偏。

分手之后的每一次接触,

要么是增加吸引,

要么是消耗价值,

我们根本没有试错的资格,

一旦听信了错误的方式,挽回就会像数学题一样,过程错了,结果注定就是错的。

就目前来讲,无论如何都已经被迫断联了,那么当务之急的第一步就是回到自己的生活中,冷却自己,得到一个相对理性的状态,

重新分析整段感情经历,

找出问题所在,

认清自我需求,

决定是否挽回,

然后再制定挽回计划。

一、收心

面对这种情况,题主最大的优势,就是对方并没有删除和拉黑,只是不跟你联系了而已。

这为我们以后创建第三方社交平台的“改变内容投射”有一定帮助,但是这种情况对于当下的题主也是最大的毒瘤。

分手的人都是不希望被对方排除生活的,但事实是他们已经被排除了,因为基本欲望需求的缺失,他们会通过朋友圈,QQ空间,微博动态,抖音,甚至共同的朋友去监视对方的生活,希望获得更多的内容,掌握对方的动向,

一方面是寻求见面的时机,

一方面也是自我催眠,让自己觉得没有离开对方的生活。

这种行为是很容易增强焦虑感的,人们监视对方时的心理是“没有消息,就是好消息”说明对方的变化不大,自己还可以掌控,但如果对方出现了“没有自己参与”的新内容,很容易就会心态炸裂,然后迫切的想要掌握对方更多的动态。

就这样,越看越焦虑,越焦虑越想看,周而复始,恶性循环,你永远都找不到一个足够面对情感问题的状态,挽回的准备也就永远不会正式开始。

所以说“当前断联没有任何用处”也不严谨,

对挽回对方来说是没有多大作用了,

而对于找回自我来说,还是有一定价值存在的。

1. 用心于自己的生活,去做点什么!

很多人都觉得做事之前要有一个好的状态,所以执着于寻找好心态,有了改善之后才去做事,这个想法本身就是错误的。

“行动”和“调解思想”是相辅相成的,二者必须同时进行,因为“身动脑不动,脑动身不动”

为什么失恋最难受的就是夜深人静的时候?

因为自己和身边的一切都静下来了,这时候大脑就会疯狂运转,各种回忆成排山倒海之势涌入。

而当你去做一件什么事,能够专注于此时,其实你并不是分散了注意力逃避分手,而是行动会简化你的思想,帮你清扫出一些多余的想法,能够帮助你更加理性的判断问题。

2. 别惧怕求助,找人发泄情绪。

人在面对烦恼的时候,最痛苦的并不是烦恼本身,而是|“无人诉说”,情绪没有倾诉和发泄的方向,只能任凭它在心中不断发酵。

这时候你先不着急寻求专业人士的帮助,可以找身边的人,信的过的人,去让他们陪一陪自己,不要觉得有多麻烦,你真正的朋友不会在你最脆弱的时候,嘴需要陪伴的时候嫌你烦。

去倾倒自己的苦水,他们虽然对于挽回不够专业,但他们了解你的情况,跟你相比,他们是足够理性的,所以他们可以倾听,甚至还能给出一些让你眼前一亮的建议。

做完这两项之后,慢慢的让自己回归于理性,再去分析两个人相处中的感情问题,到底什么是造成两人分手的真正原因?

二、直面问题

题主的问题描述中大篇幅都在写分手之后,对方和自己的状态,没有表明相处中的问题,所以想要找出一个适合的挽回方向,已知的这些条件并不够我给出一个详细的分析方案。没有掌握足够条件,就盲目的给出挽回方法无疑是加大了当事人试探的心理,这对于一个培训工作者来说是不负责任的。

但是从描述内容中确实可以看出一些不对劲的地方。

1. 突然的忽冷忽热

从开始发现问题,对方经常加班,到最后对方提出分手,只用了不到一个月的时间。

两个人在一起相处了三年,从大学到工作,接受了从幻想到现实的过渡,是有一定的感情积累的,不至于因为一场吵架就觉得两个人不合适。

而且是冷静几天之后才提出了分手,说明这次吵架并不属于“爆发类”,因为情绪积攒爆发,产生争吵的类型,可能很快就会提出分手,而不是再经过一段时间的踌躇。

2. 女方的态度

在描述的过程中,只说了对方对自己忽冷忽热,没有阐述明白自己的观点,不觉得自己身上有什么错误,判断分手的时间范围也只放到八月份开始加班到分手的这27天里。

综合以上两点,有一件事是可以确定的,就是男女双方的情商都不够成熟,双方分手肯定不是因为这一架,除非在这次争吵之中彼此践踏对方的尊严到一定地步,才能直接跨越到恶性分手的层面。

如果没有,一定是在两个人三年的相处中就有许多小问题埋下了,同样是大四毕业,同样是步入社会展开工作,女生的时间仿读比男生时间要充裕的很多,需要男生来陪伴,在分手之后也有大把大把的时间去纠缠男生。

那么自然会认为女生在这段感情中可能属于“重度依赖方”,甚至性格属于比较作的那种,给了男生长期的相处压力,作这种性格确实会使两个人的感情产生一些粘性,但代价就是消磨对方的耐性。

刚刚步入社会,扑面而来的各种社交压力和工作压力,已经把男生用的喘不过气了,女生这面却没有跟男生同频成长,不去面对社会上的压力,反而依旧执着于男女的纸短情长,

每天又要男生陪,

有可能还会要求男生秒回微信,

这种相处的怨气正好赶上了八月份男生开始加班,压力的剧增和对方的一成不变,造成了吵了一架直接分手的局面。

这也是众多可能方向中的其中一种。

也可能是吸引力减低,对方可能早就腻了,只不过借着这个争吵的契机,顺坡就下。

还有可能是对方遇到了新欢,突然的加班,不过是一个幌子,忽冷忽热引导你分手。

至于到底是哪一种情况,还需要更多的描述支持我们分析。

当你发现了问题的本质,也有一个足够冷静的状态了,

你才能知道自己是不是真的想挽回对方?

这段感情又有没有复合的价值?

要知道并不是所有感情都值得挽回,也不是所有人都能挽回的。

三、增加可能

有没有可能不是我说了算的。

就靠目前给出的这些条件,顶级的心理学者也判断不出个所以然。

想要掌握复合的概率,

就需要你与对方产生联系,

试探得出对方的反馈,

然后再依据反馈判断概率。

当然,我不是让你直接恢复联系,这次复联要异于从前!

1. 减低阻力

拥有了足够冷静的状态之后,按照之前的思路,重新审视三年的相处经历,找出问题所在,然后有针对性的解决问题。

不然再次接触对方发现你没有任何改变,就没有持续相处的动力,甚至对于再一次见面都会有抵触。改善感情问题是我们无法跨越的一个困难,必须直面问题。

2. 增加动力

不讨厌不等于喜欢。

不抵触也不等于主动!

三年的价值消耗,你身上已经没有让对方产生新鲜感和吸引力的筹码了,又或者你一直处于感情的舒适圈中,忘掉了自身最初吸引对方的亮点。

我们需要找出曾经的亮点,并顺着此方向去附加一些新的价值。

对于女生来说,这并不复杂,无非就是

更漂亮的外观,

脾气与秉性,

精致的生活,

高层次的社交圈,

甚至是经济能力,

都可以成为你大做文章的方向。

这些新的内容都足以你给对方留下一个良好的二次第一印象,让对方产生再一次相处的欲望,或者对持续性相处不抵触。

3. 社交圈维护

之前我说过没有删除和拉黑是好有好处的,因为我们的改变需要一个展现给对方的“窗口”。

男人离开的再绝情,

也有可能会在某个无聊的时候,

或是辗转反侧的夜晚,

想起曾经相处过的女生,还有对方朋友圈的话,就会点开看一看关注一下前任最近的动态。

此时你的这些改变和价值提升就能够很直观的给对方新鲜感和吸引力加成。

我们甚至可以通过第三方社交平台展开一些边缘性相处,比方说点赞评论社交互动等。

4. 建立接触

无论之前的社交圈维护有没有效果,都需要去建立接触,这件事可以作为挽回过程的一个节点。

重新切入对方生活的契机有很多,

比方说请求对方的帮忙,

或者是诚恳的对方道歉,表示不会再继续纠缠对方,以边缘朋友的方式建立新的亲密关系。

无论用什么方法,都一定要在这次复联中对方留下良好的“二次第一印象”,也就是展现出新的价值吸引对方产生继续相处的欲望。

如果说已经努力改变的我们站在对方面前,对方依旧是十分冷漠的态度,那么也说明眼前的这个人不会再回来了,是时候捡起自己的尊严,回到自己的生活中,面向未来了。

重新接触不是盲目的,相隔多长时间也不是由我们来定的,而是当事人准备新的内容需要多长时间?

我们通过努力,可以加大复合的可能,但是破镜重圆这件事,一个巴掌拍不响,如果另一半已经不对这段感情有任何眷恋,我们拥有了新的价值,也没必要把自己弄得多么卑微,学会珍惜自己才是感情,留给你最后的遗产。

说了这么多,希望这篇回答会给你一些启发,对题主来说可能“断联”这个词都是在知乎看了各种各样大佬写出的挽回方案之后才提出的想法。奉劝不要盲目的选择方法,对自己要有自我的认知,什么样的方法适合自己?只有你自己知道。

“断联”不过是挽回的步骤,

确实它有可能让对方降低对于我们的负面印象,

去慢慢的忘记我们的坏,想起我们的好。

但是光指着断联之后对方的思念,

自己却守株待兔,一成不变,永远不可能复合。

真正能加大复合可能性的,是找到问题解决问题,增加价值,强化吸引。

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