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男人在什么情况下会想要找前女友复合?

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
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“男人一般不绝情,绝情起来真不是人!”

“男人的心到底是什么做的啊,这么长时间了,我就算捂一块石头也该捂热了吧!”

“真的累了,不知道坚持下去到底还有什么意义?”

最近工作复盘,我把今年接到的大大小小的咨询做了一个总结分析,发现84%的案子,都是女方在控诉男人无情无义无理取闹。

而且这些女性朋友都有一个共同点:自主挽回——惨遭拒绝!我翻了一下私信和我的聊天记录,发现最常看到的一句话就是“我还能挽回吗?”/“我还有必要挽回吗?”

所以我就想把大家都疑惑的问题总结一下写出来,方便大家自行参考(当然每个人的感情状况多多少少都有一些差异,大家在看的时候可以带入自己的情况具体分析)。

首先我先说一下问题的关键点:

★ 分手的时候,男人的绝情只是一种假象,他们不习惯把内心的情绪波动表现出来

★ 女挽男最大的困难并不是男人的态度,而是女人自身的受害者心理

★ 当你犹豫要不要挽回的时候,通常最优解是去挽回!因为失败的概率只有50%或者更低,后悔的概率却是100%

下面再来解答一下大家最关心的几个问题:

● 男人分手的时候说不爱了是真的不爱了吗?

我一直跟大家强调一件事,就是“爱”这个概念,它是一个持续的过程,而不是一个瞬时动作,所谓的一见钟情,其实是荷尔蒙和多巴胺的一种瞬间刺激,并不能将其称之为“爱”。

真正的爱是时间、精力、金钱的大量投入,这就是为什么很多人在谈论爱情的时候都绕不开“沉没成本”这个概念。

投入的越多,就越难从这个过程中脱身,即使分手了,他也一定会有一个情感惯性,这是人性的本能。所以说分手的时候,男人跟你说“我不爱你了”,百分百不可能是一点感情都没有了,他说这个话的目的只有一个,就是怕麻烦。

你想想如果对方分手的时候跟你说“咱俩不合适”,你的第一反应一定是去追问“为什么不合适?哪里不合适?”,而男人为了避开你后续的这些追问,让你死心,所以他就会说“我不爱你了”,其实潜台词就是“请你别再纠缠我了”。

这是第一点。还有一个点,就是很多女人会怀疑,对方不爱自己了,是不是就证明自己没有吸引力了?因为我知道网上很多文章都告诉你们,挽回的时候要重建二次吸引,是吧?事实上从行为心理学的角度来看,二次吸引其实是一个伪命题。

心理学上有一个概念叫做“首因效应”,指的是个体给人的第一印象永远是最鲜明、最牢固的,之后别人对你的认知一定是在第一印象的基础上去进行拓展的,这也就侧面证实了吸引力这件事,其实就是只要吸引过一次,就会存在一辈子,根本不存在什么吸引力消失需要你去进行二次吸引这种说法。

这个时候可能很多朋友会产生疑问,既然吸引力不会消失,那么为什么对方对我的好感是逐渐递减的?按理说即使好感不会递增,但是在吸引力的作用下,至少应该是持平的才对啊是吧?

这个时候我又要给大家科普第二个概念了,叫做“近因效应”,它指的是个体最新出现的行为表现会给人留下最深刻的记忆刺激。举个简单的例子就是,在外界条件不变的情况下,你昨天和前天见了同一个朋友,相对而言一定是昨天的记忆更深刻一点。

带入到亲密关系中是同样的道理,你们长期以来的一些矛盾和争吵,掩盖了你最开始吸引对方的闪光点,他对你的好感就会随着这些矛盾的累积而不断递减

但这不代表你没有吸引力了,只是他的注意力暂时从吸引点上移开了,移到你们俩之间的问题上来了,就相当于明珠上被蒙了一层暗纱,明珠本身还是在发光的,只不过人们眼中看到的光减弱了而已。

● 为什么不管怎么做对方都表现得特别冷漠?

这个问题我真的一天都能收到几十条,女性朋友们就是特别想不明白这个事儿,我道歉也不行、认错也不行、跟你吵架不行、跟你好好沟通还是不行,就是各种方法都用尽了,但是对方就是一副无动于衷的样子,油盐不进,铁了心要分手。

往往也就是这个时刻,很多女人就会觉得看不到什么希望,干脆就放手吧,但是我想说的是,先别急着放弃,因为对方不回应,不代表对方的心里真的没有一点动摇,他可能只是想维护自己的“一致性原则”。

受儒家文化的影响,我们中国人一直提倡“言出必行”“信守承诺”对吧,所以一开始既然他已经提出了分手,那么后面即使他心里产生了动摇,他也会不断的去说服自己坚持最初的选择,否则他就会产生一种负罪感和内疚感,认为自己是一个出尔反尔的人。

你说你为了挽回这段感情所做的努力他是真的看不到吗?真的不为所动吗?未必,他只不过是不想让别人觉得他是一个朝令夕改的人罢了,这种心理看上去特别可笑、特别幼稚,但在现实生活中,却让很多本来可以复合的情侣最终走散了。

所以说如果你真的想挽回这段关系,这个时候你要做的就是突破对方的这个自我防御机制,并且消除他的这种心理。

● 怎么做才能挽回一段感情?

我建议大家可以把挽回分解成以下几个步骤:

1.抛开受害者心理,思维决定行为

女人啊,特别容易陷入受害者心理的沼泽,因为女人本身就比较注重亲密关系中的体验,所以当她感受到自己是“被抛弃”的那一方的时候,就特别容易钻牛角尖,认为自己是无辜的,或者说认为自己不是“过错方”,带着这种心理去挽回会发生一个什么样的现象你们知道吗?

就是大家会特别容易变得歇斯底里,情绪会极其不稳定,一会想着自己要努力挽留,一会又觉得对方根本就不值得自己努力,你这种摇摆的心态会通过你的言行传递给对方,对方会觉得你是一个喜怒无常、不可理喻的人,根本就不会考虑跟你复合。

一个人的思维决定了他的行为,所以说大家在挽回之前我建议大家一定要想明白一件事,就是你去挽回这个行为,是真的想要解决自己在亲密关系中存在的问题,改变自己现阶段的劣势,还是只是出于不甘心。

前者能够帮助你获得一段真正可以持续发展的亲密关系,而后者即使你现阶段挽回了,后续二次分手的概率也会非常大,因为你还是不懂如何从本质上去维系一段长久的亲密关系。

2.引导对方发泄情绪,突破对方的心理防御机制

前面我也说了,男人未必心里一点情绪波动都没有,只不过他们不善于表达情绪。而你要做的,就是引导他把这些情绪发泄出来。他在别的地方找不到发泄口,只有在你这能找到发泄口,那么你在他心里的位置一定是特殊的,而这份特殊,就是你去跟他复合的最佳助力。

怎么去引导他去发泄这些情绪呢?很简单,你可以这么跟对方说:

“我闺蜜最近跟她男朋友分手了,昨天拉着我哭了一晚上,唉,真够累的,我从她身上看到了一些我自己的影子,我以前跟你在一起的时候是不是也这么矫情啊?没事啊反正都已经分手了,我也都放下了,主要是想听听你的真实感受,我以后也能吸取教训哈哈哈~”

这个时候男人一般会有两个反应:

① 不表达自己的真实想法,搪塞过去

② 说出自己的真实感受,多以指责和否定你为主,比如说你无理取闹啊喜欢作啊情绪价值不高啊之类的

第①种情况,说明对方对你的防备心和抵触心是比较强的,这个时候不建议你去强迫对方说出自己的想法,你可以说:

“哎呀都分手了没事的,我一个女的都不介意,你一个大老爷们有什么好介意的啊,但是我也了解你,分手了也不想说我坏话是吧,还是这么善良哈哈哈哈~开玩笑的,那你先忙吧,不打扰了”

肯定对方的价值的同时终止话题,留给对方自己思考的空间,去消除他内心的戒备。隔两天再去进行新一轮的试探。

第②种情况,他对你的控诉和指责,其实背后就隐藏了他真正的情感需求。比如:

他说:“你以前真的挺能作的”
内心OS:一直安抚你太累了,我也希望有个人能给我提供积极的情绪价值

他说:“你以前好像总容易多想,一点鸡毛蒜皮的小事你都能吵出花来”
内心OS:你的不安全感和控制欲太强烈了,让我觉得个人空间被侵犯了

他说:“我觉得你总是从自己的角度出发,不考虑我的感受”
内心OS:你不怎么会换位思考,导致我的一些情感需求根本就没有被满足

从对方的回馈中找到他在亲密关系中的核心需求,然后在挽回的过程中着重去满足对方的这些需求,挽回自然就能够水到渠成了。

所谓的男人分手后表现得特别绝情,其实只不过是男性独特的“脑回路”在作祟罢了,与其说是“绝情”,倒不如说他们的状态更倾向于“解脱”,他认为感情里的烦心事随着分手戛然而止了,这个时候他内心的感受无非就是两个字,倍儿爽!

而聪明的女人要做的,就是向他展示,分手带来的爽是暂时的,但是如果你选择跟我复合,我能让你爽一辈子,这才是挽回的真谛。

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