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男生分手后能想起前任的好吗?如何挽回?看看这篇就明白了

来源: 幸福情感网 阅读数:49644
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情感需求强烈,且本身行情不好的时候,一!定!会!想!前!女!友!

太现实了,你过得好的时候,不会怀念过去,你会觉得现状就是最好的,当你过得不好的时候,你有需求也不会被满足,一定会不断的后悔,问自己:为什么当初身在福中不知福?失去了之后才会珍惜?

想起前女友的好,只需要这么两个要素:

1. 男生现在不好

2. 前女友好

这可不是废话,这是大大的真理。

※你仔细想一下,男生什么时候会不好?

a. 自己本身一事无成,匹配不上高价值异性,自我价值感降低

b. 单身已久,各种需求强烈,比如夜里靠小黄片缓解寂寞

c. 交到新女朋友,结果新女友很垃圾,又作毛病又多,把他整的叫苦连天

※那么前女友好又是什么情况呢?

a. 男生更爱女生,女生甩掉男生以后依然过得风生水起。这样让人够不着的前任永远是男生心中的白月光。

b. 恋爱时前女友为男生付出很多,导致男生不知不觉产生依赖性,分手以后再没有人为男生付出这么多,横向比较起来,这些付出被强烈凸显了出来

c. 前女友确实条件扛打,优点多到闪闪发光,分手了也无法否认

上面这一条条,只要戳中一条,男生就可能想起前女友的好,如果同时集合了“男生现状不好”和“前女友很好”两个条件,那么这个男生不可能不想起自己的前任。

也有些男生,自己过得不错的时候,也会在某些场景下突然被戳中,回忆起前任的好,那是因为恋爱的时候早就被种下了心锚,并且这种怀念,只是突然想起跟前任相处的一个小细节,大概率止步于怀念,不会有什么实质性的行动。

过的好,就会向前看。

而向后看的情况,总结起来分为三大类。

◐PART ONE

分手以后想起前女友的三种情形

❶对现状束手无策

不说别的,我家楼下邻居,好几次在停车场碰见他,跟以前青梅竹马同小区的女发小热聊,可他家里有老婆。去年相亲认识了他老婆,半年以后结婚了,结果每天吵架吵的鸡飞狗跳,作为他的邻居也是苦不堪言。

他就是典型的“现在不好”。

跟自己老婆相处模式有问题,而且自己也没能力解决这个问题,那么怎么办呢?

【重点来了,怀念过去的行为其实是矛盾转移大法!】

这男人可太智慧了,解决不了的问题就转移问题,就像美国佬家里情况不景气,自己不好好解决家里问题,偏偏满世界的当搅屎棍子,一会打这个一会骂那个的,祸水东引。

解决问题的思路总有一些共通性,不论是政治还是感情,你看那些出轨的男人,把矛盾转移出去,就以为没有矛盾了。

我邻居家内部矛盾搞得他“现在不好”,于是他把希望转移到外部,去享受别人的好,掩盖自己现在的苦恼。

他不仅会想起前女友的好,甚至还会勾搭前女友。在他跟那个青梅竹马前女友勾勾搭搭而且还没有被发现的那段时间,我家楼下每天都很和谐,很久都没人投诉他俩吵架扰民了。

外头的小三能满足他的需求,他也就不需要在老婆身上找价值认同感了。两个人没有矛盾自然没有什么好吵的。矛盾被转移之后,关系突然保持了畸形的平衡。

【难道男生跟前女友就没有矛盾了吗?】

当然不是了。

只是对男邻居来说,这时候跟前女友那点分手矛盾也算不了什么了。

因为现状太不好了,人的底线就降低了。

原本要吃满汉全席,现在有个馒头都高兴的不行。

很多男人出轨前任根本维持不了多久,因为他跟前任之间的分手问题其实没解决,只不过跟现任的矛盾更迫切的需要转移而已,刚好前任没这个缺点,还能提供情绪价值。

所以说,女孩想要挽回找了新欢的前任,关键不是跟新欢比美比妖艳,而是找到他们俩相处的最大矛盾,在那个点上发扬自己的长处,在这个点上没有长处的话,就努力去培养,为男生量身定制一个优点,新欢令他不满的地方,你表现的那么好,两相一对比,你的优势就出来了。

❷对爱产生需求,但得不到满足

这个需求的产生分为三种情况。

♥一种是对前女友产生需求

譬如刚分手的时候,对前任还有依赖性,对前任的需求感也有惯性。强行逼迫自己戒断,后果就是越来越无法戒断,满脑子都是前任的好。

根本原因就是,那些得不到满足的需求,会叫嚣的更凶。此时,那个曾经能够满足这些需求的女人,就被再次赋予了光环,成了拯救者。

拯救者是被美化的神,怎么可能有缺点,只剩下“好”了。

♥另一种,是对新的异性产生需求

一个冷知识:男生追一个女生追不上的时候,会想起前女友。

现在男生普遍比女生还脆弱,不会追不上还死命追。被拒绝后的挫败感会让他们变得更清醒,选择那些自己更能够驾驭的了的女生,从这种女生身上找存在感和价值感。

“女神说我配不上她,可前女友以前明明把我当个宝啊”

为什么男生可以明明很普通却又很自信?因为他相信那些让他自信的人啊。

结论:还是前女友好啊,能发现我的优秀。

所以男生的择偶可以向下兼容,务实派男人总能在女人堆里挑出一个老婆,而理想化的女人总是嫌男人不是丑就是穷,迟迟难以脱单。

♥第三种,是单身男士偶尔会产生的需求

单身女士最容易产生孤单感,希望有人陪伴,而单身男士最容易产生性需求,希望有人滚床单。一个低价值男一直饥渴又一直找不上对象,随时随地都会想起前女友的好(活),因为也没别的参考了。

产生需求的时候不一定是想恋爱,只是一种正常的心理周期运转,他们也知道自己不是真的要找个人,只是“情感大姨妈期”又来了,所以就怀念怀念前任的好,聊以慰藉呗。

❸前女友的好,是稀缺资源

有的前女友肯为你一日三餐的做饭,不过新女友也肯,这时候没必要非把俩人对比,比出个谁好谁不好。

但是有的前女友就有相当大的不可比性。

某选秀爱豆去年还是名不见经传的娱乐圈编外人员,今天参加节目火了以后,立马有前任涌现出来写回忆录,细数这个爱豆谈恋爱时有多好多甜。我要是这个前任,我也忘不了这个爱豆啊。

这就是稀缺资源。

【tips】感情里的稀缺资源不多,概括一下:

·高价值

·情绪的稳定性

·维系亲密关系的能力

·经济能力或上进心

·自我认同带来的安全感

·人际交往和沟通能力

·契合的三观

前女友的好,如果是“只此一家,没有分店”,那么她的不可替代性就决定了男生不得不想起她。

要求她极端的好,显然不现实,但普通女生如果能在上面的稀缺资源里,随便占上个三条以上,男生也难轻易忘了这个人。

基本上我们能肯定分手以后男生会想前任这件事了,那再来看看为什么是分手以后,为什么当下不能好好珍惜。

◐PART TWO

为什么分手以后才想起前任的好?

❶相处中的提供的好,不是主要需求

比如做饭洗衣,照顾饮食起居,大多是女生自发的付出,也就自我感动式的付出。其实男生需要的未必是你把他照顾的那么妥帖,而且他还会很讨厌女生总是拿腔拿调的说“我对你那么好,你怎么却还这么自私”云云。

男生不喜欢被情感勒索,前女友所说的那些好,未必是男生当下的主要需求。

男人不变的核心需求还是价值感,认同感。被崇拜被认可,征服欲和占有欲的满足。可惜大部分前女友却只会用情感勒索情感绑架要挟对方,很多女生分手以后还“携爱示威”,做出寻死觅活的举动,终究是道行太浅,不了解男人变化的需求。

恋爱当下你付出的东西都能够深得他心的话,两个人也不至于分手了。一切都是因为供需不匹配。他看电视的时候,说不定还嫌弃你在客厅擦地挡着他视线了呢,比起给他做家务,当时他更希望你赶紧让开吧,这就是现实,不能要求对方在当时就意识到你的好,因为供需不匹配,情绪也不对等。

❷没有合理的奖惩机制,珍惜就变得没有必要了

什么意思呢,你平常对男朋友毫不客气,呼来喝去的,有一天他过生日你亲自下厨伺候他,这是“好”。如果你每天伺候他伺候成习惯了,给他做饭也就不算什么“好”了,只是日常。

对男生来说,当下珍惜不珍惜你做的这顿饭,并不会对现状有什么影响,你第二天还是会照常做饭,就算是气鼓鼓的也会做给他吃。

他很珍惜你,也不会因此而得到更多的东西,没有额外的奖励;他不珍惜你,也不会因此而失去你,没有多余的惩罚。

对那时的男生来说,前任的“好”很泛滥,并不珍贵,唾手可得的“好”就很廉价。珍惜廉价的东西也没有必要。

只有在分手之后,这种好变成了不可得的,才会突然身价倍增,因为男生再也不能随时享受你这种好了。分手本身就是一个巨大的惩罚,让他知道了不珍惜的结果是失去。

虽然为时晚矣,但是人都忍不住失去以后才去反刍的。得到了这个惩罚之后,吃一堑长一智,以后才知道不应该这么不懂珍惜的。

为什么分手以后才想起前任的好呢?因为年轻啊,经历过了之后才能懂那些以前嗤之以鼻的道理。

◐PART THREE

如果前任后悔了,该和前任复合吗?

我有个同行好友,些微有点女权,总说男人都是贱骨头,吃着碗里看着锅里,骂男人“不懂珍惜眼前人”是骨子里带的劣根性。她常说“凭什么他后悔了我就要同意复合呢?”

其实不懂珍惜都是养成的。

行为主义心理学认为,人们的行为是后天习得的。说白了,不懂珍惜这件事,也是被习得的。

有时候你眼巴巴的希望他想起你的好,可又害怕自己爱的太卑微,复合了之后还是不被珍惜。但是我跟你讲哦,既然行为习惯能被后天养成,是否珍惜你这件事也就能被改变。

建立合理的奖惩机制,就能改变两个人之间的相处模式。

我对你好,你必须给我一点回报,否则我不会一直对你那么好;

你对我发脾气,我不会一味的退让,而是能看透你的需求;

我为你付出,你要清晰的看见我的用心,我才会继续;

你对我敞开心扉,我会加以鼓励和支持;

你对我始终回避,我会积极沟通解决批评你,不会惯着你的坏毛病……

这样我们的关系才是动态的。既不是我的一厢情愿,也不是你的一时冲动。

所以能明白吗,行为模式可以改变,关系状态就可以改变。如果前任有一天想起你的好,他后悔了,想复合了,他就有了改变的动机,该复合就复合。

【tips】这里还有一些让他更快的想起你的好的小技巧:

·借助一些社交平台或第三者好友等给对方扎心锚

·换个身份撩拨对方,有针对性的暴露缺点,以便凸显自己的优点

·避免错误的挽回,保持情绪的稳定

·有清晰地自我认知,并有意识的弥补自我人格缺陷部分,例如胆小自卑低情商等

·全方位不断提升自我价值,展示价值

·想办法摸清对方即时需求,在合适的时机出现,满足对方需求

·多使用能够示弱的话术,营造使自己处在低位的错觉

小技巧好用但也要慎用哦。

你可以装作无所谓的样子跟他继续交往,心思不能全放在脸上,最重要的是明白自己确实是想复合,而不是对这个人模棱两可,否则你根本就坚持不到复合的那一天。

最后再啰嗦一句,对前任还有想法的话,最好还是主动一点,不要指望着前任想起你的好。要不要挽回不是由对方决定的,而是由你决定的。掌握主动权的挽回行动才能所向披靡。

后悔本身就是一种耗费精神的情绪,所以,但凡你们之间还能互相念着彼此的好,我都会劝一句:宁可再错一次,也别后悔!

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