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在一起一个月就分手,女生应该怎样挽回前男友?

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
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重点并不在于“彻底死心”,而是这颗心可能从来就“没活过”。。。

有一句老话:陪伴是最长情的告白。

这句话就是在告诉你:会把一切真相都说给你听的,也只有时间

而一个月时间,太短了。

让我想起了一句无痛人流广告语:开始了吗?已经结束了。。。

首先表明我的观点,这段感情我并不推荐你去复合:

第一、这段关系的“挽回价值”并没有题主想象的那样大。 第二、创造足够吸引对方的价值,以题主现在的心智和能力基本达不到。 第三、这个时间,这个阶段,比起纠结于资质本身就不怎么样的感情,有太多其他的内容值得提出去用心了。

我不会劝你不死心,但我要劝劝你,放下你的恋爱脑。

首先第一点:这段感情并没有你想象的那么好!

从整体描述中可以确定一件事:

对方的思维高度是绝对高于题主。

这跟年龄和心智都有关系,女生一直在“被引导”。

甚至现在男生主动提出分手了,女生还保持着一种“被人卖了,还替人数钱的状态”

在相处中,你能清楚地感受到“对方对你有感情”,可有的时候你总琢磨不透对方的行为,另一半想对你隐瞒什么非常容易,这就说明对方的“思维高度”碾压于你。

在一起,不在一起,他的错,还是你的错,全由他一个人说了算。

最好的证明就是女生到现在也不知道分手的“真正原因”,还把自己弄得一身不是。

你是不是真的觉得你们两个不合适?

真的觉得是因为自己太不会处事?

真的觉得是你心态上的问题才导致了你们分离?

不排除这种可能,情侣之间确实会存在性格上的不合适,但它不像“三观不合”,不是相处关系的“致命伤”,基本都是在磨合了很久之后彼此都不肯让步,产生了不良的相处体验,才酿成了分手的结果。

生活不是童话故事,没那么多的天造地设,两个人慢慢磨合性格很正常,即使最终还是分开了,也是双方都不肯理解和退让,长时间的消耗感情,失去了耐心,才决定离去的。

但是你这“一个月”,真的谈不上长。

在这一个月里,你要“作”成什么样?才足够让对方对于未来都不在抱有希望了呢?

一个月本该属于两个人的“甜蜜期”,你们的感情就直接宣判了死刑,你们真的“不适合”到如此程度了吗?

不!

不合适,只是一个借口!

那么真正的分手原因是什么呢?

是因为你的“个人价值” 低于 对方的“付出价值”。

听上去好像是一笔交易,但是说一句足够现实,足够扎心的话:

爱情本来就是一场交易,只不过因为人的感性,它披上了一层华丽的外衣,当回归幕后,灯光散尽,爱情就是你与对方对于彼此之间个人价值的“汲取”与“满足”。

为什么恋爱初期最甜蜜?

因为彼此身上都有很多“不曾体验过,又极度渴望”的内容,在表白成功之后,这些内容被一股脑的给予,获得自己喜欢的东西,本身就是一件幸福的事,因为这种幸福感的加持,我们也愿意去付出,对方同样也会获得这份幸福感。

这就完成了一个“你越喜欢,我越可爱”的“供需循环”。

此时你的个人价值,也许没有想象中的那么高,但是因为“吸引力”和“新鲜感”的BUFF加持,价值本身被无限放大了,对方也容易忽视自己的“付出价值”,这就是为什么恋爱初期两个人只顾着甜蜜就可以,并不需要维护感情,因为供需关系能够自给自足。

但随着时间的推移,新鲜感和吸引力慢慢褪去,你的个人价值失去的高光时刻,对方面对感情的态度也回归理性,这笔交易不再像曾经那么值得,你的价值变低了,对方对于价值的渴求就变低了,付出也就变少了。

等有一天你的个人价值低于对方的付出价值时,继续维持在一起的就是“两人的感情积累”,它并不能一直维系,但可以给你增加新的吸引力提供一个“缓和的时间” 如果你没意识到自己的价值缺失,依旧处于感情的舒适圈中,一成不变,那么等待着你的可能就是对方的离开。

所以一个月的时间不足以让你们因为“不合适的消耗”而分离,

但足够在对方体验完你的价值内容之后产生厌倦。

你21岁,还在上大学,而对方27岁你们是怎么相遇的呢?

你们也许本就没有一个适合相处的环境。

这个时候你考虑的就是:有人愿意跟你在一起,愿意对你好就可以。

而对方那个年纪,如果真的想跟你在一起会先考虑两个人是否合适,

而像这种年龄不大匹配,

地方还没有步入社会价值观不大匹配,

接触时间不大匹配,

还没有一个适合的相处环境,

对方还会同意跟你在一起的原因是什么呢?

只剩吸引力和新鲜感了。

所以真的很难排除对方和你在一起的原因,就是图一乐。

有一个小姑娘,长的还算漂亮,大学生,泡一泡的唯一代价就是花点钱看个电影,吃个饭,如此一来,就能体验新鲜感,享受暧昧关系,有何不可呢?

27岁的人了,你以为这个年纪的年龄还能谈一场轰轰烈烈的恋爱啊?

也许在一起的那一刻,他就根本没打算这段关系要多长久!

你可能还是会反驳:

不是这样的!

他很爱我的!

都是我自己太作太闹了,思想太不成熟了,不会办事伤了他的心。

别傻了!

他的年龄比你大很多,

他当然知道此时的你并不够成熟,

容易多想,容易失去安全感,做事不考虑后果就是这个年纪的女生的标签,

他的思维高度是高于你的,只要他想,他可以去引导你,等待你改变,陪着你成长。

但从结果上很明显的看出,他并不想。

原因很简单:

他没那么爱你,这颗心不是彻底死了,而是根本就没活过,投入这段感情的时候,对方就没有打算花多少心思,这就是事实。

对于一段感情,一个月的时间太短了,但对于玩乐,一个月的时间已经够长。

再说难听点,你对他来说可能只是一个消耗品,需要的时候你在,不需要你的时候你不能粘人,当他体验过了你的大多数内容之后,你的个人价值就已经低于他的代价价值了,他不愿意再花时间,再花精力,忍受你的小性子。

但是说“腻了,玩够了,受不了你了”然后自顾自的离开,是不是太渣了?

所以他把自己装得很累,好似这段感情里的受害者,把所有的错误都推在你身上,然后告诉你:我们不合适!不然除了不合适,他还能说什么呢?

当然也有可能是对方一时糊涂,选择了一段本就不稳定的感情,以为可以陪伴你成长,最后发现自己没有时间和心力,不想继续耽误你的青春,也不想浪费自己的时间,所以提出分手。但我认为这种人清楚自己想要的是什么?他会直接告诉你“你们不合适的原因”,因为你太年轻,心智和他不匹配,他想要的不是什么轰轰烈烈的爱?就是想要一个适合自己生活,又比较喜欢的女生。他想要的是一个可以结婚的女生,而你现在让他看不到未来,所以必须分手,避免以后藕断丝连,这才叫狠话。

而不是把一切错误推卸到对方身上。

如果他真的爱你,以他的成熟程度,以他的思维高度,去陪伴你,去引导你,并不是什么问题。

也许最终还是看不到未来,没有结果,但是不至于“一个月”就以“不适合”为理由分手啊。

题主也别总“恋爱脑”,别一开始就被对方忽悠,把自己放在伤害的一面,把对方放在被伤害的一面。伤害的作用力是互相的,对方没有站在一个成熟的位置上去包容你,反而去斥责你,去拿你这个年纪的标签作为不适合的分手理由,冷静的想一想,你真的觉得对方有多爱你吗?

别整天活在白日梦里了,这段感情也许根本就不值得你挽回。

别作贱自己!

就正常人来看一个27岁的男生找一个比自己小6岁的女大学生,也就是玩玩。

如果真的动了真情,陪这个女生成长,维持几年的爱情长跑之后步入婚姻,那肯定说明两人有一定的“入恋前感情基础”。

不然脑袋得有多大泡,才能干出这么不靠谱的事?

二、挽回的成本太高

之所以不推荐你去挽回的第二个原因,就是因为:

挽回对方是需要让自身价值大于对方付出价值的,而这对于当前的题主来说,基本是不可能短时间实现的。

我们依旧从年龄入手,一个27岁的男生,怎么说也有一些经济能力了,他所接触的社交群体,拥有的价值观和消费标准都要远高于21岁仍在上大学的题主。

所以他所需求的“价值标杆”可能是题主见都没见过的,我们当然可以通过提升个人价值来重新吸引对方,但是要付出太多的时间和精力在这方面垂直积累了。可能几个月,可能半年,甚至一年,几年,而这个时间,估计对方都换过好几个新欢了。

一个月的时间,

你们既没感情积累,

也没有亲密关系的粘性,

更没有太多值得说道的回忆,

甚至没留下什么良好的情感体验,

你可不是到他面前哭几下,给画几个大饼就能让他回来的,是需要在外表,脾气与秉性,生活态度,日子的精致程度等等方面有真实的提升,才能达到与他适配。

而作为一个大你六岁的男人,他要的知性,成熟,韵味和稳健是你这个年龄很难拥有的。

你唯一能给他带来的无非就是新的“吸引力”和“新鲜感”,可是他如果再想体验这种新鲜感,再找一个女大学生不就完了?

为什么要去看一部自己已经看过了的电影呢?

也许通过努力,你变得更漂亮了,你也变得稍微温柔一些了,有了一些新的内容,对方会重新燃起对于新鲜感的渴求,但也无非就是再一次玩一玩,腻了以后一样会走。

你要创造出多少的社会资源,和可持续相处的价值,才能让对方认真?

而自己一直付出的原因,就是为了这么一个“消费自己”的男人,你觉得值吗?

如此高的复合成本,换来的就是对方继续跟你玩下去,如果这你都觉得值,我还是推荐你先去用心找回属于自己的那份自尊,在接触感情吧,也避免害人害己!

三、做这个年纪该做的事

确实,21岁青春洋溢,大学也是一个对于恋爱比较开放的环境了,允许你去向往爱情,但一定要保证自己是一个足够完整的恋爱个体之后才去寻求爱情。不然你就是感情相处中的牺牲品,沦为别人的玩物。

都说来知乎问感情问题是“劝分不劝合”的,其实也不然,对于那些很难挽回,但确实可惜的感情,我依旧会给出很多足够干货的回答,并且希望题主可以坚持自己,别留遗憾。

但对于你这种没有挽回价值的感情,我已经不是在劝了,

我感觉自己都不是馆长了,我是院长,你是我的心理病人。

这不是情!

这是病!

得治!

为了一个月的感情,为了一个大自己六岁还不去包容自己,各种挑自己毛病的高龄男性,说什么真的“很爱他,真的想好好在一起”。等有一天你回忆自己的大学生活,你会因为这件事羞得面红耳赤。

女生为了真爱去挽回去,不卑微,不可怜,甚至值得支持和尊敬!

但是盲目的把自己投入于不值得的感情,无限的恋爱脑不接受他人的意见,那我就只能说“可怜之人必有可恨之处”了。

别说什么你真的爱他,女人的真爱都是“加分制”,在步入恋爱之后,你会不断的试探,经过日积月累的考验你才会越来越依赖对方,你才会产生“真爱”,对方打开你的真心盒子是需要通过不断的付出,获得恋爱密码的!

一个月的时间,你就“真爱,真爱”的,你的密码是1234么?

扪心自问一下,你明白什么叫爱吗?

我认为会让你陷入感情漩涡的原因很简单,就是:

你本身的生活不够精彩,而27岁拥有更多生活阅历,和仪式感的对方能给你带来一些你自己给予不了自己的幸福,然后你就觉得这是爱,觉得这就是你生活的全部了。

悲哀。

比赵老师卖轮椅都悲哀。

感情从来就不是什么“雪中送炭”,它应该是“锦上添花”,最良性的相处就是:我有你,我会很幸福,但没有你我一样可以拥有自己的幸福。

题主之所以把这段明眼人都能看出来没什么价值的关系,当做真爱,也说明题主本身可能。。。挺闲的,生活没有内容。

21岁是多么令人向往的一个年纪,你有大把的时间,可以挥霍,但不是让你躺在床上刷抖音,找一个能给自己花钱的男人去搞对象,而是把时间花在自己的爱好上,花在自己未来可能受制于现实,无法去实现的梦想上,这才是青春在阳光下的样子。

当你的生活足够精致,你拥有从中获得幸福的能力,你就会获得一个相对固定的人设,你就懂得什么叫做自尊,你就知道如何吸引别人!

所以奉劝题主,看完这篇文章之后,少来知乎吧,因为现在的你三观并不够确立,知乎里的很多回答都是为了把问题推到风口浪尖上获得热度,获得流量,从而变现,很多观点都过于极端,具有话题性,但并不一定正确,而现在不定性的你容易被影响,你应该花更多的时间,用心于自己的生活,做这个阶段“该做”的事做一个足够优秀的大学生。

而不是被一个27岁玩够了的老男人,折磨的死去活来。

说了这么多,我也不敢保证看完这些之后你能否意识到在这件事里自己的错误:

并不是你不懂事,并不是你心里脆弱,这是属于你这个年纪的冲动。

你最大的错误是不懂得珍惜自己,一味作贱自己,

真正的爱情是一个让你变得更好的过程,而不是让你越来越执迷不悟。

当然,最后起效果的可能还是现实的一巴掌,也许是你看了某些回答,给了各种各样的“挽回小妙招”,结果一次次的碰壁,心灰意冷放弃了。又或者是没过多久,有一个新男生走进你的生活,你的“真爱”一下子又改变了。

这一届年轻人最佳的成长方式就是“撞南墙”,而且以后可能一届不如一届。。。

都自以为自己成熟,

看个抖音就觉得自己是感情专家,

失个恋就觉得自己是恋爱达人了,

连前男友是“死心了”还是“从来没有活过心”都分不清楚,谈什么爱不爱?

面对外界的质疑和指责,永远都是

不接受,

不考虑,

不在乎,

却没想到自身是否有反驳的资本。

也许这也是属于这个年纪的标签吧。。

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