挽回前任,怎么和前任聊天才能打动TA?

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专业来讲,我不是很喜欢打动这个词,因为这会误导你们去理解挽回这件事情,认为和前任复合必须是一件撕心裂肺、死去活来以感动对方的事情。

我更喜欢把这个话题叫做——如何让前任爱上和你聊天的感觉?

注意,我强调的是感觉,而不是单纯意义上的聊天。

绝大多数人对于所谓的情感话术等了解都是比较浅的,并不需要像我们这些专业人士一样去做很深入的探讨和研究,且相对来说,没什么经验的人如果过于强调聊天,就很容易让你们陷入硬性的话术框架里,万一离开了你所见过的话术例子便还是不知所措。

所以,我更希望你们能理解,和前任聊天,起追求的目的及意义有两个,一个是营造优质安心舒适的聊天氛围,另一个是悄无声息地一点点把你提升改变后对应能吸引到对方的点植入到你们的聊天里形成TA对你的印象洗牌,所以掌握愉悦聊天法则中该有的话术思维以及学会去捕捉对方回应里的情绪信号并进行赋格才是聊天最需要领悟的。

这里,我再纠正两个在挽回聊天中极易出现的概念误区:

1)不要为了所谓的想念对方、舍不得对方就去进行许多低质量没有意义的聊天;

我经常见有一些人,我跟TA说好了,先去收集话题、收集可能前任会比较了解的一些有兴趣的内容、收集你们共同好友间流行的一些信息,TA偏不,非告诉我:老师,我想联系TA,能不能跟TA聊会儿天?

这个时候一般我是毫不客气的,在这里我再重申一遍:

首先,不要跟我讲我不知道跟TA聊什么,你们没有共同话题这件事情。

你们两个曾经是最亲密的人,但凡你们曾经相爱过,就说明你至少有一些优点是可以吸引到TA的,你们肯定在某些方面也有聊得来的地方,完全聊不来的两个人还能在一起,这我是不太相信的,除非TA把你当成一个单纯约P的人,约P也好歹说明你在sex上是对TA具有影响力的,所以现在你跟我说你没有话题这就很扯淡了。

还有一些人,知道要聊天了,一脸期待地跑过来问:老师,可以和TA聊天吗?

然后我问你,你的话题准备好了吗?

有一堆人告诉我,其实我也没想好,但我就是想找TA聊。

然后我会告诉TA:ok,你既然什么准备都没有,那不妨你把我当成TA,我看看你要跟我聊什么?开始吧,不用我主动开场吧

而后可想而知,“在吗”“休息了吗”“下班了吗”“在干嘛”

“‘嗯,我很累,休息了’嗯,然后你要说什么?”

“……晚安?”

嗯,所以,你是想每次都像TA家里的报时器一样提醒TA该睡觉了吗?你觉得TA会想和一个报时器谈恋爱?

看到了吧?

你自己如果没有好的话题准备,就先去寻找去寻么,不知道会聊成什么样子或者对这个话题你不是太了解的情况下,先找身边的一些朋友闺蜜或者网上的网友练习一下,好歹大概知道自己改聊些什么、问些什么、会写什么,能对每一次聊天有一个大概的规划,这次才叫做你是要打一场有准备的仗。

实在不知道该怎么聊得,先给自己找个地方报名一次公共演讲,公共演讲的流程就是你如果不事先准备好演讲的内容基本上上去人家就把你嫌弃下来了,听众就像是你的前任你,你讲的内容毫无准备、毫无章法或者一两句就结束,

面对观众提问(前任的回复)脑子空空什么都没有,那你跟人家扯什么让人家追随你。凭什么?就因为你的长得美?胸大无脑!

所以你们有些人明白了吧?你光在那里一天天地朋友圈晒照片有什么用啊?

你人长得再帅再美,这只是锦上添花,一聊天就扑街,前边做的形象建设全白费了。

2)聊天不是让你被对方牵着你的情绪走的,而是你自己掌控着自己的情绪和对方的情绪带着对方进入舒适区

还有一些我见过的人,前任一不回TA消息TA就满脸忧愁,甚至跑到我们老师这里哭天喊地,前任一回消息整个人兴奋地都要跳到月球上去了。

你知道你这样做的意义是什么吗?

无非就是在无形之间对你的前任又加多了更多的情绪投资进去,而且这笔投资还是在TA看来跟TA没什么关系的,也就相当于您这是赔了夫人又折兵。

你们知道挽回或者恋爱成功最重要的是什么吗?

话术、聊天、技巧都不是,是你对一段感情未来规划展望的宏观性。

你想想,一个立志考清华的人,会因为自己的一次成绩满分就沾沾自喜得不得了吗?会因为自己一次考试失败就郁闷很久吗?学霸们也是很会骗人的,他们嘴上说着自己太笨了没考好,但在他们的内心里他们早就暗下决心做好准备去迎接下一次挑战了,哪里会浪费那么多情绪在一起失败上边?

同理,和前任的聊天也是一样,为什么我们总是强调心态心态,很多人总觉得晚会里说心态是句废话,但是真正当他们要用到心态的时候,没人认为是心态的问题,当时失败来临时他们只会喊着:完了,TA不爱我了,嘤嘤嘤~

你这么喜欢去嘤嘤嘤,单纯地当个嘤嘤怪不好吗?干嘛当初还非得喊着自己有多爱前任?

要知道,一个能够吸引他人爱上并且能掌握恋爱节奏的人,TA的情绪是首先可以控制在自己所掌握的范围之内的。

当一个人的情绪是对内倾斜大于对外倾斜时,TA自身的能量场就会向内扩张,从而产生人们愿意接近这个人最原始的吸引力,因为人们一旦靠近你便会知道,你是安全的,踏实的,可控的,而不是他们一碰你就哭天喊地情绪上头。

挽回聊天的三大阶段:建桥期、赋格期、暧昧期

初期-建桥期

任务:第一次复联的首次印象重塑+破除废物测试

作用:构建前任所认可的安全沟通桥梁

Ⅰ挽回中聊天的目的——构建安全感

根据马斯洛的需求层次理论的解释:

第一层:生理需要:维持个体生存和延续种族发展的需要,如人对饮食、睡眠、性、休息等的需要。

第二层:安全需要:个体要求稳定、安全、受到保护、免除恐惧和焦虑、获得安全感的需要。

第三层:归属与爱的需要:个体要求被接纳、爱护、关注、鼓励、支持等的需要。

第四层:尊重需要:获得并维护个人自尊的需要,包括自尊和受到他人的尊重。

第五层:自我实现的需要:个体渴望充分实现自我价值、自我潜能得以发挥的需要。

用通俗的方式解释它们在我们和前任的沟通中作用就是:

1,被尊重的需要,如你会不会尊重我的身份和地位,会不会说一些伤害我的言语,跟我开一些取笑我缺点的玩笑。

错误说法:以你能的能力应该做不来这种事情吧,还是不要做得好

2,情感上的需要,如你会不会主动去关心我,懂不懂正确表达出你对我的赞赏,有没有恰当满足我被爱的需求。

错误说法:你一个出轨的人有什么权利指责我?错就是错了我能原谅你就已经很不错了

3,交往距离的需要,如你跟我聊天是不是有保持分寸,说什么做什么都不超出彼此当下应有的社交距离,有没有对我的生活构成影响。

错误说法:我们分手还不到一个星期,我连情绪期都还没过,你就跟我提复合?当然不会接受了

4,安全感上的需要,如你的言行会不会对我构成危险,我能不能对你感到放心,你的人品值不值得信赖。

错误说法:既然没地方去,我去你家去坐坐怎样?顺便了解一下你平时生活的样子。

当你跟你的前任聊天时,一旦没有按照这些需求去操作,不管是有意还是无意地触碰到对方的底线,那么对方心里那种“危机紧张感”就被激发,从而就会慢慢变得不想跟你聊了。

相反,如果你在聊天的时候,懂得根据这些需求,有分寸地去满足对方,那么TA就会更乐意跟你聊天了。

Ⅱ 挽回聊天中的不要暴露需求感,该如何实现?

在实际的挽回聊天中的,我们经常遇到一个难题——即使是已经抱着平常心态去和对方聊天,但却还是很难获得前任的信任,反而导致对方不想跟你说话。

我相信这种情况,在很多挽回人士那都十分常见。

为什么是这样的呢?原因大致有三个:

1,我们的第一印象,在感官上给前任一种危险。不安全的感觉;

2,我们是用了错误的方式,错误地表达了对前任的真诚、友善和礼貌;

3,前任很难分辨得出我们的真诚、友善、礼貌背后动机的真与假;

对于第一个原因,只要你能够稍微整理一下自己的外表,注意一下打扮,给自己塑造一个良好的形象,那么基本上这对聊天不会造成什么太大的阻碍。

而对于第二个原因,我们可以试想一下,卑躬屈膝地对别人好,跟不卑不亢地对别人好,你认为哪一种别人会跟愿意跟我们做朋友呢?

前者给人强烈的需求感,好像心术不正那样,别人就会觉得你是不是有不轨企图,所以才这样对我好呢?这样就会激发别人的“不安感”了。

后者就不同了,由于对他人没有强烈的需求感,我不欠你,你也不欠我,自然就能够自然、大方、坦然地跟别人相处。

不要小看这种自我态度上的变化,你留给别人什么样的感觉,取决于你用什么方式去表现出来。

例如你想和前任聊一聊有关于宠物的话题

用卑躬屈膝的方式去说话:“可以问你点事情吗?我知道你还在生我的气,但是我很害怕你不回我,我们的宠物狗狗不能没有你,它生病了能帮帮我带我去医院吗”

用不卑不亢的方式去说话:“Hi,我想问一下你明天有空吗?我想请你吃饭。是这样的,狗狗病了,你知道哪家宠物医院还不错嘛?之前都是你照顾它多一些我相信你更了解这种情况的处理办法,想请教一下,谢谢”

是不是第二种说法,会给人更为正常的观感?有理有据,又光明正大。

如果你认为第一种说法不好,那么这种说法到底是触犯了哪一条需求准则呢?

当然,就算你做到不卑不亢跟别人说话,别人对你还是无法感到完全放心的——事实上,要别人对你感到百分之百的放心,是不太可能的,只要你尽量做到让别人放心就足够了。

怎么做呢?这时就需要你通过“自我袒露”的方式,让前任有了解你的机会。

所谓“自我袒露”(self-disclosure),是一种让交谈双方的关系更为融洽,迅速建立一种亲密感、安全感,让彼此沟通更加清楚和生动的方式。

Ⅲ 恰当暴露需求感的5-3-2法则

当我们跟前任进行沟通时,最令对方舒适的做法应该是结合开放式提问与开放式回答一体,把自己对对方给予信息的理解和感悟带入到你的回答中,并引出下一步问题。

根据5-3-2法则进行聊天:

5%的时间留给别人说话,3%的时间你用来搭话和自我表达,然后再夹杂2%自我袒露的内容。

每个人都有说话的欲望,就要看他面对的人,能不能让自己敞开心扉。

刚开始的时候,由于前任还处于戒备抵触的心理,对你不会有太多的聊天欲望,那么你可以多说一些,5%的时间用来构建别人感兴趣的话题,扩展两人之间都能够交谈的内容,留给TA3%的时间去回应搭话就行。在这期间,你依然要自我袒露2%的内容。

一旦前任的话匣子打开了,你就可以少说一些,让别人多说了。

但要怎么自我袒露才会让前任对你感到有安全感呢?可以分三步进行。

第一步,陈述一些自己遇到的事实;

跟别人聊天时,一旦大家聊天的话题跟你的某些客观事实相关联,你就可以把这些事实分享出来,让别人知道你也有类似的经历或遭遇。

好比是你的工作状况,刚刚结束的假期你也有同样的安排,或者曾经有趣的经历等等。如:

“你之前是在XXX公司上班吗?很巧啊,我也是,办公室就在你们的上一层,我在那里工作了也有一年多了,居然都没有遇到过你。”

这种事实的分享,你无需添加任何感受和看法。只要切合当下的话题,主动说出来就行。

第二步,表达自己的想法、感受和需要。

陈述事实只是第一步,有时候大家聊天,不可能只是讲述事实,你还要针对事实,表达一下自己的看法。

这一步的表达,同样也需要根据话题或者别人的言谈,恰当地插入你自身的观点,让别人知道你跟他是否有同样的感受。这种自我袒露,可以拉近彼此的关系。如:

“对啊,现在结婚的成本比以前真的高太多了,什么都要考虑。我和男朋友已经定好日子打算结婚了,但由于被买房子的事阻碍了一下,又不想这么快就去结婚了。”

当然,如果你表达的感受跟别人不一样,同样也会拉远彼此的距离,所以你一定要懂得展现出“求同存异”的态度。

第三步,适当展现出你的个人情绪。

这是自我袒露最难的一个交流层次,因为你要懂得根据聊天的变化,适当展现出你当下这一刻的情绪。如果别人说什么你都全程冷漠,别人无法感受到你的情绪,自然就很难感到有安全感。

试想一下,你跟一个被称为“开心果”的人相处,你会觉得放心,还是对她充满戒心呢?肯定会很放心了。

因为对方这种乐天、有趣、开朗的姿态,展现了她积极的个人情绪,你会觉得这个人很可爱,自然就很难跟不好的情况联系起来了。

所以,聊天的时候,如果别人说到有趣的地方,展露一下你的笑意;别人说到伤感的地方,你展露出沉默的表情。

这不仅是对对方的一种尊重,也能够让对方知道,你此时此刻的想法, 从而对你有更进一步的了解。

毕竟你不是一个在执行任务的特工,无需全程保持冷淡的面容,让别人无法看透你。

Ⅳ 挽回通常会遭遇前任的废物测试-前任的深层意识在引导TA测试你是不是一个废人

废物测试我在以前的文章中曾经提到过,废物测试分为两种,主动型和被动型。

主动型废物测试(Active waste test)

伴侣会主动向你宣泄情绪,在很多恋爱关系中“作”“找茬”都属于主动型废物测试

被动型废物测试(Passive waste test)

伴侣会逃避和你进行沟通,是一种被动对抗的现象

在我咨询的案例中,前任一般会给出以下两种常见的废物测试回复:

1)“复合是不可能的,我已经不会再爱你了,你想做朋友就做吧”

如果前任拒绝复合但又主动提出可以做朋友,既TA会去表达自己的想法,这就是一种主动型废物测试。而主动型废物测试是非常考验挽回者心态的。

很多心态不好的人在听到这些话之后往往会强烈暴露自己的需求感去说道:“能不能能再给我一次机会?我一定不会再这样做了”或者“我都道歉了,你忍心就这样离开我吗我不相信”这些通通都是一种心态不好的表现,其结果就是前任会对你产生极度排斥,在心里给你贴上没有价值的掉价标签。

通常面对前任给出的主动型废物测试,你需要做到尊重+换位思考。

就比如你可以说:

“我尊重你的决定,如果我是你的话,确实也会很讨厌这样一个没什么责任感又不成熟的人,我很抱歉因为自己的自私任性给你带来困扰,不求你能原谅,但至少我想说我会努力改正的。”

在对方期待回应的时候去理解他,描述自己之前的行为以及对以后的想法。

不去解释也不执拗劝说,这样至少能让前任觉得你是一个沉稳成熟的人,他也不会因为死缠烂打就给你贴上死皮赖脸的标签。

2)“你既然能把分手那么轻易说出口就说什么你根本没有想过和我一直走下去,难道我还要轻易相信你吗?我害怕我及时原谅了你失望的也只会是我自己,算了吧”

一般前任之所以这样问,都有两个方面的心理动向,一方面是你分手又挽回的犹豫态度给他造成了极大的不安全;另一方面ta也会害怕你的晚会并不是真心诚意的。

在这种情况下,你不用完全否定你不想挽回ta的意思,可以采用一种折中的回复方式:

比如:

“我知道自己身上有很多缺点,但是不完美的我只要能在改变的过程中变得越来越好,我相信你会看到的”

强调自己不完美其实也是一种承认错误的表达,而ta会看到就相当于是告诉ta相不相信就你的行动和他的眼见为实决定。

中期-赋格期

任务:情绪共振、话术思维、框架植入

作用:让你在前任心中的印象做一次大洗牌

赋格期间,你需要把握以下四个环节:

1)定位对方现在对你的兴趣指数,做好吸引的准备

2)破除在当前兴趣指数设限下前任对你的认知框架,根据分手的原因,引导对方倾诉负面情绪或者在聊天中构建自己的新认知

3)建立与前任相关的正方向吸引

4)提供情绪价值,提高前任对你的需求感

参考文章传送门:分手后还能正常聊天,挽回的机会有多大?

后期-暧昧期

任务:撩拨与勾引,
引导前任加大对你的情绪、时间、精力、物质投入

作用:撩动前任,提高你本人的性价比,
增大前任跟你的分手成本

其实到了这个一个阶段,你要做的事情其实已经和挽回不沾边了,我们接下来要开展的,就是撩一个你喜欢的人想跟你表白的缓解。

撩前任,运用好情绪过山车,加大TA对你的情绪投入

情绪过山车其实就是通过话术思维和框架的结合,在对话中去承接住对方的情绪,可以引领对方情绪的节奏,从而在一遍又一遍的情绪博弈中让对方对你产生越来越多的情绪投资,而情绪投资的积累,最终就会转化为对方在你身上投入的沉默成本,加深你这个人在他心目中的地位和印象。

而想用好情绪过山车,我们要记住四点:

第一、心态要稳准狠

有很多人不仅是和喜欢的异性聊天心理哆哆嗦嗦,就连和普通的异性聊天心里都害怕的要命,生怕自己的那句话惹对方不开心,这就是心态不好的表现。

而通常在实际和人交往中,心态永远都领域方法话术之上的。

没有良好的心态,就算有再多的话术和方法也难以大展身手。

而心态训练的关键在于,你要去学会克服自己内心的恐惧和不安。

一般,我们推荐两种训练心态的方式并行,

其一是多接触多锻炼自己在外人面前表达自己观点的勇气,就比如去参加一些公众演讲或辩论活动,增加自己在人前说话的信心和气场。

其次,多给自己积极坚定的心理暗示,面对异性的时候要做到嘴软心硬。心里永远都要给自己最至高无上的自信,不因为对方不回复你或者回复消息慢就惶恐气馁,多告诉自己:

是我给你机会你不搭理我,那是你的问题,我换人;

给你机会你不要,那不好意思,我不给了。

第二,自己要多训练自己的表达能力,丰富自己的语言风格;

第三,学会多角度地看到待事件,不要把思维的重点局限在自己的圈子里;

第四,掌握话术思维,拥有自己稳定的框架;

麻烦你的前任为你做事情,借机会表达你的感谢

顾名思义就是让前任有机会为你奔走,耗费他自己的时间精力去帮你的忙,在此过程中完成让TA对你进行投入的任务。

例如很情侣在谈恋爱的时候都会一起养宠物,那么宠物其实就是分手成本的一种,它不但是金钱时间的投入,也是感情的投入。

所以在分手后时不时把宠物甩手给对方照顾是非常好的增加接下来成本投入的方式。

挽回套路中最常见的利用分手成本,就是用前任的淘宝进行购物 ,用一个习惯性的行为牵涉金钱等,那么无论后期是借助还钱的一个互动,还是不用还的投入对挽回都是一个很好的帮助。

在聊天里适当利用竞争性嫉妒为自己增值

什么时候可以适当地开启让前任对你吃醋的模式呢?就是现在这个暧昧期阶段。

在建桥期、赋格期,其实我们也并非要做到一心一意吃斋念佛,让前任感觉你好像除了TA以外其他异性都隔绝了,别忘了,你们之前一直在适当的关系氛围内建立舒适感,而通常情况下一个人不会因为自己有个异性朋友就不再和其他异性接触了,甚至你这样做会被你的前任认定为你是一个处事极端的疯子。

其他异性人物的存在其实贯穿了我们所有挽回的阶段,只是,它们的作用在各个阶段是有所区别的。

在建桥期、赋格期,其他异性的存在是为了烘托你是一个有正常社交的正常人,他们也是你的工具人,在这两阶段为你提供你所不知道的异性心理的解读,毕竟男人来自火星女人来自金星嘛。

我们还会怕有一种人,在建桥期为了自以为地能快速地让前任回头,迫不及待地就和前任展示自己身边有多少异性在追自己等等,最终无疑都是被自己给作死了。

所谓的利用其他异性去进行竞争性嫉妒,其前期应该是你们前两个阶段已经完成,前任已经对你暴露了一定的倾向的暧昧情节,这个时候你在聊天里可以使用一些竞争性嫉妒的词汇,就比如你可以说:

你说这周六的聚会和谁去吗?准备跟我新认识的一个朋友去啦
(不表述对方是男生还是女生)

本来想拉我闺蜜们的但奈何我身边跟我玩的好的人都有对象啦o(╥﹏╥)o
(阐述自己为什么会接受对方的要求,解释难处)

刚好他有时间我就答应啦,其实我觉得你更合适的,但是我想你肯定会拒绝我的,因为我之前约你你都不怎么回应的
(提前表达前任有可能拒绝你的遗憾,让TA感觉是TA自己没抓住机会)

这样下来,你的前任就会认为,是TA自己没有主动,造成你们之间本来可以有的一次愉快机会被别人插手,当TA感觉留有遗憾时,也就对跟你在一起的机会更加珍惜了。

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